Ludica ontología inasible

“-…Podría usted indicarme la dirección que debo seguir desde aquí?-
-Eso depende- le contestó el Gato- de a donde quieras llegar.
-No me importa adónde…-empezó a decir Alicia
-En ese caso, tampoco importa la dirección que tomes- le dijo el Gato
-…con tal de llegar a algún lado- acabó de decir Alicia.
-Eso es fácil de conseguir- le dijo el Gato- No tienes más que seguir andando!.-
(…)
-Qué clase de personas viven por aquí?-
-Por ahí-dijo el Gato señalando con su pata derecha- vive un Sombrerero; y en esa otra dirección
-y señaló con la otra pata- vive una Liebre Marcera. Da igual al que visites…Los dos están igual de locos!
-Pero si yo no quiero estar entre locos…-comentó la niña.
-Ah! Pero eso no puedes evitarlo- le dijo el Gato: aquí estamos todos locos. Yo estoy loco. Y tú también.
-Y como sabe que estoy loca?- preguntó Alicia
-Tienes que estarlo a la fuerza-le contestó el Gato-,de lo contrario, no estarías aquí
.
(Alicia en el País de las Maravillas.
Cáp. VI “Un cerdo que estornuda”
Lewis Carroll)


Bueno, de que se trata todo esto entonces??....(-se trata de la comunicación, de la socialización…de lidiar con la humanidad…-). Y a quien le importa la humanidad?? Acaso alguien ha entendido algo??? (-van a entender cuando quieran entender…-) Pero por favor!!!...ahora profesas como horóscopo barato de revista de frivolidades!. A muchos no les da la cabeza…y a otros nisiquiera les importa. Y la novedad es que ahora a mi tampoco. (-Estas empezando a reproducir sensaciones de odio…-). De nuevo te equivocas. Tengo el corazón cubierto de callosidades... como decirte que ya no sangra al primer roce como antes… Igual me tiene absolutamente sin cuidado lo que quieran opinar los demás.

Mi historia guarda correlatos intrínsecos con la historia de cualquiera, solo que mi forma de vivenciarla y expresarla ha de ser una manera algo… disímil a la de la “media standar”… (-léase: elocuentemente ególatra-) leé lo que se te cante, al fin y al cabo solo estamos vos y yo en este escenario introverso. Y en definitiva, para que quiero yo comunicarme con seres que no dan demasiada cuenta de mi existencia nisiquiera en su corpóreo manifiesto.

Y esa gente que anda aventajando con lo ajeno…Entupidos seres engreídos que con su obtusa pretensión de superioridad lanzan como agujas venenosas sus miradas peyorativas a los demás, rapiñando siempre la paja del ojo mas cercano. Detesto a esos viles canallas que denigran al prójimo para sentirse por encima de ellos en su apática reproducción de enfermiza megalomanía psicótica.

Pero todo llega. (-o nada se va del todo…-). No me contradigas. Quiero decir que los hijos de puta se pudren en esta tierra, solo que no dejan verlo, lo ocultan tras un disfraz hipócrita porque no tienen los huevos para hacerse cargo de sus propias miserias….(-pero el olor es inocultable-). No me molesta un defecto innato. Me molestan los adquiridos.

Donde puse las llaves? (-en el potus…-). No. Pero no quiero entrar. Voy a deprimirme…lo se.

Mejor me voy a dar una vuelta (-ostracismo….-). Sí, ostra…y bien de tu madre!.... y cual es tu problema!?, acaso vos estas viendo a alguien capas de ofrecerme otra cosa?. No!. Todos me atropellan y me empujan, yo grito y nadie se detiene a escucharme, me siguen hablando como si nada. Gregarismo autista. Así que si me vas a cagar, -con o sin conocimiento de causa de mi parte, a esta altura da lo mismo-, o si me ves hundiendo y no me vas a dar una mano … por lo menos no opines sobre como hago yo sola las cosas... Y a dejarme en paz!! A dejarme vivir o morir en paz! Nadie les pido que me “den” nada, tan solo pido que no me quiten lo poco que tengo… y que es mío!.

