"...Tratar con el miedo, con la ostración más infame de uno mismo y emitir el lacónico sonido de quién se espanta una mañana al encontrarse con un ser que lo observa horrorizado desde el espejo del botiquín, el cual se abre para sacar alguna pócima que vuelva a transformarlo en nadie, en efímera alucinación narcotizada, en fetichismo reflectario de un ausente indefinido, de un sepulcral vacío inusitado, en abismo…en agujero… en enajenación inadvertible…en mitad perdida….y en perdido rastro (borrado a mano por el diablo adentro).

Tratar con el miedo, en medio de las obnubilaciones y la adrenalina de los presentimientos de cornisa y los súbitos giros del drenaje de sueños hacia la cloaca terrenal, y el cuerpo deshabitado anidando arañas y murciélagos del abandono, ecos del silencio retórico en perpetua lejanía e impermeable vacuidad.

Tratar con el miedo y sus ojos como agujas (iniquidad absorta) y el ultraje en pleno vuelo de las alas (y del vuelo). Cerrojos y clausuras de portazos en la cara, de brújulas perdidas y laberintos que conducen siempre al mismo sitio (las fauces del minotauro). Los gritos, el asco, la perturbación existencial de no poder nacer sin haber muerto, de no poder levantarse sin haberse caído, la manipulación arbitraria del tiempo (que no es más que la distancia entre los cuerpos, o una mera proyección subjetiva del cerebro sobre lo inabarcable) la antropomorfizacion de la soledad tocando el piano en blanco y negro y la negación obstinada de repetir no haber visto jamás a quien niega no habernos visto jamás al otro lado del espejo y destruirlo de un puñetazo, para ver como sangramos su mano, como lloramos sus lagrimas, como gritamos su dolor y como si no nos ocupamos de el, él se ocupará de nosotros a su tiempo..."

SILENCIOSOS GRITOS QUE HACEN RUIDO

"En la soledad, recuerda Erdosain que el chico Remo se movía con agilidad feliz. Todo le pertenecía: gloria, honores, triunfos. Por otra parte, su soeldad era sagrada, no se daba conscientemente cuenta de ello, pero ya observaba que en la soeldad ni su mismo padre podía privarle de los placeres de la imaginación."

(Roberto Arlt. Cap. "Día Domingo". El enigmatico visitante. "Los Lanzallamas")



(Primera hipótesis sobre la génesis del tipito de Wanda)

PARTE I:
“Vestida de soledumbre”

-No te pongas eso. Ponete esto-
-No me gusta-
-Si es hermoso, además te lo regalo la tía, así ve que te gusta y que lo usás-
-Pero dije que no me gusta. No lo voy a usar no quiero ir así vestida-
-Bueno basta, no valoras nada, ella te lo regalo de corazón, asique lo vas a usar y le vas a dar las gracias porque ella espera que te guste y además te queda lindo vos sos la única a la que no le gusta, todas quisieran tener un vestido como este y por eso ella te lo regalo a vos-
-Pero yo quiero ponerme pantalones, así estoy incomoda no puedo jugar con vestido no puedo correr con zapatos…voy a ser la mas estupida!-
-Bueno, no te pongas nada, anda desnuda si queres, me cansaste! …malagradecida malcriada!! Alguien te hace un regalo y vos lo desprecias-
-No me vas a peinar?-
-No! ahora peinate vos ya que no te gusta nada.-
-Pero no me se peinar…-

Con cara triste.
-Papi me peinas?-
-No te sabes peinar vos?-
-No, mama nunca me deja porque dice que yo lo hago mal-
-Y dejatelo así si te queda lindo el pelo suelto-
-No, no quiero, es incomodo y mama no me quiere peinar.-
-Que te dije!…para que le contestás?-
-Es que a mi no me gusta esto…papi yo no quiero ir así me siento disfrazada…en realidad no quiero ir de ninguna forma…me quiero quedar!-
-Bueno pero sabes que a ella le gusta como te queda, además no te podes quedar, … es un rato no mas que vamos a estar, yo tampoco tengo ganas de ir pero hay que ir, asique después cuando volvemos te pones lo que queres, pero no la hagas enojar no ves que ahora va a estar con esa cara todo el día…-

A Wanda se le aparece el arrugado rostro desproporcionado de la Hermana de la Cruz como apreciado a través de un lente cuadrangular desde donde exclama con su amargada voz inquisidora: “todo esto te pasa por ser mala…Dios te esta castigando por eso…por ser mala!".

Ella va con el vestido, pero saluda con desgano a todos, se queda sentada en un rincón sin hablar ni escuchar…siente odio…se siente huérfana…”Dios me abandono” se repite… “podré ser horrible pero yo se que no soy mala…”. Su cara ya no es triste….es seria…de enojo casi.
“Nadie hace nada por mi….todos hacen todo para ellos mismos…me usan para componer sus propias tramas cotidianas…soy un objeto de deseo… (y no un sujeto) me quieren porque les sirvo para acomodar sus miserias mas ocultas, (o mejor dicho disimuladas)…sin importarle las mías…no les importan las mías…y Dios tiene ganas de echarme la culpa de todo siempre … si por lo menos lo viniera a hacer en persona! Pero el muy cretino se pronuncia siempre a la distancia...una lejanía que ya es prácticamente una ausencia declarada.”


