Obstaculos

Supuse que sucedería así. Y supuse equivocadamente otra vez.

La conciencia muerde los labios que la nombran. Ahora que me detengo a pensar, sigo.

El está parado del otro lado del abismo. Lejos. Tan lejos de mí...

Y se va. Porque nadie puede cruzar volando. Porque debajo el agua corre entre filosas rocas. Asi que entiendo. Como entiendo casi todas las cosas. La conciencia me muerde despacio. Tengo tiempo de advertilo, pero no de dudarlo. Porque para mi la vida está de este lado y el abismo es todas mis imposibilidades. Ficciones de lo inabarcable.

Pero entonces lo veo asomarse más adelante. Me hace señas de que lo siga. No se por donde. Dió la vuelta y continúa avanzando. Cuesta abajo como reptando sobre las paredes de la pendiente en la inmensa mitad al otro lado.

Busco seguirlo bordeando los límites de mi propia mitad para ir a su encuentro. Casi puedo verlo, casi puedo sentirlo. Escucho su respiración agitada igual que la mía...El corazón se me sale del pecho. Pero al llegar a lo más cerca posible, descubrimos que sigue habiendo demasiada distancia para alcanzarnos.

Alguno tiene que saltar. El otro rescatarlo.

Ambos luchar contra la corriente para llegar juntos a la orilla.

Ahora que me detengo a pensar, sigo.

Muerdo mis labios hasta sangrar.

La unica posibilidad fue siempre el abismo.

¿Cómo ganarle a la Nada? ¿Cómo ganarle? Yo se la trampa. Yo conozco la trampa, pero no puedo avisarle. El otro tiene que entender. El otro tiene que encontrarla. Y yo no sé esperar. La totalidad del abismo se reduce en lo inabarcable. Puedo pensarlo. Puedo sentirlo. Pero no puedo tangibilizarlo. Intento, una y otra vez. Intento. Y sin embargo, Nada. Dentro de unos años igual, pero con menos tiempo. Si fuera todo tan absurdo, nos daría lo mismo. A mi no me da lo mismo. Entonces algo pasa. Algo tiene que perdudrar. Más allá de los diferentes "caminos", (birfurcanciones intransitivas), hay un -por así llamarlo- "destino". Perceptible. Comunicable (pero intransferible). La realidad es la mortalidad, indefectible, finita, contable. La verdad es perenne, inabarcable, innacible. Y yo conozco la trampa. Si te pudiera explicar...pero no puedo. Esta es la parte que me toca a mí. Y no puedo avisarte. No puedo decir tus lineas, ser ambos. No funciona asi. Tal vez nunca las digas. Yo, sin embargo, no puedo evitarlo. Camino (o bifurcaciones intransitivas). La Nada es un zapato sin horma. Destino. Vos nisiquiera estás en ninguna de tus formas.

De “Falsaciones para tercas resignaciones y otros arrebatos”

VéRTiGo

-Y ¿Cómo va esa cinta?- spirituosso

(-de verdad querés saber?-pregunta ceñudo mi tipito).

No, claro que no. La pregunta es de rutina y exige en consecuencia una respuesta en consonancia. Le digo la verdad?. Si empiezo ahora a hablar y a decirle todo lo que me pasa en la cinta se va a arrepentir de haberme preguntado. ¿Por qué la dubitación?. La respuesta es de rutina “bien” (-y movimiento ascendente de cabeza, leve-). Pero ¿por qué no puedo contestar la verdad?, mi verdad.

La cinta me sigue dando vértigo, siento que no controlo mis movimientos, que me lleva y me resisto, que pierdo la realidad del entorno, que Némesis sale a sablazos enfrentando demonios que son como sombras oscuras que aparecen ominosas por todos lados y caen derribadas sobre la cinta que piso. (-¿Cómo explicarle quien es Némesis…?!-). Piso los monstruos muertos, destruyo mis miedos e inseguridades. Vértigo en el estomago. Mi tipito diseña estrategias de disuasión para distraerme, para no pensar, para olvidarme de que me esta disuadiendo, disuadiéndome de mi disuasión para que no piense lo que estoy pensando.

Pero lo descubro, me descubro, yo puedo disuadir a otro pero no a mi misma, me conozco las mañas. Bajo la velocidad y me entristezco terriblemente, siento que pierdo, que me humillan en lo mas profundo. Subo la velocidad, y extiendo mis brazos para aferrarme a los barandales de goma y equilibrar el ritmo, el peso, el volumen, el espacio, mi alma, adrenalina (bombea el corazón con demente ritmo cardíaco), piso como en el aire, el cuerpo me desconoce.

Yo soy otra. No soy yo esa que marcha firmemente frente al espejo, seria, concentrada pero con rostro relajado, una más del montón. Un montón de guerra más. “La procesión va por dentro”. La música no consigue alinearme. Yo tengo el control. Yo tengo el control. Pero la cinta marca el ritmo. No, yo. Las dos, vamos juntas. Es en equipo. Yo se trabajar en equipo. Un, dos, un dos. El miedo a tropezar y caerme. El miedo a perder el dominio de mi ser y caerme. El miedo de que se note mi miedo y de caerme. El miedo al miedo a carme. El miedo a la muerte. (-Nadie se cae de una cinta. Solo un idiota se caería, mira la gente, toda igual que vos, caminando, trotando, inhalan, exhalan, piensan en sus hijos, en que van a hacer de cenar, en fulanita, en fulanito, en la contestación de mierda de su jefe en la mañana y en lo que les hubiera gustado responderle, en las vacaciones, en las tareas pendientes, en si le quedan lindas las calzas mientras piensan todo esto y se acomodan el pelo, en la remera chivada, en las tetas que le rebotan a la de al lado, mirando de reojo piensan en seducir a alguien real o imaginario. Si soltás el brazo derecho vas a ver que no pasa nada. Te queda el otro para sostenerte-). Suelto. (-Te dije. Vos podes-). Yo soy fuerte. Yo no me rindo. Yo puedo. Soy una pelotuda. Estoy caminando en una cinta de mierda que me trastorna. ¿Por qué el vértigo?. Estoy mal. No me banco que se me mueva el piso, eso pasa!. Es una locura!! Se mueve el piso!!!. (-Justamente, para eso son las cintas-). Repito: Me siento una pelotuda. Una miserable pelotuda. ¿Es la cinta?. ¿Qué es? ¿Qué me pone así?.

Nunca tuve inteligencia deportiva. Soy torpe con mis extremidades. Tengo un cuerpo indisciplinado. Tengo que entrenarlo, a que me responda a mí, a que haga lo que yo quiero cuando yo digo. Un, dos, un dos. Pasos largos. Eso es. Pasos largos. No pasa nada. (-El secreto está en los pasos largos (?) si...-). Marcando el ritmo. Me apuro para llegar ¿a donde?. 6 kilómetros y medio por hora. 5 kilómetros de distancia. 450 calorías. 50 minutos con 21, 22, 23, 24 …segundos….25 .26…. Decíme, ¿conoces a alguien en el mundo que haya sentido algo así en una cinta antes?. (-yo quisiera contarte pero no puedo contarte-).

Estoy sonriendo estúpidamente, porque no puedo contestarte la verdad. Pero tampoco te puedo dar una respuesta de rutina.

-¿Viste que te había dicho que me mareaba cuando me bajaba de la cinta?. Bueno, de a poco lo fui controlando, pero ayer se me soltó (-la cadena-) la tirita esta – señalando la tirita transparente del corpiño pegada al hombro- y cuando me la quise volver a enganchar me entró un vértigo terrible, y después estuve como 10 minutos tratando de recobrar “el equilibrio” y la “normalidad”, hasta que a los 50 minutos ya le había agarrado el ritmo otra vez y me quedé 10 minutos mas porque una vez que le agarré la mano (-Se ríe. Cree que es gracioso-) me dije “con lo que me costó llegar hasta acá ahora no me quiero bajar!... - (-Yo lo debo estar contando como algo gracioso-).

Yo soy graciosa (-se dice “estúpida”-). También. No debí haber dicho nada. ¿Por qué no contesté un “si” de rutina y le preguntaba a él como estaba?. (-¡Porque no me interesa como está él!-). Ni lo que piense de esto. (-Por mi puede pensar lo que se le de la gana-)

– … capas necesito un psicólogo y vincular ambas cuestiones, salud física y salud mental, dos cosas que tienen que estar…me parece, unificadas, ¿no? – terminé por fin diciendo con ademanes absurdos.

(-Error etiológico- alude ceñudo mi tipito).

Agrega una nimiedad que estoy incapacitada de registrar y vuelve a reírse como si la charla fuera una broma, o como si yo quisiera caerle simpática. Yo quiero entender porque me pasa esto. ¿A vos nunca te paso algo así?. ¡No puedo preguntar eso! ¡Soy una tarada! Ya bastante con haber dicho lo que debí haberme guardado para mí. Además ya conozco la respuesta. Pero igual quisiera poder preguntar.

(-Wanda, tu mundo no puede compartirse. Entendélo-).
Wanda siente una terrible soledad que la angustia profundamente. Se le hace un nudo en la garganta y la necesidad de disimularlo todo.
(-Amor y necesidad son dos cosas diferentes- extrae de sus pensamiento el tipito).

Eso querría preguntarle: "¿vos sos feliz?" (-con las piernas abiertas sentada en el aparato de los aductores. 9, 10…11…-)
Y el se reiría de compromiso y luego compartiría con sus amigos en la sobremesa las anécdotas de su trabajo “…y hay una mina que esta re loca, viene y te tira que ella no se sube a la cinta sino a un “duelo psíquico” (abriendo los ojos) donde pone a prueba su lucidez motriz” (risas) parece re normal la mina eh, pero le preguntás como está y te sale con un “vos sos feliz”? jajaja re pirada!, no!, si hay de todo! En el gimnasio te cruzas con cada uno!
-¿Por qué me preguntás eso? – me diría creyendo absurdamente que intento seducirlo (-estúpidamente-)
-¿Por qué no?- respondería yo con expresión desinteresada y él entraría en la segunda etapa.