(-ahora viene la parte autocompasiva no?...en la que coqueteas con el suicido paranoide?-). Te pensás que voy a caer tan ingenuamente en las fauces de tu cinismo?. Vos tampoco sos muy equilibrado que digamos, y si te vas a hacer el cáustico no me perdones nada. La piedad tiene menos de empatía que de cobardía. Como victima consumo mi sufrimiento pero me abstengo de todo cargo. Como victimario lo mismo, pero no tengo que disimular que lo hago. Y si algo se rompe, no sos vos, soy yo. (-tanta oda a la autodestrucción te limita…-)

Destrucción oh! Sí…deliciosa abyección de los corazones mutilados!! Dadme de beber vuestro venenoso néctar sagrado!!....ja!, hacé el favor!!…
(-tu sarcasmo no te salva de tu invalidez…-)
Pero me desahoga. La claustrofobia del ensimismamiento exige locura o llanto.
(-y vos elegís la primera…por si las dudas alguien estuviera mirando…-)

La calle vacía y oscura. A penas un bar abierto donde borrachos, descarrilados y peregrinos de la nostalgia, sortean abúlicas displicencias en bizarros roces de frustráneos desenlaces. Ahora es cuando dios se vuelve a hacer el boludo mirando para otro lado y el Diablo hace berrinche porque no le presta atención a sus jugadas. (-como un nene que busca a su padre para que observe su proeza: “mírame papi!! Mírá lo que hago ahora!!...Y luego...me viste??, me viste??, me viste?? me viste??-). Y el Padre jura no volver a tener más hijos…

Me senté en la barra y pedí un whisky con hielo. El hombre se me quedo mirando con la expresión de quien ve a un angelito inmaculado (con coro de fondo, iluminación cenital y todo) pidiéndole dulcemente que se extirpe por favor las tripas y las deposite en su plato para que así pueda englutirselas felizmente (mientras se acomoda la servilleta al cuello).

Como si no tuviera suficiente ya…, tener que venir a pagar acá por portación de cara. No es día para andar revisando el documento, del cual hace tiempo ya que me he enajenado. Yo reconozco la de esa foto…pero no creo que ella pueda reconocerme a mí. Definitivamente este es un puerto para náufragos que todavía no han querido notar su desbrujulamiento. (-esa palabra no existe-). Si me lo dejas pensar un poquito te digo que no he conocido a nadie que no deambule extraviado en su propia cordura.

Y si el mozo me sigue mirando con su libidinosa mueca torcida, le rompo este vaso en la cabeza y después se lo clavo en la frente como unicornio. Quisiera entender la génesis de mi violencia y repugnancia…pero hay algo que siempre me impide llegar al fondo de todo…(-La arcada?.-)

En realidad me gustaría tener problemas más clásicos…por decirlo de algún modo. Pero no, resulta que mis problemas atraviesan los límites tradicionales. O será que mi forma de abordarlos presenta particularidades irresolubles?.
Otro…y mas hielo por favor. Gracias.

En cualquier momento dios tira la cadena y nos vamos todos por el caño. Golpiza anestesiada. Pero sigue doliendo….

Fijate como toda la realidad en mi entorno pierde sinergia con mi panóptico. Hasta el sonido se vuelve lejano y apocopado. Tu perteneces…El pertenece…Vosotros pertenecéis… Ellos pertenecen… No hay “Nosotros” que pertenezcamos (-el mundo introspectivo aliena las funciones sociabilizables-). Callate!!... que sabes vos de socializar si en tu vida saliste de tu trinchera…, así si que es fácil hablar, pero te invito a pasar al maravilloso mundo de lo inabordable…. y donde tengo el encendedor!?…siempre se me pierde…(-yo no fumo-). Y de donde saque yo este cigarrillo?, y como es que voy a fumarlo?.

Entonces una llama se prendió ante mis ojos. Acerque el cigarrillo pitando varias veces hasta prenderlo sin fijarme a quien pertenecía el brazo que se extendía detrás.

“A veces el futuro es una noche sola…” comenzó a decir, “…y uno gasta la urgencia en llegar y dormirse…” terminamos a coro.
-Cinco veces triste…, te acordás?
-cáscara y nada…[1]- dije con el cigarrillo en la boca mientras emanaba voluptuosos hilos de humo que se filtraron a mis ojos. Irritados aguaron súbitamente mi visión y todo pareció sumergido en un imposible vaso de whisky.