PARTE II:
“Sabría dios que el Hombre iba a crearlo?"

Nos cabe aquí surtir un interludio respecto al trauma que Wanda adquirió gracias a esta monja en particular. El comienzo del hecho podríamos situarlo en una de las clases de catequesis dictada en la misma morada del altísimo señor donde, vaya a saber porque, a Wanda se le ocurrió levantar la mano para preguntar algo que venía haciéndole ruido en sus razonamientos…”Y quien es el diablo”? dijo con su dulce e inocente voz, a lo que la expresión de la monja se transformó en una pavorosa mueca de espanto, sus ojos se crisparon, se santiguó musitando algo inentendible. Repitió este acto algunas veces más mientras se dirigía hacia ella. Wanda contó que fueron 6, pero este es un dato que no pudo precisarse dada la velocidad con que era realizado por la horrorizada monja. Por fin exclamó con tono tenaz que como osaba nombrarlo en la casa de Dios nuestro señor el creador, que era una falta de respeto y que la serpiente del pecado no se cuanto, que el castigo eterno nose que cosa y que la mar en coche…y al carajo.

Acto seguido Wanda tuvo que pasar el resto de la clase en la galería, afuera de la capilla, aislada del “rebaño del señor”…(así lo llamaría con tono sobrador al recordarlo años posteriores, destacándolo como “mi primer herejía” con una extraña expresión de complacencia en el rostro). Allí fue que se le ocurrió la idea de que el diablo se le había metido en el cuerpo, e inducida por este cometió semejante atrocidad!!, seguramente la primera de quien sabe cuantas aun peores, que advendrían irremediablemente si no luchaba contra El, pues la iría dominando progresivamente hasta robarle el alma por completo…

Se confesó y rezo mas rosarios de los prescriptos en su penitencia. Se obsesionó con la necesidad de hacer obras de bien para lavar su pecado, asique cualquier ocasión era aprovechada, (de hecho no sin exagerar podríamos decir que ha llegado casi a obligar a las personas mayores de edad a cruzar la calle aun cuando estas le manifestaban su negativa a hacerlo). Leía capítulos de mas para las clases, evitaba enfáticamente la ingesta de dulces y practicaba rigurosos ayunos, especialmente los domingos hasta retornar a su casa después de la misa (de allí que la frase “podéis ir en paz” fuera para Wanda lo que el sonido de la campana al perro de Pavlov).

Sin embargo, no importaba cuanto se esforzara en demostrar que hacia todas las cosas por las que Dios profesaba, la hermana De la Cruz la trataba con creciente repulsión y cizaña, algo que por su parte tampoco parecía preocupada en ocultar. Así es que Wanda, poco a poco se fue cansando de todos y de todo. Nada era suficiente. Su mente trataba de evitar las contradicciones que se generaban en ella cuando analizaba las cosas…Y las dudas sobre aquella pregunta jamás contestada la atormentaban hasta el delirio, sufriendo cada vez con mas frecuencia epifanías del propio Mefistófeles presentadose para su sorpresa con la educación de un caballero ingles, dispuesto a someterse a las interrogaciones que Wanda deseara realizarle sobre su vida personal. Y aunque deseaba hacerle miles de preguntas se detenía antes de comenzarlas temiendo, de repente, que todo aquello fuera un engaño para caer en sus garras, y entonces la hosca monja tendría la razón…”estoy poseída, tengo al diablo adentro”, cavilaba.

A veces el rostro de aquella bestial ominosidad se asemejaba al de la hermana De la Cruz y entonces empezaba a imaginarse que todo estaba puesto al revés, que, en efecto, los que se dicen del lado del “bien” son en realidad el “mal” disfrazado…que triunfante en su hegemonía, había logrado un discurso único que profesaba este mentira para dominar…, por lo tanto, la hermana De la Cruz era un demonio (de menor rango seguramente -se decía) cuya misión era destruirla a ella por haberlo descubierto todo!.

Generalmente estas tormentosas cavilaciones solían ir acompañadas de las más variadas descompensaciones fisiológicas, pero la mas frecuente era la de la alergia asmática, por lo que inesperadamente se brotaba deformándose toda su cara y todo su cuerpo, se hinchaba hasta que se le cerraba la garganta y no podía respirar.

A los efectos, fue reubicada lo más al fondo posible del aula del lado de la ventana que daba al patio (se creía que así se evitaría respirar tanto la tiza, sobre todo al borrarse la pizarra), su madre hizo comprar inyecciones de decadron para tener en el botiquín de la escuela “por prevención” ante la eventualidad de que se repitiesen estos cuadros, también hizo cambiar el colchón y las almohadas y se deshizo de todos los peluches y muñecos de la habitación de Wanda para disminuir la cantidad de ácaros… El medico le aconsejaba reposo, le daba una dieta especial considerando que podría tratarse de la ingesta de algún tipo particular de alimento y le advertía no agitarse demasiado ni exponerse al sol (lo de agitarse fue inmediatamente usufructuado por Wanda que detestaba los deportes). Lo más raro era que nadie asociaba los hechos...Pues, no fue ninguna de estas formulas, lo que por fin influyó directamente sobre la salud de Wanda, sino otro suceso que ataco la raíz del problema mas que a su mero y circunstancial síntoma ocasional.