Pero antes de dejarlo hablar, lo interrumpiría para explicarle las etapas…“la mayoría de la gente tiene las mismas reacciones, si les preguntas si son felices primero se sorprenden intimidados, al punto de la consternación, simulando con risita falsa -o alguna otra muletilla-, después viene la negación de la respuesta que se dan interiormente y que muchas veces desconocen, y/o desean seguir desconociendo (-justamente-), luego, presionados por la necesidad de no ser descubiertos en su incomodidad, comienzan a trastabillar, titubean frases ininteligibles, hasta que dicen por fin que “si, bueno que se yo”….y cambian de tema (lo mas dudosos)…o que “la felicidad no existe, que hay momentos…” (los mas convencidos) o ”si yo creo que si…” (lo mas orgullosos) y después te preguntan “y vos?” (-como el arquero que ataja un gol reventando el pelotazo fuera del área-) y yo ahí sonrío.

Y a vos te diría cualquier mentira que se me ocurriera en ese momento (-para no perder el dominio del balón-). Y luego, me sentiría triste por no haber podido compartir de verdad lo que yo pienso, lo que yo siento, lo que yo soy.

Ahora si les preguntas "¿vos sos infeliz?" reaccionan defensivamente respondiendo rotundamente “no”, porque asocian la pregunta a una ofensa, como si les estuvieras diciendo “¿vos sos UN infeliz?” que es interpretado como un insulto. Y la respuesta es automática “no” y va seguida de un “¿Por qué... vos si?” a modo de repechaje y desquite.

Pero nada de esto esta sucediendo, te estoy diciendo cualquier pavada relativa a la cantidad de ejercicios, a los ritmos, a las pesitas y vos estas hablando de rutina. Rutina mental, rutina reproductiva de la maquinaria cotidiana. Me estas hablando del mundo ordinario. Pero el ser humano es extraordinario.

Mirá, el ser humano es extraordinario todo el tiempo que es. Esto implica una paradoja, porque lo extraordinario es algo que sucede, por definición, muy rara vez, pero el ser es constante, cada maldito día, es decir, es “ordinariamente extraordinario” (-o “extraordinariamente ordinario”?-) 13…14….15…Sorbo de agua. Ahora abdominales, elongación, y me voy a mi casa a sumergirme de nuevo en el mismo ciclo una vez mas, pero diferente, cada vez, 16, 17, 18, 19...




(...continuará...)

Extraordinaria

-Sí, te mentí!- dijo reincorporándose súbitamente en la oscuridad de la habitación. El seguía recostado a su lado, pero la escuchaba atentamente.
-cuando vine el otro día sí sabía para que venía- él sonrió en la oscuridad – pero fingí, haciéndome la mojigata, (-mi papel favorito últimamente- señaló muy acertadamente su tipito)
-Ya me parecía…-
-No. Dejá. No digas nada. Yo te voy a explicar…yo necesito explicarte esto ahora…-respiró profundo y él se acomodó una almohada bajo la nuca ubicando sus brazos detrás de ella como en asas – Mi vida personal es…-continuó – …mi vida personal…-buscaba la palabra justa, (-una farsa!-) - ….no, farsa no, más bien… una ¡“Comedia”! – expresó por fin entusiasta como si aquello le resultara una gran revelación. Toma una gran bocanada de aire, como si hubiera estado sumergida largo rato bajo el agua y saliera repentinamente a la superficie a recuperar el oxígeno.
-Pero eso ahora va a cambiar! – cerraba los puños y los apretaba – porque ésa es una falsa dicotomía…-reflexionaba en voz alta- La realidad es también una Comedia, no vaya a ser que ahora nos creamos que de verdad somos los tristes personajes que representamos en ella…-
-Entonces es una contradicción- le dijo una voz que yacía a su lado en la oscuridad y recordó de pronto su presencia.
-No te creas, no. O sí, más bien sí, pero…todo lo contrario-
Él soltó una risa por la nariz.
–¡Ah bueno!....veo que vos sos la contradicción-
(-no te enojes con él – advirtió su tipito a tiempo – vos no estás acá para que él te entienda, estás acá por otra cosa, no confundas-)
-No te confundas. Todo es contradicción. Solo por y gracias a ella existimos. El día que se terminen las contradicciones se habrá terminado nuestra especie- sentenció
-Sí, claro…pero hay que buscarle la vuelta-
-La vuelta no se busca. Se fabrica-
(-¡Piedad Wanda!, ¡piedad!- exclamaba su tipito mientras se asomaba por detrás del hombro temiendo que se apareciera Némesis de repente).
– Pero no me interrumpas. Estaba diciendo que mi vida personal ha sido siempre una gran (-farsa!-) Comedia. Sí, claro, todo es una Gran Comedia me dirás vos (-él no dice nada-) pero hay distintos niveles…y entonces la cosa cambia. Definamos… (-dijo el epistemólogo mientras buscaba donde escupir el carozo de la aceituna-) ¿qué es “vida personal”? – Wanda hace el ademán de las comillas con los dedos en el aire- ¿a qué llamamos “vida personal” –modula acentuando la locución de estas últimas palabras- digamos, entonces, que "vida personal" es todo lo que uno es y hace por fuera del mundo laboral, profesional y, permitime incurrir aquí en algun justificado "estiramiento conceptual", pero tan solo a los fines meramente “exponenciales”, esto es: agregar en este ámbito también a la militancia (-atorase el epistemólogo con el carozo de la aceituna, tosióle, eructóle y escupióle por fin erráticamente-ironizaba su tipito burlandose de Wanda) porque de alguna manera esas tres cosas son las que uno no puede dejar de realizar. Le son indelegables y debe ocuparse de ellas cada día de su vida. Cabe aclarar que esto no implica necesariamente no hacerlo con alegría, ojo, pero son digámoslo así…”los gastos fijos del mes”, uno ya sabe de antemano que invertirá determinada cantidad de energía, salud, esfuerzo y tiempo en realizarlas. Ahora, lo que queda por fuera de ellas, es lo que damos en llamar “vida personal” -sonreía involuntariamente mientras hablaba- que incluye desde ir al supermercado, sacar la basura, asearse, escuchar música, depilarse, ir al teatro, leer…-hizo una abrupta pausa como frenandose- y en este caso particular me urge una aclaración, no por demás menos pertinente (-estás monologando- pone cara de fastidio su tipito) que se trata de una lectura de esparcimiento, de entretenimiento, de recuperación de la energía interior, si se me permite la expresión, que sacia mas la sed del alma que la de la mente, es decir, excluye todo lo que sea periódicos, lectura política y/o histórica, las que ubicaríamos mas acertadamente en el ámbito de la militancia, dado que es parte de la formación del militante. Dibujar, cocinar, salir de paseo, esas cosas forman parte de la vida personal…del ocio también ¿no?-
-De esa gran "Comedia” que decias...– sugeria el Otro tratando de no perderle el hilo
-Precisamente!. La parodia de ir al supermercado, de buscar periciosamente la fecha de vencimiento en cada objeto comestible que agarramos, de cargar sistematicamente en el chango los víveres dejando para el final los alimentos de heladera para “no cortar la cadena de frío”, enojarse absurdamente con los que bloquean el paso entre las góndolas, repetir de memoria siempre el mismo diálogo con el cajero de turno “¿en efectivo o con tarjeta?”, la desazón de volver a mostrar la foto de la espantosa cedula de identidad vencida (-¡con esa foto quien se va a andar fijando que día vence!-), embolsar todo a lo loco con una desesperación de apuro innecesario. “¿No tenés mas chico?”, la especulación para conseguir momeadas. Gracias. De nada. Tu vuelto. Estratagema cotidiano. Salir de paseo por la costanera camuflando el porro en un paquete de cigarrillos que no fumás. El chori crujiente y la gota de grasa que te lo recordará de por vida, la fuente iluminada de Lola Mora horriblemente envidriada, el fondo de coro de ranas. La seca de keruza bordeando el río por si hay descarte. El atardecer, el viento, la noche. El olvidarse del tiempo que no se olvida de nada…-le pareció escuchar un ronquido (-el coro de ranas…-) – invitar a un amigo a tomar mate, hablar de la vida, tanto de la impostergable como de la Comedia (-farsa-). Reírse de ambas. Amargarse por ambas…(-la impostergable?-). Si. Todo eso va a cambiar…-farfulló como para sus adentros. Se sonrió y aguardó en silencio a que el pensamiento terminara de formarse en su cabeza, y luego tocándose la frente, como quien se descorre un velo de los ojos, pudo ver, en la mas completa oscuridad de aquella habitación que no era suya, pero que respiraba en el Otro su soledad (-empecinada-) la inevitabilidad de su alma impostergable, dijo:
-Yo la llamo Comedia. Y sí! “lo postergable”. Yo la postergo, porque en ella no encuentro nada que me “eleve el espíritu”, ¿Cómo decir?, - suspiró para disimular el deshago - no veo en ella otra cosa más que lo absurdo de la existencia humana, el acto repetitivo y constante de la reproducción del mundo ordinario. Comprar-cocinar-comer-lavar-defecar-dormir-despertar-trabajar-ir-volver-usar-ensuciar-lavar-planchar… y así, una y otra vez hasta enfermar y morir. El sin sentido de una existencia plana. Para mí. Debo decirlo. Para mí. Y yo quiero hacer otras cosas. Cosas que le den sentido a esa existencia, más allá de la superficialidad de la rutina cotidiana (-¿la militancia?-). No. Lo “extraordinario” es, por definición, solo ocasionalmente. La militancia esta en todo lo que soy y en todo lo que hago (-y cuando no está también está-). Exacto. Gracias a ella logro romper con buena parte de la banalidad del mundo que se reproduce en esa superficie plana. La militancia me resulta algo inevitable y necesario. Como el aire diríamos. Sin ella ya me hubiera marchitado hace rato. Pero a lo que me refiero es a “otra” cosa…que no pertenece a nada de lo anteriormente mencionado…-
-Amor, eso te hace falta- la voz la tomó por sorpresa y no pudo evitar sentirse intimidada.
-Mi vida esta llena de amor…- interrumpió Wanda con cierto tono rencoroso- desde regar mis plantitas cada mañana hasta cortarme las uñas, todo lo hago con amor- (-menos la cola del banco- agregó muy acertadamente su tipito-)
-Estoy hablando de otra cosa…-
(-Claramente. Pero vamos a no hacernos cargo. Otra vez la Comedia-)
-El amor tiene tantas formas…- (-o farsa-)
-Lo que vos necesitas es encontrar una persona que te mueva el piso y te enamores perdidamente-
-Momentito. Que yo ya estuve enamorada- volvió a interrumpir cola de paja
-¿Y?-
-Nada. Quiero decir que se de que se trata. Y fue hermoso mientras duró pero…– comenzaba a trastabillar- ya lo dijo Ismael Serrano (-un muerto encierras-) “el amor es eterno mientras dura”, por eso digo…que el amor tiene muchas formas…muta…(-"muza"- le sugirió el tipito previendo irse al pasto viendo como cordoneaba) – y justamente “ese” amor del que vos hablás es el más "raro" de encontrar, pero aún así si lo encontrás, todavía te queda lo mas difícil que es conservarlo, hacerlo perdurar…- y cuando parecía que él no podría hacerle jamás ningún aporte trascendente dijo:
-Por eso. No es algo que acontece a menudo. Pero cuando sucede le da sentido a todas las otras cosas, hasta a esa “Comedia” de la que tanto renegás, porque estás inspirada en algo superior que todo lo transforma…-
Se hizo un silencio antes de que Wanda expresara estrepitosamente
-Es “extraordinario”!- como descifrando el acertijo
-¿Qué cosa?- le preguntó confundido, sin percatarse de lo que habían significado sus palabras para ella, que se abalanzaba ahora sobre él para besarlo ruidosamente en la mejilla.
-¡Eso necesito!- y saltó de la cama colmada de alegría buscando su ropa que había quedado desparramada por toda la casa.
-¿Ya te vas?- preguntó el Otro incorporándose pero sin bajar de la cama.
-Sí. Mañana trabajo y tengo que entrar temprano porque a la tarde tengo una reunión y a la noche me tengo que juntar con los compañeros para ver lo de las actividades y la marcha…ah y tengo que pasar a buscar…-
Wanda repasaba su cargada agenda mental sobre las tres cosas que regían su mundo impostergable – uh! No me tengo que olvidar de pedir turno con la ginecóloga. Uff!! - se ataba un cordón-Y de comprar agua! – se ponía la otra media- que sed tengo...-
El Otro se levantó, y mientras Wanda se peinaba le fue a servir un vaso de jugo. Ella sin agradecerle el gesto se lo bebió de un solo trago. Y él, con la parsimonia de la desperanza, comenzó a vestirse para bajarle a abrir la puerta de calle.
Se abrochaba la camisa cuando entonces Wanda apareció frente a él, tomó su rostro con ambas manos, lo miró a los ojos como buscando algo en ellos y le dio un beso en la mejilla. Lo volvió a mirar. El había dejado caer los brazos pesadamente a los costados del cuerpo. Ahora lo beso en la frente y el Otro cerró los ojos. Rozó con el pulgar derecho sus labios resecos y allí depositó su último beso, indulgente.
-“A veces el futuro es una noche sola, y uno gasta la urgencia en llegar y dormirse”- le dijo y lo despertó de aquel breve trance – “Cinco veces triste”. Benedetti. Una “delicatessen” de la poesía latinoamericana- terminó diciendo sonriente.
-Me gusta Benedetti, pero tampoco leí tanto…-
-Ah! Mal hecho!- se colgó la cartera y se lo quedó mirando como esperando que le abriera la puerta.
-¿En serio no te querés quedar?-
Ella contestó con una expresión mezcla de conmiseración y plegaria.
-Bué…te bajo a abrir dale. Pero mirá que “el futuro es una noche sola”- bromeó mientras llamaba el ascensor.
-“A veces” dice Benedetti…”a veces”-
Apretó el botón de PB.
(-un “a veces” proclivemente postergable- musitó su tipito mientras estiraba la pierna para calzarse la pantufla que se le había escpado debajo de la mesa)
-Gracias por todo- lo abrazó fuerte – nos vemos pronto-
-Chau…-
Wanda paró un taxi
-…y suerte con tu “suceso extraordinario”- le grito desde la puerta.
– ¡Igualmente! – respondió Wanda levantando un brazo en señal de saludo.