-Nunca me imagine poder encontrarte en un lugar como este…-dijo y entonces reconocí su voz. Pero no quise mirarlo. O mejor dicho no quise que me mirara, aunque aquello era ya inevitable, por lo menos necesitaba evitar sentir directamente su mirada en la mía. Se pidió un café con leche y un sándwich de milanesa.
Que cordial. Siempre tan cordial…Lo hace para hacerme sentir una mierda… (-Su falsa humildad petulante me irrita-). Pero no te creo. Sos como una casa llena de ventanas….pero todas con cortinas. Cerradas. (-y oscuras-). No te hagas el copado… No te imagines vulnerarme. No me provoques ahora. Que puedo arrepentirme mas tarde de mi gula por bocas como esa…(-siempre esas bocas yermas…que no dicen nada…nada que yo ya no haya oído en otra parte antes-). Como te explico…me aburre esta farsa. Podes quedarte con tu boca. Se me pasó el antojo de tanto empacharme.

Saque de mi bolsillo el único billete que tenía, pagué y salté del taburete para retirarme sin responder a su presencia que ahora me tomaba del brazo para impedir que me fuera.

-Adonde vas?-
No recuerdo si contesté, solo estoy segura de haber mantenido la mirada esquiva.
-Pero no me querés hacer compañía un rato?-
-Estoy apurada – dije soltando sutilmente mi brazo- otro día-

Salí con una arcada de angustia que a penas pude disimular con mis parpados pesados como cortinas de hierro. (-a que le tenés miedo Wanda?-) No tengo miedo, tengo asco. Solo quiero que no me fastidien… (-porque no hacerle frente a la realidad en vez de vivir rehuyéndola con pavor incesante?-). Yo no rehuyo. Yo prevengo. Si voy a enfrentarme, prefiero hacerlo cuando tenga fuerzas. Ahora estoy empezando a convertirme en cenizas. Fénix metamorfoide. (-O adicto a la piromancia-).

Caminé con tanta velocidad que a penas recuerdo como llegue hasta el obelisco.
El hecho es que me había quedado de pie inmóvil allí parada. Asqueada de tanta angustia, comencé a vomitar en inocultables ofuscaciones mi propia inutilanza mientras contemplaba la vacuidad de mi entorno. Cuando dios se hace el boludo…el Diablo bosteza malhumorado. Sin oponer resistencia, ganar pierde sentido (-yo sospecho que son la misma persona con graves problemas de doble personalidad….una esquizofrenia crónica-). Aquello me hizo reír y drenar mi último atisbo de menoscabado desasosiego.

Reanudé la marcha esta vez con mucho mas alivio. Nadie entiende como hago…pero esta es mi forma de sobrellevar mi vida, los atropellos, los tropiezos, los arrebatos…la desgracia tragicómica de mi importunada fortuna. Yo puedo sola, pero no me disturbes, porque si desvarío me caigo…(-y te llevo conmigo…-). Es hora de volver a casa, necesito hundir mi cara en la almohada y dormirme.

Como es que ya nada me estimula?...será la negación al sentimiento?...el mecanismo de defensa neutraliza el desarrollo del motor psicoemosional?. Es acaso un autismo neurálgico que impide la propagación de apegos y valorizaciones afectivas hacia los demás?...o es tan solo un esporádico estado anímico más de mi recurrente desvinculación con el mundo que se me ajena y me lastima con su incomunicación. No es que el no me acepte…tal vez soy yo la que no lo acepta a el cuando exige de mi lo que no soy, y no puedo ser… marginándome como paria al olvido de haber no sido lo que de todos modos jamás seré.

Necesito un cigarrillo. (-Lastima que yo no fumo-). Siento mi alma en una calesita que ya me esta empezando a marear. Pero no me quiero bajar. (-antes quiero ver si saco la sortija-).

Siempre pierdo mis llaves (-no voy a analizar eso-). Por suerte el potus es una planta discreta que sabe como guardar un secreto (-además de las llaves-).

Entré a mi casa y trabe la puerta. Me descalcé y me fui a lavar la cara y las manos. Me puse el pijama al revés (como había quedado de la mañana) y ni bien apoye mi cabeza en la almohada me sentí sumida en un profundo alivio que conmovió mi alma y arrojó por el sueño los despojos de mi corazón abrumado.

Soñé con un mundo de pecera donde una montaña rusa hecha de ostras subía y bajaba vertiginosamente atravesando ventanas que flameaban sus cortinas rojas, mientras yo espiaba como por un agujero de cerradura que no podía abrir, porque la llave estaba escondida entre las infinitas algas que crecían y se enredaban en mis pies descalzos. Y alguien me gritaba desde lejos, pero yo no llegaba a escucharle.

(“…a veces el futuro es una noche sola…y una gasta la urgencia en llegar y dormirse…”)

[1] Mario Benedetti “Cinco veces triste. 1. Cáscara y Nada”