En búsqueda de material para un trabajo sobre las cruzadas que tuvo que preparar para su clase de historia medieval, se fue a la biblioteca nacional donde, inducida por el “poderoso mal” que albergaba en las tinieblas de su débil alma, se encontró con gran cantidad de libros que alimentaron su insaciable sed de conocimientos, libros que la hermana De la Cruz –pensó- quemaría a su gusto en la hoguera conmigo incluida mientras aprovecha el fuego para asarse unas salchichas con chucrut (si es que estas no representasen un símbolo pecaminoso de la libido…desde ya –acotó irónicamente su tipito entre risitas). Pero a diferencia de lo que ella esperaba aquella sed no mermó ni mucho menos. Todo lo contrario. Cuanto más leía mas dudas le surgían, volviendo, esta sed, mas aguda y persistente. Como un alcohólico que no quiere reconocer su afección a la bebida, se negó todo esto, también se dio distintos tipos de excusas a si misma que la exhortaban de haber cometido falta alguna contra Dios…u hombre alguno. “Yo solo quiero entender” se repetía como justificando su oscura adicción a aquellos textos reveladores y confusos a la vez…ya que la ponían en contradicción con casi toda su estructura racional hasta aquel momento construida.

Sin embargo, fue entonces cuando las epifanías y sus sintomatizaciones –incluso las alergias- mermaron “misteriosamente” hasta por fin desaparecer por completo. Y las despiadadas miradas que le arrojaba impávidamenta la hermana De la Cruz dejaron de afectarle al punto de ya nisiquiera esquivarlas (hasta llegó a contestarlas achinando los ojos en actitud desafiante), con lo cual el desprecio que esta sentía hacia ella se hizo mutuo.

Pero hasta que aquello por fin sucediera Wanda tuvo que atravesar profundos pasadizos sorteando lo más importunados escombros a su paso… odisea en la que contara con su tipito, y otras antropomorfizaciones alegóricas…

Pero existe un momento concreto en que estos personajes acudieron en su rescate (por así decirlo)? O han existido “a priori” desde siempre, y por razones inauditas –como exceso de imaginación entre otras- brotaron metaforizados para que Wanda se relacionase mas fácilmente con ellos –o mejor dicho con lo que ellos representan…si es que representasen algo-?. Cuando surgió el tipito en el mundo de Wanda?. No podemos precisar nada de todo esto. Nisiquiera la propia Wanda ha podido develar el misterio. Tal vez haya sido un proceso discontinuo aunque progresivo de su mundo instrospectivo. Tal vez nada de esto sea correcto.

Sin embargo, creemos que hubo un hecho particular en el que podríamos ubicar sino la primera, al menos una de las más importantes entradas consumadas del tipito en la vida de Wanda, avizorándonos, ya desde aquel entonces, la impronta de su presencia en la vida de esta contrariada jovencita…y su peculiar vinculo con la realidad.

Este hecho fue corrobardo luego por la misma Wanda en una entrevista realizada a su tipito, quien dijo recordar los acontecimientos mencionados, aportando incluso una rica cantidad de valiosísimos detalles que para nosotros resultaban, por supuesto, inadvertidos.

PARTE III
“Sobre la génesis del tipito en la vida de Wanda”:

(Hola…que tal…soy tu mente…vine para darte alguien con quien hablar)
hola….vos sos mi pensamiento?
(…algo así)
y vivís en mi cabeza?
(ahá)
Que bueno porque ya me estaba sintiendo insoportablemente sola, nadie me escucha vos viste?, vos fuiste testigo de todo eso? Todo el lío? Por nada…
(si lo vi, y creo que vos tenes razón pero tu mamá también)
-eh? como? Porque ella tiene razón?-
(…y porque esa señora que te hizo esa ropa te la hizo con amor pobre debe esperar vértela puesta- dijo con un tono que rozaba el sarcasmo…en realidad estaba probando la reacción de la pequeña Wanda)
Nadie que sienta afecto por mi … me regalaría esa ropa!!!, además ni la conozco a la señora, es mi tía si, pero es la primera vez que la veo en mi vida, y no tengo porque querer a alguien que no conozco y que tampoco me interesa conocer!, además estoy segura que era un regalo que no quiso nadie mas y por eso me lo enchufaron a mi, para quedar bien con mi mama y ella a su vez para responderle con los mismos mediocres códigos de sociabilidad me hace exhibir a mi el ridículo de llevarlo puesto para agraciarla…y yo que tengo que ver con esos estupidos gestos hipócritas?, nadie se pregunto que quería yo?? Que me gustaba a mi?, no! como siempre… en mi al final no pensó nadie, ni la vieja que me lo regalo que lo único que le importa es quedar bien con mi mama haciéndome un regalo, ni mi mama que lo único que le importa es quedar bien con la señora haciéndomelo usar para que ella lo vea, ni mi papa que lo único que le importa es que mi mama no se enoje porque después el la tiene que soportar…
(…y ya rezaste a Dios para que te ayude ?? podría hacer que lo encoja y de pronto al ponértelo note que no te queda…y así te tendrías que poner cualquier otra cosa!)
Mi mama lo arreglaría y quedaría peor, y me lo haría poner igual…te lo aseguro. Y además ya recé. Recé toda la noche, como la vez de la excursión a la granja, quería enfermarme para no tener que ir, tengo menos campo que un parquímetro! Era un día para aprovechar a quedarse en casa leyendo un libro fascinante, o cualquier otra cosa de mi interés, además….sabia que en el micro me iban a fastidiar como siempre las arpías que alimentan su poder de patética vanidad desagraviándome con burlas y comentarios alusivos a mi poco feliz aspecto… y yo no me iba a poder defender porque de un micro uno no puede salir huyendo…Iba a tener que soportar como luego soporte durante todo el camino la humillación y el deseo de haberme muerto aquella misma mañana antes de partir. Pero no! por más que hice lo imposible por enfermarme, desde tirarme por las escaleras (con lo cual solo me rompí el reloj pero ninguna extremidad, esto me produjo algunos moretones y raspones pero insuficientes para argumentar una falta), hasta aspirar el aire del congelador metiendo media cabeza dentro con el pelo mojado… pero nada…mi salud nunca estuvo mas rozagante que aquel día! Y maldije como nunca en mi vida la suerte de mi desgracia!.
(porque no hacerles frente? Contestales, defendete! si son unas estupidas !)
Les contesto, pero ellas siempre se agarran de la única cosa donde saben que yo no puedo hacer nada y me cierran la boca. No porque no les pueda contestar algo peor…sino porque todo lo que yo pueda decirles esta a años luz de sus mentes limitadas y entonces aunque mis palabras sean las acertadas…no pueden salvarme de la ignorancia de la masa nunca!! Y me duele…esa incomunicación es mi aislamiento, mi no pertenecer, mi ostracismo anidando una especia de violencia latente, violencia que no merezco, que no busque y que no necesitaba pero que me infecta el alma y me produce tantas pero tantas ganas de llorar que se me hace un nudo en la garganta y no puedo decir palabra alguna
(se llama impotencia…si)
bueno eso…y si hablo se me escapa el llanto, y como no voy a darles el gusto de verme llorar…
(eso si que no!!!)…
por eso me tengo que callar la boca y mirar para otro lado como si me diera lo mismo lo que me están diciendo
(pero no te da lo mismo)
…y no…aunque son personas que no me importan…me importa el que me lastimen gratuitamente mientras yo me quedo sin derecho a defenderme por el hecho de hablar un lenguaje extranjero a su exiguo mundo superficial
(esto es realmente una mierda)
Si una mierda!! Una mierda, una mierda!!
(eso que estas sintiendo es odio?)
No, el odio es malo, yo no soy mala, vos tenes que saber si estas ahí adentro mío que yo no soy mala, al revés, hago todas cosas buenas y correctas para que vean y digan “que nena buena…será fea medio torpe…algo rara, lee libros en vez de salir a jugar- (susurran detrás de mi) pero es buena” y eso es lo que vale o no? asique no me digas que odio …
(ay que pena…me hubiera gustado mas una respuesta sincera que saliera de vos y no del disquito rayado que te grabaron para que repitas con enferma automatización. A que se debe tanta culpa? Todos los seres humanos odian, es parte de la estructura psicoemocional de nuestra especie, desde el mas al menos desarrollado, desde el mas al menos sublime espiritualmente, si se dicen humanos han de someterse a las mismas estructuras posean el adiestramiento que posean para “administrarlas” –o reprimirlas que es lo mismo-….No esta bien sentir culpa por sentir…aunque se trate de un sentimiento que llevado a los hechos pueda perjudicar mas que solucionar las cosas…pero acaso encubrirlo resuelve algo?. Se trata de no mentirse a uno mismo…y a mi no vas a poder mentirme….el discursito ese de “yo soy buena” podes decirlo para afuera…pero a mi no me engañas…no hay santos sobre la tierra y vos no sos la excepción…es bueno que lo sepas)