En el taxi iba puesta la radio en una de esas estaciones que pasan lentos clásicos de los ochentas, uno tras otro, todos iguales. La canción insistía en implorar “I love you”, “I need you” entre solos de guitarra y batería que pasaban de lo cursi y meloso a lo pedorro y bizarro.
Wanda empezó a reírse sola. El conductor la miraba extrañado por el espejito retrovisor. Pero ella ni se percató. Miraba por la ventanilla las calles despobladas de la madrugada urbana en día de semana. “I need you”, “Oh baby”, “For ever” “My love”.
(-que no se vuelva “farsa” la “comedia”-)

La ciudad deshabitada se parece un poco a mí. Pensaba. Esperando en la soledad de la noche un suceso extraordinario que le devuelva el alma. Cuando el día comience volverá a poblarse, a ser transitada por todas las mismas cosas “impostergables”, inevitables, cotidianas.

(-“A veces el futuro es una noche sola”-).
Y a veces son todas las noches. Gastando la urgencia en la soledad y sin llegar a dormirme.

Subió a saltitos los escalones de la entrada de su casa. Cuidado.
(-la sola existencia es… por si misma “extraordinaria”-)

In comunicare

-Qué te pasa?-
Ella lo mira a los ojos sin encontrarlo
-Estoy perdiendo la fe…-
-La fe en qué?-
-En el Hombre-
-A bueno…tenes miedo de quedar para vestir santos?-
-…en el Ser Humano digo…- lo mira con desdén
-Por qué? Qué te pasó?-
Preguntas básicas para personas básicas…Ella no tolera el diálogo ordinario y está por enojarse.
-Ya no quedan personas extraordinarias. Ni sueños que se abran paso-
El calla en la incomprensión. Ella continúa:
-Falta poco para que todo esto se vuelva rápidamente pasado y todo va a haber terminado sin que podamos revertirlo, es ahora el momento y es ahora el pasado irreversible. No tiene sentido explicarlo, todo esto me pesa adentro y rallenta mi espíritu acelerado, no tengo eco ni sombra en mi alma...deshabitada..., no tengo…no tengo otra cosa mas que este momento desperdiciado en mi inútil pérdida de fe…-se agitaba
-Por qué inútil?-
"Porque sí!", quería responderle pero se detuvo.
-Abrazame-
-Estás bien?- dijo mientras consentía el abrazo tímidamente
Hundió su rostro en su pecho y sintió una terrible emoción que procuró ocultar con apesadumbrado esfuerzo.

¿Por que a mi no? Por que a mi no? Porque no quiero?. Porque no puedo?. Porque no entiendo bien?. Qué es lo que no entiendo?. Yo se qué quiero. Lo que no sé es cómo. Y no me sale. No...

-Te vas a poner a llorar?-
-Dejá de hacer preguntas estúpidas!-se alejo de él instintivamente tragandose toda la rabia de no animarse a llorar frente a él.
-Eh…! por qué me tratás así? Estás enojada…-
-No, enojada no. Estoy desilusionada…desencantada…estoy perdiendo la fe en nosotros-
-En “nosotros”?- dijo señalandose a ambos

-Nosotros los Seres humanos!! si te vas a tomar todo como un chiste mejor dejame sola…-
-Bueno…no lo dije a propósito!, pero qué te pasa? No me contás. No me querés contar-
-Ya te conté- "Y no entendiste nada", terminó la frase para sus adentros.
-Sí, que estás perdiendo la fe en el Ser Humano…-reprodujo sin sentido
-Desabrazame el abrazo que me diste recién-
-Ah bueno…eso sí que no se como se hace-
-Tenés razón, ya es pasado ya es irreversible…y yo sigo rallentando mi espíritu acelerado pero no tengo cómo…no tengo como manejarlo…adentro mío todo esto…yo quisiera expresarlo, quisiera transmitirlo…yo siento…yo siento tanto esto que cargo dentro de mí como una roca atada al cuello…y vos ahí sin entenderme nada…sin poder o sin querer entenderme nada…y yo te quiero, igual te quiero, siempre te quiero, aunque desee deshacer tu abrazo desaprensivo… y aunque me des bronca
-Por qué te doy bronca?- preguntó serio y escondiendo cierta tristeza
-No sé- mintió rapidamente y quedaron callados

-Sí sé. Te mentí. Sí sé…-él la mira confundido- tu indiferencia congénita me da bronca, la sensación de desaprensión tuya me da bronca, tu abrazo incomprendido, tu absurda ignorancia adquirida, tu burla imperdonable, y saber que no puedo culparte por nada de eso porque sé que no lo hacés a propósito, sé que no lo hacés con malicia, lo haces y punto…porque no te sale otra cosa, no puede salirte otra cosa, porque vos también estás averiado de un manera que yo tampoco entiendo, y de la que yo también me burlo imperdonablemente…- el la miraba con atención, ella comenzaba a atraerlo sin que pudiera evitarlo.
-¿De mí te burlas?-
-No. De mi tía abuela Hermenegilda- respondió enojada con sarcasmo y el soltó una risa por la naríz