Me avergüenzan tus palabras…ahora me siento doblemente una mierda….una por querer transmitir de mi una imagen de mártir que no es cierta, pues soy un ser humano es cierto, y albergo tantas luces como sombras amalgamadas en una dialéctica impenetrable… pero también Dios debería dejar de ponerme tantas pruebas y tratar de escuchar mi dolor mis suplicas mi llanto … una vez aunque sea…y hacer justicia! …alguna vez tiene que venir la recompensa no?
(si pero eso es en la otra vida, en esta tenes que reventar ja! O no leíste el folleto?…”pague mientras viva…cobrara cuando este bajo tierra” jaajajja que buen negocito para la iglesia eh?-bromeo sarcástico el tipito)
si, y yo ya tengo hipotecada la esperanza…mientras, cumplo su voluntad…
(la de el…la de tu mama, la de tu papa…la de las arpías…la de la masa….en otras palabras, la voluntad de todo el mundo….menos la tuya….)
Si y todo porque no soy como ellos, o mejor dicho si soy como ellos pero a su vez distinta…me explico??
(completamente)
Por ejemplo, yo no sirvo para los deportes, nunca salgo bien en las fotos, no me hacen gracia los chistes segregacionistas…no me gustan las telenovelas que nadie se pierde…incluso me entristece ver tanta pauperización…banalidad…idiotizacion nose decirlo, pero desde ya no lo hago con pedantería, allá ellos si así lo piensan! que diferencia hay!. A mi me gusta leer en vez de jugar a los jueguitos…y ya se dice que ningún chico normal tiene ese tipo de preferencias!!, no entiendo la estupidez de la sumisión gregaria a la enajenación vacua... Esta bien, “ser buena” es una frase capciosa…pero se suponía que si “era buena” me iba a ir bien, que poner la otra mejilla me ennoblecería …que dejarse azotar humildemente por las mas viles maldades ajenas elevarían mi espíritu…y que después de todo como lo que importaba no era lo de “afuera” sino lo de “adentro” yo me iría al cielo a cagarme en todos y ya…mientras los demás hijos de mil puta arderían en los hornos del infierno!!!
(…jajajaaja!!!! Con que odio habla tu noble espíritu elevado!! Escuchame, NADIE puede ser tan excepcional para soportar todo eso como vos decís …no existe tal magnanimidad en el ser humano, puede ser un ideal pero…por definición inalcanzable…nosotros no somos eso…)
Que somos?
(no se que somos pero definitivamente otra cosa...-se rascaba la barbilla meditabundo)
Me estas diciendo que no se puede ser bueno, que el hombre es malo por naturaleza?
(a ver…es como si te dijeran “solo te salvaras si puedes correr…” mientras te amputan ambas piernas!!. Como es la cosa?? Si mi salvación es lo imposible, no es posible que me salve… Exigir eso es negar la naturaleza humana!...pedirle al hombre que no desee…que no sienta miedo…que sea libre de todo eso a la hora de tomar decisiones que escuche a su corazón jajajaa- reía con ironía el tipito-… además porque “corazón” y no hígado?, yo siento con el hígado!!-desvarió el tipito cada vez más efusivo- )
Nadie ama con el hígado…
(-que no se mezcle…hablo de cambiar una metáfora por otra. Decía que quien exija al hombre tal imposible aberración para sentirse “bueno” y “salvarse”… es tan impugnable como cruel. Yo trataría de ver lo que pasa con el ser humano…desde el mismo ser humano -que es real- y no desde la perfección de una deidad cuyas cualidades distan de lo que pasa en nuestra realidad acá abajo…no existe ni bueno ni malo, se trata de algo mucho mas complejo…)
Pero si es así….todo ha sido una mentira
(como si no lo hubieras sospecho antes…)
No! no puede ser! No me digas eso…entonces que?…me mintieron! Todos me mintieron! Se burlaron de mi!! Ahora yo nunca voy a poder…por mas que estudie, y vaya a misa, por mas que ayune hasta la inanición, y no blasfeme contra los hijos de mil puta que me embaucaron!…y “ame a mi prójimo mas que a mi mismo”, lo que para el caso podría hoy traducirse en “ponerme ese vestido espantoso con el jubilo de quien esta sirviendo al señor, haciendo el bien” para los demás… –aún y más precisamente- por encima de mi bien… y lo peor de todo que hago este acto libremente y no porque pienso que si no lo hago me voy al infierno y no me salvo nada…entonces no importa cuanto sufra, cuanto aguante, todo es para ganarme legítimamente el cielo…demostrando así mi fe…
(a quien?)
a Dios! A quien va a ser!?…
(a vos...a los demás...sobre todo a los demás…nose…pensaba)
No, no, vos no entendes, deja explicar, si vos sufrís después te llega la recompensa…o sea que yo seria recompensada por el dolor que me costo ser buena
(como que a mas daños y perjuicios mas millas acumulas en el paraíso!)
No te burles por favor estamos debatiendo…razonemos
(Esta bien, según vos, tu Dios es el sufrimiento…veneras el culto al sufrimiento…porque por este uno se salva del infierno…a ver…salvarse del infierno seria salvarse del sufrimiento eterno…a costa del sufrimiento presente, es decir el de esta vida, el de ahora…-que si bien no es eterno puede incluso superar al del infierno- para no ir a parar a este por el resto de la eternidad la cual, -si se me permite la herejia…- no me consta)
No es justo…que tengo que hacer?... porque me siento tan sola…? Todos una mierda! malditos!! Los odio!!!
(ah viste que odiabas)
Si !! y te odio a vos también si no me dejas tranquila