-Pobre tu tía abuela Hermenegilda -
-Saber que ibas a decir eso...-"para no decir nada" siguió la frase por dentro-... me pone fastidiosa…-concluyó
-¿Ah bueno…y cómo sabias lo que iba a decir?-
-Porque te conozco…-
-Mentira vos no me conoces nada, te lo puedo asegurar- dijo en tono rencoroso
-Seguramente tengas razón…pero igual sabía que ibas a decir eso…-
-¿Y por qué estás tan agresiva conmigo?-
-No estoy agresiva, estoy enojada porque no puedo hacer nada con esta tristeza ahora, con la tristeza de desilusionarme del mundo irremediablemente, y se que debe ser necesariamente así, porque estoy creciendo, me estoy curtiendo es todo…-
-¿De qué te estás curtiendo?-
-De todo…-
-¿De mi también?-
-De vos hace rato…-
-Ah bueno... y yo acá como un boludo!- esa frase la hizo sonreir antes de que pudiera revertirlo

-Vos también te estas curtiendo…pero te haces menos cargo-
-Bien, pasamos de la burla al insulto…-
-No fue un insulto …-
-No para nada…-nuevamente el rencor indisimulable
-Bueno, ¿querés que te insulte?-
-No, si ya lo hiciste- dijo mirando para otro lado con aires de ofendido
-No te haces cargo dije...- hizo una pausa- pero es mas facil ofenderse...- "otra forma de no hacerte cargo" pensó.

-Bueno… me estas llamando irresponsable en cierta forma…
-No digo que seas irresponsable, sos medio nabo nada mas…- buscaba herirlo como reproche por su incapacidad de consolorarla de sus tristes desencantos del mundo.
-Está bien, entonces explicame por qué querés hablar con un nabo irresponsable del que además de insultar te gusta burlarte?-
-Claramente...No se puede hablar con vos-

-Y si me vas a tratar mal…-
-Me aburrió esta conversación estúpida-
-Vos querías hablar-
-Y vos lo arruinaste-
-Por qué me echás a mi la culpa de todo?-
-Por qué si…- dijo atravesada por un sentiemiento que podríaa traducirse en la necesidad que sentía de que él la callara de un beso y le dijera que todo iba a estar bien porque él iba a estar ahí para abrazarla y darle esperanza en medio del vacío"
-Ah vos si que tenes capacidad de fundamentación-
-Te ponés insoportable, yo quería hablar de cosas que me pasan, cosas que pienso y siento de la vida y vos no te tomás en serio nada de lo que digo y terminamos hablando estupideces, peleando por todo como si fuera importante a ver quien gana la discusión, pero lo único que gana es la incomunicación entre nosotros, no se por qué!. por qué! pierdo el tiempo en querer hablar con vos de cosas que … - suspiró el ahogo-...si yo ya se que sos así …
-¿Así como?- dijo fruncido el entrecejo con triste preocupación

Ella negó con la cabeza mirando el suelo ocultando las lagrimas que ya no podía aguantarse mucho más.

Los vinculó un silencio de miedo a perderse que ninguno se atrevió a admitir.

-Bueno te dejo así no te molesto con mi "tan..."-dijo con evidente sarcasmo
-andá...- agregó casi en un susurro impreceptible, mientras una helada desolación le abrazaba el alma.

El se alejó triste, pero antes de llegar a la esquina se volvió a mirarla unos segundos y sentía unas terribles ganas de correr a abrazarla fuertemente y decirle que el también la quería, pero por supuesto se guardó todo esto para sí y siguió su paso para por fin desaparecer. Negó sus sentimientos, ahuyentando todo hálito de esperanza por comprender sus amargos desencantos sobre esta tierra, sobre todo por el miedo que le infundía la idea de que él pudiera convertirse en uno de esos tantos.

Ella apagó las luces de su corazón roto y se rescostó lentamente sobre la oscuridad de su alma deshabitada.

"...y las aves de la soledad volvieron a hacer nido en su pecho..."

No soy yo
Caminando todas esas cuadras
transfiguraciones de una ciudad envuelta en magia y asfalto
Las luces, los autos,
los ruidos…
malditas calles ennegrecidas
Para imaginar
detrás de esa vidriera
Entrando a este bar
Abriendo un viejo libro
Escondiendo la verdad
(agua con gas y capuccino)
Te puedo imaginar
Porque no soy yo
No soy yo
Un detalle más de la ciudad

Puedo volver a empezar
Quizas…
(Puedo buscar donde empezar)
Ademas…
No tengo que excusarme de esto ahora
Detrás de esa vidriera
Adentro de este bar
Leyendo el mismo libro
No se a quien quiero engañar …

Ciudad envuelta en magia y asfalto
Mis pasos avanzan en círculos
El arte como autoretrato
y otra esquina que doblar
Nueva ruta para el mismo destino
En la cornisa canta un grillo
contra todo insomnio
(canta para no saltar)

Mientras tanto
Voy tratando
de arrancarle una esperanza a ese reflejo
Detrás de la vidriera
Adentro de este bar
Saltándome paginas del libro
Te puedo imaginar
Porque no soy yo
No soy yo
otra mascara del carnaval

Deshilachados los sueños me enredan
Agujeros destejidos me quedan
Por donde pierdo el tiempo como monedas para viajar

Y no se porque nadie lo nota
La realidad es una mentira idiota
Donde se sortean verdades para disimular
y ya no voy a verte otra vez
Porque no soy yo
No soy yo
Mirame bien ahora
No existe la libertad.

Divino Tesoro

-Yo tengo cáncer. Voy a morirme. No tengo tiempo para derrochar en causas perdidas o inútiles...-dijo y en silencio agregó de vez en cuando suspirando -...todo aquello que me lastime y que me haga lastimar a otros me son inútiles y si son irreversibles, también causas pérdidas. Yo tengo cáncer, no miedo. Para mi la muerte no es mas que una circunstancia. Definitiva. Pragmática. Indiscutible. Es y punto. Mi cuerpo perece, mientras, el alma suscita intempestiva. Siempre que el bocho, claro, siga funcionando. La adversidad me pone mas firme y me siento mas vivo porque lucho. Y todo el tiempo estoy luchando. La lucha es esperanza. El resto me es completamente prescindible.
La comedia del mundo nos interpela y uno sale a interpretar afanoso su papel en busca del aplauso. La fragrante ovación del último acto. Y nunca se pregunta para que. Para que tanta farsa si uno muere antes, siempre antes de que termine la obra, así como algua vez hizo su entrada cuando ésta ya había empezado. ¿Para quién el papel interpretado?. ¿Por qué del libreto?. Pero... y si uno es otro?, no...no... -tosió en el último "no" y antes de recuperarse continuó negando- ...no!, no debe de continuarse al pie de la letra lo que nos dicen que así debe ser porque así fue escrito, y lo escrito es lo que "debe ser". Resulta que hoy me doy cuenta que lo único que se debe ser... es uno mismo, y para eso hay que equivocarse, hay que quitarse el disfraz, cuestionar el libreto, el papel, e incluso la meta de alcanzar esa supuesta ovación fragante-

Yo escuché todo. Todo lo que dijo, especialmente lo que suspiró en silencio. Yo no tengo cáncer. Al menos no todavía. Pero igualmente, y como todos, tambien voy a morirme. Pero no quiero esperar a tener cáncer para darme cuenta de lo que sí tengo. Y lo que ahora tengo son unas infinitas ganas de vivir y ser vivido por el mundo que me rodea y rodeo. Circunvalación omnímoda. Lucharlo y revertirlo, haciendo a un lado las causas perdidas que siempre son o fueron lo que de todos modos nunca seremos ni haremos del otro. Es decir, evitar derroche de tiempo y energías en absurdos e intrascendentes asuntos de la mezquindad bastarda, de la idiotez humana, del disfraz de otro... Lo que no sirve ocupa espacio vital y junta mugre. Los tiestos del pasado siempre serán tiestos del presente hasta que se los vuelva síntesis o flores en la ventana. Porque el futuro es una ilusión y el por-venir siempre esta llegando.

-La vida es mas corta de lo que esperamos- me miró sonriendo.
- Hasta que dejamos de esperar…-
-Salud!...-alzo la copa en alto
-…divino tesoro!- imité su acto
Brindamos.
Yo ya no espero, pensé.
Bebió hasta el fondo y apoyándola con fuerza sobre la mesa exhaló satisfecho
-…que tanto!-

Osadía Maniatada

Toda la magnificencia de perpetrar los más turbulentos entornos y devenirlos en insignes insignificancias hasta la devastación perpetua de mi corpóreo introverso.
Tengo la sensación de estarme creyendo la versión gregaria de las cosas…aun a costa de mi propia inutilanza. Viéndome perpleja en la mitad ajena que me abarca y embauca en una tormenta sin relevos. Amedrentada por el síndrome del desasosiego, desembarco en las orillas del otro mundo que no tengo, o prefiero no haber tenido tanto... y desespero esperando que este sueño no se vuelva verdadero, aunque no pueda pensar en nada más que esta perfidia absurda de lo inabarcable del pensamiento, y me lamento. Solo por que tengo en mí toda la poderosa magia de arrebatar los mas incautos encantos del entorno floreciente y perecerlos. Dejarse tentar por la fragancia del loto y devorarlo, dejando que mi saliva enjuague el deseo en mi boca y transformarme en sueño. Casi pero no. La finitud del laberinto eterno. Un naufragio intencional sin balsa de regreso. La manifestación más adusta del tiempo en la distancia, en las mesuras y el espejo. La poderosa sed frente al lago seco.