PARTE IV
“Desafecciones”

-Saludá a la tía…-
Que asco porque te tienen que dejar saliva en el cachete cuando te besan…me repugna su aliento, me pinchan sus bigotes!. (No te seques el beso ahora…disimulá y después hace que miras para atrás secándote sutilmente con el hombro…)
-Hay pero que hermoso le queda el vestidito che…-
-Si precioso…-
(no entiendo porque en el “precioso” mi mama me tiene que lanzar una de esas miradas ríspidas que me hielan la sangre)
-Y como vas en el colegio?-
-Bien…le va excelente la verdad…tiene muy buenas notas y la maestra dice que es una nena muy estudiosa, muy inteligente…-
(ah como? Hasta donde yo sabía era una desagradecida, malcriada, una mierda!).
-…Un poquito flojita en matemáticas pero bueno…ahora la vamos a mandar a una maestra particular para levantar esa nota…-
(si, levantar la nota para pasar de grado, para levantar la nota y no bajar el promedio, para levantar la nota eh, no para aprender nada, si de paso cañazo se aprende algo, bien, pero si se aprende y la nota no se levanta todo ha sido en vano, incluso tu existencia…)
-Che pero que bonita que es tu hija-
(Que no me toque la…-demasiado tarde-…cara)
-Y ella dice que es fea! A vos te parece…las chicas del colegio que son unas envidiosas …-
(Perfecto, fusílenme desnuda en la plaza publica enumerando a los cuatro vientos antes de disparar a todos mis debilidades…o no! mejor desnuda no! mejor en este vestidito lleno de puntillas para hacerlo mas humillante!)
-Si es una nena que piensa mucho…mucho…y no esta bien pensar tanto…yo siempre le digo “si quieres vivir como tu dices no analices no analices”

Ay! No…..no puedo creer que haya dicho ese refrán espantoso, horrendo, no tiene sentido y nisiquiera rima, es tan vergonzoso todo esto…cuanta vulgaridad… no quiero ser así…no quiero ser otro ser de reproducción que se desarrolla tan solo en la superficie del mundo…Y la próxima cosa que pregunte esta morsa bigotuda y mi mama le conteste por mi, me levanto y me voy.
(es verdad porque las preguntas van dirigidas a tu persona…es como si de repente diera lo mismo que estés acá o no, como si no existieras realmente…hubieran traído un cartón tamaño real con tu foto, lo apoyaban ahí….en la silla o contra la pared y se dirigían a el, que es lo mismo, mientras nos quedábamos en casa y ya…todo el mundo contento!)
-bueno espero que te guste el mondongo querida…no sabes que rico lo preparo!!-
Ay! Porque me pellizca mi mama!!
(se advierte que si no lo comes “con jubilo” o haces algún comentario al respecto…ya no va a ser Dios sino ella, la que se va a asegurar de enviarte a las mismísimas profundidades del infierno)
Lo único que me faltaba!! a quien hice tanto daño en la otra vida???
(Habré sido Hitler??)
no!!…tiene que haber habido alguien mucho mas hijo de puta l!!!. Juro por dios (pronunciando nuevamente su santo nombre en vano…dado que por mas que lo nombre nunca viene) que me como todo el mondongo y se lo vomito en la alfombra…
(Dios dijo “la venganza es mía”)
Perfecto! Como el hoy no se hizo presente, pese a haber sido insistentemente convocado, voy a tener que remplazarlo dada la urgencia que nos acomete…asique hoy Dios me toca ser a mi!.

El rostro de la pequeña Wanda de pronto se iluminó y hasta dejó ver un atisbo de sonrisa levemente esbozada…aquella idea le había provocado cierta sensación de libertad, aun dentro de ese vestido que tanto la asfixiaba…
No seré “perfecta” pero tengo sentimientos. O…porque tengo sentimientos no puedo ser “perfecta”. Nada de esto hubiera pasado si Dios o las hadas hubieran existido…pero no me siento defraudada, ya paso la frustración…ahora siento que yo también puedo hacer algo con mi destino, si, yo misma por mi misma!! sin amuletos ni formulas mágicas ni ordenes divinos…tan solo … escuchando a mi corazón…o a mi hígado...disculpame...
Esto último lo pensó con ironía y aceptó gustosa el plato de mondongo que englutio a grandes bocados.

(y además yo no lo llamaría venganza…lo llamaría justicia divina, divina justicia…la venganza!!-exclamo el tipito que se había quedo analizando aquella frase que el mismo antes había pronunciado)


PARTE V
“No ensucies la alfombra…no toques nada…no hables…no respires…no existas”

Ah…ahora veo porque me había quedado esa frase dando vueltas…resumía un poco toda la cosa no?. Donde nos habíamos quedado?.
(En Dios?).
No, no, en dios….en la mas magnificas de las mentiras jamás elaboradas en la historia.
(Bueno….quien no se tragó un sapo alguna vez…)
Jaja, no me desconcentres. Esperá que piense. Si, pensar. Homo sapiens. Homo Vanus?. Homo Psicoticus… ¿Como queres que te escuche alguien que no existe?. Que farsa, que farsa todo, mis padres, mis compañeras arpías, mis maestras, mis tíos…mi familia. Un asco!! me dan nauseas todos!. Puedo vomitar acá…?
(nada me haría más feliz que vomites justamente acá…y ensucies bien la alfombra).
Antes que nada quisiera agradecer a todos los que hacen esto posible: y ahora sí! Por mi existencia!! para que quede la mancha de mi existencia, el hedor de mi existencia, lo que me trague y lo que no me trague todos estos años hasta ahora…todo junto y revuelto aquí mismo, sobre la mismísima alfombra…que parece ser más importante y respetada que yo…
(a tu salud!)
-Nena te sentís bien?- fue la pregunta sobresaltada emitida desde el empalidecido rostro de la morsa bigotuda tras el eructo de la violenta arcada de Wanda, anunciando la primera revelación de su liberación…