Ímpetu sensorio ataca razón insensata. Pesadumbre y hostigamiento, herida que no sana. Tanto grito para ganar silencio, se duerme con mis ojos cada noche en la mañana. Esta vez voy a ser tan libre como mis lazos me lo permitan en tanto arrebato de osadía maniatada.

"Trabajo de Campo"

Deberías verte…con esa cara de niña obsecuente (-y constipada…-). Es aberrante. Se lo dije una vez a Rantes, “Ágata es estupida” (-y no caga-). No te hagas problema!. Que te vas a hacer problema!. Vos!, justamente…Dejá, son ideas mías. Pero también te zarpas!. Ágata! Te zarpas!! Y haces que me vuelva loca!. Como puede ser que permitas…ya se, ya se, pará. Ahora viene la parte en la que me salís con la de “es trabajo de campo”. Cortala con el trabajo de campo!. Tu vida no es un trabajo de campo. Basta.
No se puede andar estudiando todo el tiempo a los demás cuando es en vos donde radican las principales dudas sobre nuestra propia naturaleza humana. Muy complicada. Y vos mirate, con esos anteojos de marco verde y ojos de mojigata!, queriendo mirar por un vidrio mentiroso el mundo como si vos no pertenecieras…no fueras parte, de toda esta ficción que llamamos realidad. La farsa de una pantomima en la que la mojigata de cuatro ojos también hace jugar su papel.
Y todo para que?, si nos vamos a morir algún día y a nadie le van a interesar tus estupidas conclusiones sobre un mundo que ya va a haber cambiado. Porque todo cambia. Vos, yo, el estupido de tu jefe en la casa de revelados, hasta Rantes…
A propósito de tu jefecito, que por cierto debería aprender algunos modales, se hace el pragmático y no es más que un misógino ególatra.
-tu jefe es un misógino ególatra- Wanda buscaba algo en su cartera
-Por eso le robamos-
-con lo que roba ese tirano, revelar alguna que otra foto…-
-278 en lo que va del año…-
-tantas fotos estamos sacando?- se sorprendio Wanda -Si se llegara a enterar nos mata a los tiros a las dos- saco una tabletita de chicles, comió uno y le convido el que le quedaba a Ágata
-a mi…, porque de vos no sabe nada-se comió el chicle.
-bueno mejor, que te mate a vos así yo sobrevivo para vengarme!-
Nos empezamos a reír del asunto y ensayábamos venganzas imaginarias. A Ágata se le ocurrió que en su funeral expusiéramos todas las fotos reveladas “gratis” que hizo en su laboratorio como provocación post-mortem. Yo me disfrazaría de promotora de chocolates, con peluca y todo, entraría a su local a convidarle uno, por supuesto el misógino ególatra aceptaría con vanidosa gula, el chocolate previamente envenenado lo mataría sin levantar sospechas. En otra ocasión yo publicaría un libro firmando como Ágata, con todas las fotos y en el prologo contaría la verdad del cruel misógino ególatra que conmocionaría a la opinión publica.
Como sea Ágata siempre moría. Sabíamos que para que una historia tuviera fuerza, tenia que tener algún componente trágico (-que lo tome como un “trabajo de campo”- ironizó el tipito)
Entonces llegamos a la esquina de la casa de revelados.
-no te soporto más-
-yo tampoco- bromeamos
-muerte al misógino ególatra!-
-por un revelado gratis para todos!- grito Ágata levantando la mano en saludo de su amiga, que ahora se alejaba sin volver la vista atrás.
Ágata sonreía. Wanda odiaba esa sonrisa. Esa sensibilidad pasiva se parecía mas a la apatía que a la contemplación. No existen tibias rebeldías. Estudiar en los demás lo que no entendemos en uno. La enajenación. La proyección. La negación. El ostracismo introspectivo encastrado en medio del gregarismo de la multitud fantasma. Porque vos te crees tu propia farsa Ágata!. Yo en cambio te prefiero cáustica. El resto es mediocridad o falacia. Y esa sonrisa, encubriendo la aversión hacia una humanidad de fantasía. En el fondo tu cinismo brilla como una perla escondida desde las tinieblas de tu propia agonía. No te duele el mundo más que la impotencia de no poder evitarlo. Sin tiempo de meditarlo, no caben en tus sienes otras cavilaciones mas que las del “trabajo de campo” sin hacerte cargo de ser el sujeto de ese objeto pretendidamente estudiado.

La Nigromancia de la Tristeza

Desde los mas recónditos parajes de mi Pasto Imperio, un grito salvaje surcó los aires atravesando el cielo…Némesis avanza en su corcel a toda furia. Su cabellera al viento corona su rostro iracundo, pero de una belleza doliente, peligrosa, inexplicable. Espada empuñada en alto, y expresión desafiante convocan a una innumerable cantidad de seres que salen a su encuentro montados a sus bestias, carruajes cargando diversos bártulos y artefactos, preparados para dar la gran batalla...

Wanda quiere llorar pero… no tiene como. Su tipito se tapa la cara con las dos manos y mira apenado la tristeza que la embauca. No hay nada que el ni sus métodos puedan hacer frente a esto ahora. El cuerpo pesado se mueve lento traccionado por la sangre amarga que ahora recorre sus venas. En la boca sabor a silencio, la imposibilidad del habla. Su tipito se ha quedado mudo. Perplejidad en el alma. Y su Foro de Fantasmas parados en ronda, van encendiendo velas pasándose el fuego uno a uno hasta cerrar el circulo y susurran a coro una hermosa melodía desconsolada. Sus voces se entrelazan como los hilos de una telaraña que va tejiendo en su garganta el nudo que aguarda el desenlace final. Por eso no emite palabra. La delicadeza de los hilos es tal que al menor vibrato rompería en llanto.

Todo el espacio exterior de Wanda se le figura en acuarelas monocromáticas yuxtapuestas en distintas gamas de azules y lilas. La magia fluye de ella y encuentra en las flores rostros que le sonríen, en los candelabros saludos de manos lejanas, en el flamear de las cortinas guiños secretos de otros muertos, que se alegran de ser descubiertos. Algunos se acercan tímidamente con sus añejos instrumentos para sumarse al coro de su Foro de Fantasmas, embelleciendo aun más la música que ahora alcanza hasta el último rincón de su Pasto Imperio.

Madame Le Mort envía a sus secuaces. Y todo su mundo se prepara para luchar.

La guerrera llega con sus tropas hasta las puertas de la fortaleza infinita que custodia sus dominios. Ordenados en filas de ataque, los guerreros esperan la señal de su líder. Némesis hace relinchar a su corcel sobre sus dos patas y las gárgolas gimen en lo alto batiendo sus temibles alas gigantescas. El ojo de Némesis se vuelve de un ocre brillante. La batalla esta por comenzar.

-Llegaste tarde-

El muerto en el cajón parece estarle hablando a ella. Wanda mira a su alrededor disimuladamente como buscando en los demás la seguridad de no haber sido la única en escucharlo. Pero todos lloran y se abrazan, los menos allegados comen bocadillos y beben vino. Los niños vestidos de elegante luto se aburren fastidiosos. Un mozo con mirada estoica le ofrece una copa. Wanda niega con la cabeza pero su brazo insurrecto toma una y la bebe de un solo trago. El asombro del mozo perdura en su rostro durante todo este acto. Devuelve la copa y avanza unos pasos hacia el sarcófago abierto.

-No le temas a los muertos-

Wanda siente el calor del vino subirle por la traquea y detiene súbitamente su paso. Alguien le toca el hombro y sus ojos se abren fulgorosos de odio.

-Es una gran pérdida-dijo un hombre en tono pomposo, es decir, indignante.

Wanda esta a punto de quebrarse y llorar, pero se arma de coraje y vira su cabeza hacia el brazo que mantiene apoyada la mano sobre su hombro. Levanta la vista lentamente hasta encontrarse con una falsa expresión de complacencia que transforma toda su tristeza en una especie de enojo que la carga de ira. Pero se contiene. Inclina levemente su cabeza como condescendiendo al comentario, sin poder emitir aun ninguna palabra.

Némesis imprime una mirada de desagrado y el tipito se destapa un ojo para espiar.

-Que corta que es la vida…- dijo apretándole el hombro.
Némesis hace un movimiento suave con su espada poniéndose en posición de ataque…
-No lo dudo- agrego otra voz grave pero más dulce que la primera.

Wanda no quiso mirarlo, sabia que era Esteban que acababa de entrar con su típico aire de héroe redentor q tanto la perturbaba y encantaba a la vez.

Némesis aguarda sigilosa el desenlace.

El tipito se destapa el otro ojo y busca sentarse antes de desmayarse.

El hombre, se retira en busca de mas vino y se entretiene haciendo comentarios vacíos mientras englute canapés con cruel indiferencia.

-Como estas?- Esteban la mira indulgente y le sonríe con esa hermosa sonrisa que Wanda adora y que por eso tanto detesta. Lo mira con ojos inquisidores, como invitándolo a un duelo, pero luego se compadece bajando la mirada y suspira. No tiene fuerzas ahora para enfrentarlo. Sobre todo porque por más que le moleste, recoge con beneplácito su aparición en aquel preciso momento. Siente ganas de darle las gracias pero no entiende muy bien porque ni de que. Así es que continúa callada mientras lo mira con ojos clementes.

-Esta bien…voy a dejarte a solas con él unos minutos así podes despedirte…- dijo y se alejó hacia la otra sala. Wanda quiere llorar pero no tiene como. Comienza a recordar sus clases de clarinete, la elocuencia con que su profesor resolvía los más importunados declives de su vida como artista olvidado, su humor acido, su tan sutil osadía... y la tristeza comienza a invadir su cuerpo como el humedo frío de una tormenta de invierno se cala hondo en los huesos, vulnerando su fortaleza.

Con un gesto rápido pero silencioso, Némesis alerta a sus tropas. No permitirá que la tristeza entre a sus tierras. Conoce bien estas plagas y sabe que de no atacarlas a tiempo pueden debilitar los cimientos de su castillo permitiendo que el Balthazhar perpetre sus dominios destruyéndolo todo.

-No le temas a los muertos-
-No les temo-
-¿Podrías haberme traído una flores no?-
-Todavía no entiendo que estas haciendo acá-
-Es la vida…-
-No. Vos no estas acá...- no había terminado de decir esto cuando a un mozo se le cayeron unas copas rompiendo el conjuro de susurros y sollozos llamando la atención de todos, menos la de Wanda que no podía dejar de mirarlo, era inexplicable que fuera la misma persona que se enojaba cuando no tocaba con el alma, que le enseñó que "la música no tiene que ver solo con acertarle a las notas sino con saber decirlas”, y que le explicaba todas estas cosas con verdadera pasión, gesticulando cada palabra, haciendo que llegaran a ella utilizando las mas diversas metáforas, anécdotas, e historias increíbles, para luego de pronto apagarse, como quien retorna de un sueño a la realidad grisácea e insistir con la partitura una y otra vez hasta que saliera del alma.

El tipito se tapa la boca con las dos manos para ahogar el llanto.

Wanda disfrutaba mucho de su compañía, y aunque hacia ya un tiempo considerable que no lo veía, nunca dejó de recordarlo, ni de aplicar muchas de sus enseñanzas incluso en varios otros planos de su vida, pero ahora le resultaba difícil encontrarlo en aquel rostro inchado, pálido y frío, por mas que lo intentara, no podía verlo...

-Me da gusto verte…-
-Yo no puedo decir lo mismo…-

El muerto abre sus ojos y la mira como buscando en ella una estúpida esperanza.

Una sombra negra se posa sobra la espalda de Wanda que sin mover su cabeza ella pudo observar de reojo.

-Te traje algo…-dijo antes de estremecerce.

Némesis lanza un grito de ataque y miles de flechas de fuego ahogan el cielo. La sombra gime de dolor encorvándose, pero sus gemidos arrasan con varios guerreros que se agarran el estomago y comienzan a llorar desconsoladamente cayendo de rodillas doblegados de angustia.

Wanda traga el último resto de saliva y una especie de corriente electrica que le recorre la espina dorsal distorciona sus sentidos.

-Mostrame-

Wanda tratando de no develar sus emociones, mete su mano en el bolso, revolviendo hasta que por fin saca un zippo de brillante metal con un gravado de caballos salvajes cabalgando a toda velocidad con los cabellos rizados al viento. Lo tuvo sobre su mano un momento observándolo penosamente.

El Nigromante vuela como un relámpago hacia las tropas de Némesis pero 7 gárgolas feroces salen a su encuentro escupiendo enromes ráfagas de fuego mostrando sus filosas fauces con cada bocanada. Pero la bestia se defiende a giros y vueltas de remolino derribando a 4 que caen heridas sobre la hierba que transpirada de rocío, respira erupciones de vapor con cada impacto. Las otras dos se repliegan hacia el castillo para anticiparse a un ataque desde allí con mas refuerzos. Otra oleada de flechas llueve sobre la sombra que ahora se retuerce malherida.

Wanda coloca prudentemente el zippo en el interior de un bolsillo del hermoso traje azul petróleo que lleva puesto el muerto, que alguna vez fue su profesor. El corazón le late en la garganta.

-Es hermoso…donde lo conseguiste?-
-Me lo encontré por ahí…- termino la frase tosiendo como para recuperar la respiración. Luego dirigió su mirada hacia el hombre que le había hablado anteriormente.

El muerto que había vuelto a cerrar los ojos dejo entrever una leve sonrisa elevando a penas la comisura derecha de sus labios.

-Lo tenía ese canalla que hace un segundo me tomo del hombro- agregó Wanda en voz bien baja procurando que nadie la oyera.

Némesis lanza hechizos contra la escurridiza nigromancia que ahora cae derribada por los impetuosos latigazos arremetidos por las impiadosas Yharfjas, cazadoras de Desmodus Hematófagus que habitan en los oscuros bosques al norte de la comarca. Las cazadoras vuelan en sus gigantescos buitres cuyos chillidos destruyen los tímpanos de cualquier ser vil.

-Vil. Pero escaso de inteligencia.
-Intentó jugar al amable conmigo cuando llegamos. Yo había visto que dejó su sobretodo en el guardarropas, luego entre para hurgar en sus bolsillos, y ahí “me lo encontré”-
-Si. Vi toda la secuencia-
-Pensé que seria un lindo gesto…-
-Es perfecto para un fantasma que aun no ha dejado el vicio-

-...despojar de objeto tan hermoso a un ser tan despreciable-
-También...-

Wanda respira apenada
-Me tengo que ir…-
-Andá yendo, que yo voy a quedarme un ratito más- bromeó como era su costumbre.

Wanda le sonrió y sus ojos se nublaron de lágrimas. Levantó la vista y con un gesto cordial saludó a Madame Le Mort que hacía horas se encontraba vestida de metre junto a la mesa de entremeses.

La Nigromancia provocó una especie de lluvia acida que cayo sobre las tropas que corrieron a protegerse alzando sus escudos, refugiándose bajo los árboles, y carruajes. Pero los que fueron alcanzados por el turbio aguacero comenzaron a toser de angustia, a perder la fuerza y abrumarse, a ahogarse en llanto y a rendirse. Entonces Némesis lanzó un hechizo a viva voz extendiendo su brazo enmugrecido en alto, y entonces miles de millones de fuegos fatuos surgieron de todas partes creando una especie de paraguas inmenso sobre sus cabezas, haciendo que la lluvia se evaporara a su solo contacto hasta agotarse por completo.

El tipito se puso en pie penosamente. Estaba pálido y ojeroso, su expresión era grave pero de actitud decidida. Se acercó a la computadora y tipeo cuidadosamente la palabra LIBERTAD y dos lágrimas cayeron de sus cansados ojos.

Madame Le Morte inclinó levemente su cabeza en respuesta al saludo de Wanda, y los espíritus de la tristeza volvieron a ella como un enjambre de abejas que retorna a su panal. Se dio media vuelta y se retiró con ese aire orgulloso que siempre la envuelve.
Las acuarelas del entorno parecen derretirse como el hielo al llegar la primavera, y poco a poco todas las formas y los colores van retornando a su orden visual normal.

Némesis cae exhausta sobre la hierba quemada, su corcel la sigue recostándose a su lado. Las tropas han vencido, la Nigromancia de la tristeza no ha podida abatirlos, pero han quedado muchos heridos que deberán ser atendidos para que no contagien la pena que han absorbido a los demás.

El tipito comienza el informe. Se ajusta los lentes y revisa los acontecimientos una y otra vez para no dejar nada sin reporte. Némesis recluta voluntarios para la curación y las Zharimayas (mujeres antiguas de alas de frondoso plumaje púrpura) acuden a preparar sus pócimas sanadoras. Llevan los cabellos blancos y largos, visten de rosa pálido y plata y andan siempre rodeadas por los Tzrums, especie de hombrecillos subterráneos, herbolarios especialistas en el mundo vegetal y mineral. Juntos darán los mejores cuidados a los héroes malheridos de esta batalla triunfal.

El Foro de Fantasmas culmina su canto maravilloso y los fantasmas foráneos que se les habían unido de manera orquestal, se despiden cordialmente guardando sus instrumentos añejos en sus corroídos estuches ancestrales.

Wanda sale del velatorio respirando alivio. Su tristeza ya no es peligrosa y a penas recobra el aliento descubre el sentido de aquel destino fatal. “Es la vida” piensa o siente adentro. “No necesito entenderlo. Ni superarlo. No voy a hacerlo. Tan solo necesito aprender… Aprender a convivir con ello y recordarlo para que me inpire en la vida, todo lo que de el siempre he admirado". Afuera la está esperando Esteban que se acerca para abrazarla.

-Disculpen…- la voz de un hombre los interrumpe- …alguno de ustedes tendría fuego?-
-Lo siento, no fumamos- contesta Esteban algo turbado dejando entrever involuntariamente su frustración por haberlo frenado justo en su intención de abrazo.

El hombre inclina su cabeza como disculpándose y se retira insistiendo en palpar todos sus bolsillos una y otra vez. Cosa que a Esteban le pareció muy extraño.

Sin embargo el rostro de Wanda se ilumina de pronto al ver apoyado sobre el coche fúnebre estacionado al frente, a su profesor de clarinete que extrayendo del bolsillo de su hermoso traje azul petróleo un zippo de brillante metal, se enciende un cigarrillo y sonriente le guiña un ojo para luego desvanecerse entre las volutas de humo…como un fantasma que no ha dejado el vicio.

Su tipito levanta una mano en señal de saludo. Y Esteban la mira sin comprender absolutamente nada. Wanda estira sus brazos hacia el, se pone en puntillas de pie, lo empuja contra ella y lo abraza. En ese instante comprendió la importancia de ser libre a la hora de reconocer sus sentimientos, y aunque le costara admitirlo (e incluso de preguntárselo, lo negara) aferrada entre sus brazos, le dijo sin decirle, pero con toda el alma: Gracias.

De "Wanda Wenzel y sus Antropomorfizaciones alegóricas"

Gato Maula...