El resto podrán imaginarlo. La madre se puso de pie como intentando empujar a Wanda fuera del perímetro del majestuoso tejido…pero en vano fueron sus movimientos apresurados. El padre a penas despego el culo de la silla…de alguna manera –más o menos encubierta- quería ver que aquel hecho inesperado se produjera…tal como se produjo. No contenta con haber ensuciado la ya estropeada carpeta, Wanda procede a secarse la boca utilizando el cuellito de puntillas del vestido como si se tratase de un babero y luego frotándose bien con la manga su nariz…

A continuación se desmaya presa de un “jubilo” incontenible, de amarse a si misma un poco mas de lo que el prójimo ha de amarla... Y nunca mas le obligaron a comer mondongo pues “a la nena le cae mal”, ni tuvo que volver a usar aquel vestido, dado que, su mama dejo pasar bastante tiempo antes de volver a la casa de la morsa bigotuda…y para aquel entonces dios había hecho “que se le encogiera”, aunque, como siempre, ya fuera demasiado tarde.

(Recopilación de investigaciones presentadas en la “XIX Conferencia Internacional de tipitólogos”, realizada en Plaza Dorrego, San Telmo -Buenos Aires, Febrero 2014- )

“DESCALZA”

"-A veces creo que tenés una caja de zapatos en la cabeza!!- terminó por exclamar acaloradamente el armonico feligrés mientras se abotonaba torpemente la sotana como apurado en que no se le notara la necedad subyacente..."

En mi caja de zapatos
hay todo menos zapatos
hay ríos turbios de dolencia
hay risas menudas que hacen ecos
hay dulces lágrimas saladas.
Hay un sol de otoño que se oculta
y una luna hermosamente sabia
hay sueños como noche
y sueños como alba.
Hay un mundo que no espera
ser comprendido, ni nada.
Hay malezas de disturbios
cielos lejanos...
horizontes infranqueables...
luces fatuas y de bengala.
Hay un mar de incertidumbres
y una barca que naufraga.
Vientos que a la deriva
diluyen empatías en el aire
hojas que caen
de los árboles, doradas.
Pensamientos legibles y no tanto,
sentimientos decodificados, a veces, en falacias.
Hay perfumes y colores, pasadizos, recovecos…
un dragón y una princesa,
y una flor de lis germinando en la desesperanza.
Un piano en el vacío
-cuyo canto embauca toda la melancolía de mi alma-
Hay fantasmas en un foro estable de inasistencias
y hay ausencias como dagas.
Hay enigmas indescifrables
y la búsqueda de unos zapatos que jamás me calzan.
Como una cenicienta descalza
voy bordeando la ribera de mi pobre caja
y no hay nadie más que yo quiera ver ahí afuera,
no hay dioses ni amuletos
que presten para mí su magia
sólo una sombra cuyas huellas persigo
los hados del destino
-vigilia en el hastío de la inutilanza-
soledades y silencios
que fielmente me acompañan.
En lugar de zapatos
todo eso hay en mi caja,
y una cinta hecha mil nudos
-por miedo, rencor y venganza-
la mantiene bien cerrada
sabe que sólo el AMOR
posee capacidad para desatarla.

Wanda Wenzel

(de "Halitos de Cornisa")

ESCOMBRO XXIII

Como si no supiera explicarlo. O es que prefiero no hacerlo?. Tengo la sospecha, cada día mas grande de estarme creyendo la mentira que invente para afuera. Y me contradigo conmigo misma… me ofusco y me confundo… es lo que pienso o es lo que digo? O será lo que siento?.“Yo siempre digo todo lo que pienso pero nunca digo todo lo que digo”[1]. Y adonde queda lo que siento?. Siento? Y si toda mi tristeza es un teatro que llevo desde hace años montado para mi misma?. Una trama donde siempre el problema se representa de la misma manera, aunque cambie la escenografía de fondo o el atuendo de ocasión. Y si soy yo el problema? Y no el objeto o sujeto de turno contra el cual arremeto la lucha con toda mi furia. Si mi verdadero yo no esta en el espejo??? …que importa el espejo???.... lo que importa es otra cosa…que el espejo no puede mostrar… es algo mucho menos visual…y mucho mas sensitivo…pero casi todo el mundo es ciego…solo miran con los ojos, no creen que haya otra manera de mirar…
Como si no supiera explicarlo…o es que prefiero no hacerlo?....tal vez no lo prefiera, pero lo estoy necesitando…pesa el silencio de los cadáveres que arrastro adentro…agobia el hedor fétido que emanan…y proliferan los gusanos que estos convocan hacia su festín putrefacto. El odio en las tripas, es el odio que no llega a las manos, se muere adentro, se muere, es decir, te mata…y a veces ni nos damos cuenta… o si, pero preferimos hacer como que no, para no tener que dar explicaciones…como si no supiéramos darlas…o es que no sabemos darlas….o es que nos cansamos de hacerlo?...y con que objeto? Cual es el sentido?....importa el sentido? Que es lo que importa?
Atenerse a las cenizas del fuego viviendo bajo la nieve. Gozando de los beneficios otorgados por las inaptitudes adquiridas…libres de pecado pecando libremente…corren contra el viento los sueños del ocaso en tus ojos al otro lado del abismo…donde mi muerte resucita y grita que no hay tiempo para el espanto, que la mentira se abrió paso contra el alma y la hizo añicos, que dios se resbaló ebrio en la bañera y se agarró de la cadena que al soltarla drenó todos los sueños hacia la cloaca terrenal, que al reincorporarse se vomitó y maldijo hasta quedarse dormido, que todo lo que había no debió haber sido, o si, pero no exactamente, debo decirlo …mejor me callo….
No porque no sepa explicarlo…es que tal vez… esta vez prefiera no hacerlo.