No te fastidies ahora. Todavía hay que esperar un poco más. Ellos te miden, te buscan, te sondean, te quieren controlar. La realidad es que no te conocen nada. ¿Quién me conoce en realidad?. No hay forma de decapitar los sueños cuando se vuelven alma. (-Salvo que uno ya venga medio desalmado-). ¿Que querés decir con eso? (-digo q no todos tiene la cabeza en el alma…-). Es que es precisamente al revés… (-Ah. El alma en la cabeza entonces…-). De todas formas yo se que hay sueños que nacen para ser solo alicientes y otros para parir realidades pero que son siempre muy diferentes a las inicialmente soñadas. De pronto la soledad te encuentra esperando un encuentro infortunado y solicitas una tregua con tu indefectible destino (-ese maldito canalla!!-). Exacto. Y todo por el mismo precio (-mi preciado tiempo derrochado-). Falsas ilusiones (-porque falsas?-). Falsas porque fracasaron, porque proyectaban una imagen errada de lo que pretendíamos… (-por errarle a lo que se pretendía…o porque lo pretendido nunca fue una pretensión fidedigna digamos...?-). A veces es ambas. No hay nada detrás de ese muro de apariencias…nada que yo quiera saber ahora (-ni nunca-). Necesito espacio en mi propia alma… (-q es también mi cabeza adentro-). Yo soy la quinta pata del gato (-…”Maula”…-). Satisfago mi Ego por convicción y supervivencia (-..,que juega con el misero ratón…-). Y otra vez la indefectible circunstancia de la sustracción a un mismo. Un hedonismo superficial quizás…. pero viable (-el resto circunda un derrape casi por decantación o inercia-). Si medimos el fracaso por sus intentos, nadie me baja de mi éxito! (-es una buena formula para no asumir jamás una derrota-) y todo por el módico precio de practicar un ostracismo disfrazado de reflexión introspectiva (-sin sueños el hombre es pura macana-). Habría que haberlo sabido antes…porque estoy por fastidiarme y en mi cabeza ya no me cabe mas alma…

Crisalida

Mi única salida es superponerme a mi misma detrás del espejo (no sobre este). El vinculo con el agujero del espejo es subrepticio pero semejante a lo que siente un niño que no llora porque le quitaron el juguete, sino porque no puede defenderse de quienes se lo han quitado. Superponerse a uno mismo es detectar la imagen y desentrañarla, para encontrarse detrás de ella (siempre detrás, nunca sobre) y entonces el agujero se abre pero para parir a la que somos mas allá de lo que se ve que somos. Ese parto es harto violento y deja marca. Esa marca es la secuela de lo que fuimos sin haber sido, de lo que somos sin serlo del todo todavía y de lo que seremos por decantación o síntesis.

La única verdad posible es la que podemos aceptar. De otra manera, somos derrotados y caemos por defección, por inacción o tara frente a la depresión que provoca la imposibilidad de procesarla, o descubrirla y asimilarla. Si no puede abarcarse se nos viene encima y se rompe. Se nos rompe adentro como un vidrio en mil añicos que van a clavarse como astillas en el “alma”, (o “eso” que por convención o comodidad llamamos “alma”) para perturbarnos hasta la perdición, que es el suicidio en todas sus posibles manifestaciones.

El tiempo en que somos nos hace lo que somos como somos. Poder atravesar las concavidades de lo yermo para nutrirlas y fertilizarlas. No siempre prende la semilla cuando el clima no ayuda. Hay que perfeccionar la semilla, o trabajar mas esa tierra, o buscar otra semilla u otra tierra, para que pueda germinar y dar fruto. Todas las opciones tienen su correlato y la predisposición necesaria. Toda idealización sobre esas flores o frutos son vanas. La frustración emerge como yuyo malo que solo sirve para alimentar insectos y otras miserias que anidan en el –nuevamente- “alma”. Un ecosistema poco provechoso pero que se retroalimenta a si mismo sin demasiado esfuerzo. Tras arduos intentos fallidos habrá que cambiar de clima, migrar hacia otros puntos cardinales que recuperen el hábitat perdido o deseado. La perfectibilidad es inimputable. Siempre se puede estar mejor, y siempre se puede estar peor. Todo es copiosamente perfectible como imperdurable. Lo que genera o estimula la predisposición no es factible de conmensurarse.

No existen probabilidades de superponerse a uno mismo sin deseo de transmutación asimilable. La crisálida es la antesala de la mariposa. Capullo introverso, inamovible, mastica su propia sustancia para alimentarse, hibrido amorfo transmuta en silencio, pero jamás calla.

Luego: la mariposa, la reproducción y la muerte. Todo en un mismo día. La vida no puede limitarse a uno mismo. La salida tiene el vértigo de la incertidumbre y la incertidumbre la mística de la curiosidad inabarcable. El agujero es todo eso mientras subsiste a uno mismo, y uno mismo intenta parirse desde su más recóndito adentro. Las posibilidades son únicas e irrepetibles. El desenlace impredecible pero ineluctable. La marca, estigma imperdurable. Seguido, grita el ser en sus abismos para volcarse al mundo que lo encarna.

Sin vacilaciones, el mundo es a uno como el juguete arrebatado al niño … la vida es esa revancha por recuperarlo, (al juguete o al niño), cuando la crisálida se rompa, todo es posible e inevitable, la única restricción esta en el tiempo contraído a cada paso. Lo andando no puede desandarse. No hay salidas hacia atrás. El único camino posible es siempre hacia adelante. No hay mariposa real que no se haya parido de su propia crisalida. La unica verdad decanta cuando se superpone a todas las demas.

Protectora de los Vandalos

No todos los días nos suceden revelaciones como estas. Wanda no tenia idea del mundo al que había sido convocada, y mucho menos el rol que cumpliría en el.
De alguna manera sospechaba que todo esto debía de aclararse en algún momento oportuno, crucial…determinante y en el que ella no podría faltar.

Siempre me hablaba de cuentos de fantasías, en donde ella era miembro de un grupo de resistencia que liberaba a los niños de los adultos maniqueos, entonces contaba que estaba en una misión en este convento para liberarnos, pero que debía pasar desapercibida, como una más del montón, así no ser descubierta. Sostenía que la fuerza del enemigo no residía en matarnos sino en volvernos uno de ellos. A veces decía las cosas con una convicción que me hacían dudar si aquello no era cierto.

Yo siempre la admiré…deseaba tener sus agallas, su fortaleza de espíritu, jamás se quebraba…aún cuando las chicas engrupidas le hacían la vida imposible, o cuando la hermana de La Cruz la perseguía sin razones, empecinada en su contra.

De alguna manera Wanda siempre supo demostrar que era mucho mas madura que todos nosotros, no porque no sufriera todo aquello como cualquier niño, sino porque lo superaba sin caer en el juego que le hacían. Siempre llegaba el momento en que las circunstancias le daban la razón y ella solo te miraba, y esa mirada era lo peor porque quedaba implícito en el aire su razón, nadie lo decía pero todos lo sabíamos y ésa era su victoria. No publicitaba sus ganancias, simplemente le acontecían y las capitalizaba subrepticiamente.

Recuerdo el día que tuvimos la visita de uno de los generales dictadores en plena Guerra de Malvinas. Las monjas andaban enloquecidas haciendo los preparativos. Habíamos tenido que dejar el lugar impecable y ensayar varias veces el acto de recibimiento. La cosa es que la gente hacía grandes donaciones a la iglesia para enviar a los soldados, y en este caso ellos venían a buscarlas como forma de agradecimiento, cosa que excitaba las reprimidas hormonas de las monjas de una manera inaudita, estaban histéricas y nos mandaban de acá para allá. La única que siempre fue agradable con nosotras había sido la hermana Clemencia, lástima que la mandaran de misionera a la triple frontera, no hubo quién no la llorara en su despedida.

Todas formadas en fila terminábamos de cantar el himno de las Malvinas cuando un general se acercó a nosotras, le tomo el rostro a Wanda que estaba parada primera en la fila y le preguntó qué mensaje le gustaría enviarle a los soldados que estaban defendiendo la patria, Wanda lo miró unos segundos en silencio, casi con inquisición, y finalmente dijo como razonando en voz alta: “…no me parece bien la violencia…y no creo que Dios este felíz por una guerra…”. Todos se quedaron pasmados, y las monjas enseguida llamaron a una oración cantada que Wanda cantó bien fuertemente desafinada, como siempre lo hacía completamente adrede, mofándose insospechadamente de las ofuscadas monjas.

Nunca volví a conocer a nadie como a ella. Y años mas tarde, cuando se fue, me quede muy sola, pero juramos que volveríamos a vernos. Le dije que esperaba que fueran ciertos todos aquellos cuentos de la resistencia que me contaba cuando éramos niñas, y ella me sonrió cómplice…”ya sos parte de la resistencia” me dijo y me entregó la carta. Se suponía que yo debía entregársela a la hermana de La Cruz en mano y a sobre cerrado. Llore toda la noche. Y no pude evitarlo. La abrí y la leí en silencio. Varias veces. Al cabo que terminé memorizando algunas partes aún sin comprender algunas de las palabras que Wanda utilizaba. Ella disfrutaba haciendo alarde de su magnifico manejo del lenguaje, sobre todo cuando descubrió que aquello fastidiaba a las monjas. Muchas veces no conocían las palabras que utilizaba o no sospechaban que el significado de una frase ocultaba otro que tampoco sabían definir a ciencia cierta. Entonces la retaban, por supuesto culpandola de soberbia, uno de los pecados mas usuales por los que se la castigaban. Wanda tenía una biblia bajo la almohada que no era biblia, sino un diccionario que pasaba largas horas hojeando aprendiendo palabras. Siempre me decía que la iglesia católica castiga la inteligencia y premia la ignorancia.

La carta comenzaba diciendo que no estaba dispuesta a soportar más tanta incordia gratuita de gente que nisiquiera se había molestado en conocerla, pero que sin embargo, les ofrecía su más sincera conmiseración debido a la ignorancia que, sin esfuerzo advertía, embrutecía sus mentes y envilecía sus almas.