Wanda Wenzel
(De “Pasadizos y Escombros”)

[1] Abelardo Castillo. El Evangelio de Van Hutten

PASADIZO LXXVII

El silencio….

Las tormentas del silencio….

cuando mis ojos le cierran la puerta a la conciencia en la cara.

Eterno sigilo en la cornisa que da a la desesperanza.

El ultimo halito de vida diluido en el viento estallándome en el rostro ya no mío.

Y el salto es un suspiro…(vacío) de gracia en la desgracia del abismo.

Temer a la verdad, conspirar contra lo indefectible, romper el entorno

para tomar el centro…perder el centro por haber roto el entorno,

seguir sin continuar, perderse lejos….

Todo lo que me existe me pesa adentro, y caigo en el silencio de la soledad,

de los vértigos de cornisa al otro lado del espejo, queriendo no ser, no estar,

no regresar del sueño.

Haber no sido, no haber vivido, vivirse muerto,

creyendo en la nada,

fe desconfiada,

cromatismo ciego

morbo lúdico intersubjetivo…

del carnaval lisérgico…

La última risa se oirá…en las tormentas del silencio.

Deo Ignoto

-SEÑOR…YO NO SOY DIGNO DE QUE ENTRES EN MI CASA, PERO UNA PALABRA TUYA BASTARA PARA SANARME…. -
-PITO -
-GRACIAS MI SANTISIMO….EXCELENTISIMO…DIOS PADRE…GRACIAS… -


Mi dios siempre me advirtió que no confiara en el, que hacia las cosas por interés… o por diversión, que de altruismo y filantropía…. nada, nisiquiera conocía las palabras y tuve que explicárselas, pero tampoco me entendió, igual no puso demasiada atención, mientras le hablaba estaba distraído en otra cosa, y a penas me dirigía la mirada.
Entonces me fui, ofendida, desganada, desilusionada diría yo…pero, no sin antes darme vuelta por ultima vez al grito de: “ignorante”! a lo que para mi asombro respondió riendo burdamente: “ignorante el que cree en mi”!, y tuve que darle la razón.
Cuando llegue a casa me puse a llorar. Ahora estaba más sola que nunca…
-Como que sola? Estoy yo…
-Y vos quien sos
-Tu pensamiento!
-Y venís a ayudar a la gente que esta mal?
-No, vengo a decirte que yo soy dios
-No me molestes, te gustara parecerte
-No no, no me parezco, soy
-Quiero pruebas fidedignas…me canse del ad-hoc de la fe de mierda y el ceteris paribus del carajo ¡
-Y…que se yo, fijate que siempre estoy donde estas, que yo siempre se lo que sentís y lo que pensás, y además te escucho, y además te entiendo y además me importa
-Porque te importa?
-Porque vos sos yo y yo soy muy egocentrista
-Yo también
-Ah mira…ya vamos coincidiendo en algo
-Y cuanto tiempo te vas a quedar?
-La finitud de tu existencia
-Y porque no viniste antes?
-Porque vos no me dejabas (el coro litúrgico de “no videntes” no te dejaba escucharme), tenías que liberarme!
-Ah si? Y cuando te libere?
-Cuando dios se alzo sobre ti y dijo por septijesimoseptima vez: “hija mía…yo no existo” y por fin lo practicaste
-Ah si, me acuerdo ….fue una revelación diurna para colmo y en un colectivo lleno, fue incómodamente doloroso
-Me imagino…por eso odio el transporte publico
-El amor a la humanidad parece ser directamente proporcional a la distancia que se tenga de ella….
-Coincido
-Y conste que no estaba bajo ningún efecto narcotizado, puedo afirmar!
-No no, eso seguro….sino yo no me acordaría
-Claro… De cuantas cosas no me acordare?
-Puff!!...
-Puff que!?
-Que muchas!
-Y como sabes si no te las acordas? no las podes contar
-Pero las puedo sentir
-Bue…
-Bue que? ¡Están en el inconsciente
-Y el inconsciente donde esta?!
-Acá al lado.. Pero tengo acceso denegado
-Malditos!
-No importa ya los vamos a hacer caer….
-Que fue ese ruido?
-Mi estomago, me muero de hambre
-No, enserio
-Si en serio…
-Es una ambulancia…
-Ah si ¡ nos vienen a atender
-Deciles que estoy muerta
-No puedo, ya se dieron cuenta que estoy…
-No me dejes
-Imposible, siempre donde este yo vas a estar vos
-Menos mal…tengo alguien con presencia indeleble al olvido!
-Gracias
-No, gracias a vos.

Wanda Wenzel
(de "Superficialidades de un encuentro inanimado" -2005- )