Al final como que agradecía digamos todo el dolor y la crueldad oficiada por aquella monja, cerrando con una frase, que si no es la textual, se le parecía bastante…decía algo así como “de todas las piedras que usted ha metido en mis zapatos, me quedo con los cayos que todas ellas fueron dejándome en los pies, haciendo que mis pasos hoy cobren más fuerza y decisión al andar por mi camino, mas allá de la rudeza de la superficie”.

Y firmaba “Wanda Wenzel” con un garabato saliendo de la “l”. Y mas abajo una P.D. que agregaba: “ah, y me llevo a Bardo conmigo, que tras su obstinada insistencia no pude negar que me acompañase, pues entiende injusto que se consideren sus necesidades caninas como “inmorales” así como ofensivo el que se lo denomine “asquerosa criatura”, y además me canse de explicarle que su nombre no hace alusión a ningún “quibombo” (ni me parece que este sea tampoco un significado relativo a pecado alguno) mi pero se llama así por Bardo Thodol…de todos modos debo admitir que el error es mío, por esperar de usted una comprensión mayor a la que sus limitadas capacidades pueden dar y solo por eso me disculpo y absuelvo nuevamente de toda culpa.

Lo de Bardo Thodol fue idea mía. Hubo una época en que yo me había copado con el tema de la reencarnación y Nahuel, el jardinero de la escuela que se siempre nos escuchaba deliberar en el parque, se fue acercando interesado por aquellas charlas, hasta convertirse en un gran amigo nuestro. Nos prestaba de contrabando algunos libros que leíamos a escondidas y guardábamos en una lata dentro del hoyo de un árbol. Un día Nahuel llegó con un perro que lo siguió y lo adoptamos enseguida, entonces yo sugerí bautizarlo así porque pensaba que podía ser un aliado nuestro de la resistencia, tal vez, decíamos, un niño asesinado por alguna guerra de adultos maniqueos y que había reencarnado en un perro para venir sin ser descubierto a ayudarnos. Convengamos que al lado de Wanda, no es difícil echar a volar la imaginación. Nahuel era un poco más grande que nosotras, y decía que lo que hacia falta era dejar de creer en cuentos de hadas porque desvían nuestros sentidos para no ver, o aun mas grave, justificar las injusticias de este mundo, y que era necesario ponernos a construir en serio una nueva realidad donde la injusticia exista solo en los cuentos. Para ese entonces andábamos en los 13…14, y el tendría unos 16.

Ya éramos grandecitas para los cuentos de hadas, es cierto, pero como Wanda solía decir “si ellos creen en la virginidad de una parturienta…yo puedo creer que Bardo es la reencarnación de un niño de la resistencia contra la inmadurez de los adultos…cuestión de fe!” y se reía. Según ella esas fantasías pueden ayudar a algunas personas a no matarse, a darles fuerza para seguir adelante, y en ese caso era algo bueno. Ahora que existan otras personas que se aprovechen de ellas utilizando esas fantasías ya no para darles fuerzas, sino para dominarlos haciéndoles creer que en realidad los ayudan…es otra cosa y ahí coincidía con Nahuel. Los debates se hacían largísimo y apasionantes sobre todo porque Nahuel tenía un carácter irascible cuando sostenía alguna idea en la que estaba convencido y Wanda terminaba sirviéndose de la naturaleza (piedras, ramas, hojas, hormigas…) para armar una especie de diagrama de lo que iba diciendo de una forma que si bien didáctica era casi artística y fabulosa de ver. Yo también opinaba pero aquel espectáculo me resultaba mucho mas interesare de ver.

Cuando la hermana de la Cruz leyó la carta de Wanda tuvo la misma expresión en el rostro que nosotras, las niñas del internado, cuando tomábamos su asquerosa sopa de “trapo de piso” (como le llamábamos).

Wanda me dijo aquella noche que fuera con ella, pero yo, la verdad no estaba del todo convencida, tenia mas miedo al mundo de ahí afuera del aquel en el que me encontraba.

-Wanda a donde vas?- le susurre
-a buscar tus cosas, nos vamos!- me susurro
-no, pero ya estarde…nos van a agarrar!- ella no me contesto y se volvió para continuar con su idea de ir a buscar mis cosas pero yo la tome del brazo
-no vayas- me miro con el ceño fruncido…una mezcla de tristeza y desesperación, me miraba como no comprendiendo que yo me rehusara a escapar pero termino aceptando mi decisión de quedarme. Nos abrazamos tan fuerte que podía escuchar el latido de su corazón.
-Hasta la victoria…- me dijo apretando su mano en mi hombro, y se fue.
-Siempre…-termine la frase pero a penas se me escucho porque las palabras me salieron entrecortadas. Después siguieron días vacíos. La hermana de La Cruz me interrogaba y me amenazaba con irme al infierno y cosas así.

Nunca me sentí más sola en mi vida. Por momentos me arrepentía de no haberme ido con ella, quien sabe por donde andaríamos ahora. El único amigo que me quedaba era Nahuel pero lo veía solo una vez por semana y a escondidas. De hecho el fue el que nos enseño la frase con la que Wanda y yo nos despedimos, el nos había contado del Che, un hombre que había luchado para liberar a los oprimidos, y muchas otras cosas que debíamos mantener en secreto porque, nos decía, era peligroso saber tantas cosas en aquel lugar. Sus padres habían sido asesinados por aquella dictadura, y hasta la fecha continúan desaparecidos, así que lo criaban sus abuelos. Tenia muchos libros de su padre y nos los prestaba para leer y discutirlos luego, y si no nos alcanzaba el tiempo lo hacíamos a través de cartas que dejábamos en la lata escondida y haciendo un rayón de tiza roja en la corteza del árbol para avisar que había correo.

Pero una de las cosas mas útiles que aprendimos de el fue el arte de la disimulación, todo lo que leíamos tenía la tapa del Nuevo Testamento, y cuando necesitábamos comunicarnos sin hablar teníamos una seria de señas para ponernos de acuerdo sin levantar sospecha.

Luego Wanda invento un alfabeto con símbolos, en realidad eran dos alfabetos que podían mezclarse, se escribía letra por letra (las cuales podían tomarse alternativamente de cualquiera de los dos alfabetos) y algunas palabras mas bien ligadas a sentimientos o acciones concretas estaban representadas por un dibujito simple o dos combinados. De esa manera nos comunicábamos si teníamos que dejarnos alguna notita o incluso dentro del aula escribiendo con lápiz sobre el pupitre. Después que Wanda se fue, aumentaron nuestros encuentros así como la correspondencia. De esa manera me ayudaba a combatir la tristeza.

Finalmente llego mi cumpleaños 17, día en que me entere que los abuelos de Nahuel se mudarían a Córdoba. Yo salí a buscarlo a Nahuel y al ver que no estaba le escribí una nota para preguntarle si era verdad lo que había escuchado. Pero al abrir la lata encontré algo que me hizo saltar el corazón y falto poco para que gritara. Era una cajita con un corazoncito que de un lado decía mi nombre y del otro el de Nahuel y yo debía partirlo y dejarle mi mitad si le respondía que si...luego el vendría a buscarme y me iría con el y sus abuelos para Córdoba.

No todos los días se nos suceden revelaciones como esta… Wanda no tenia idea del mundo al que había sido convocada, y mucho menos el rol que cumpliría en el…tal vez todavía este buscando el gran momento en que todo esto se explique…yo, por mi parte ya sabia cual había sido su rol al menos para mi, su presencia en mi vida, aun cuando estuvo ausente…me influenciaron en todo lo bueno que podía ser y hacer para sobrevivir a tanta tristeza sin destruir y sin culpar a nadie por las circunstancias “no hay premios ni castigos” ella decía “solo causa y consecuencia” y así podía hacerme cargo de lo que a mi refería y transformarlo en algo constructivo …y no esperar talismanes ni recompensas divinas…ni pretender milagros para que las cosas cambien. Tratar de cambiarlas yo si podía, o aprender de ellas mientras me acompañaban.

Nahuel pasó a buscarme en la noche mientras todos dormían. La carta que yo deje a las monjas fue mucho mas corta que la de Wanda pero con dos frases que si bien hacían a mi propia revelación las había tomado de Nahuel y de Wanda respectivamente:

“…la opresión esta en todas partes…la resistencia también” y en mi PD agregaba: “Acercábame al infierno…y dios se alzo sobre mi y dijo…hija mía, yo no existo, Amen”.

Y a la A del Amen le hice un circulo formando el símbolo de la Anarquía, y me embriagaba de alegría imaginarme la cara que pondría la Hermana de la Cruz al verla…seguro que mucho peor a la nuestra cuando tomábamos su asquerosa sopa de “trapo de piso”!.

infinitesimal...

Tiene que ver con el tiempo y el espacio que ocupa uno en su propio cuerpo…
Que lindo, me sirvieron unas galletitas con forma de corazón,
Lastima que tenga que romperlas para poder degustarlas…
Parecía fácil ser siempre uno
Hasta que hubo que ser otro y luego otro
Y otro mas…y a veces ninguno
Uno destruye lo que ama
(o ama destruirlo?)
En estos bares los fantasmas lugareños invaden toda intervención de mi conciencia
riéndose de lo que pienso
y danzando al son de la música atmosférica del bar
(cucharitas revolviendo el azúcar
tazas apoyándose en sus platitos
la maquina de café expeliendo su espumoso néctar,
las charlas de política exacerbadas y
susurrantes los secretos de encuentros furtivos
y los zapatos que van y vienen marcando los pasos de cada destino)
El alma se bifurca por entre los recovecos que dejan entreabiertos los sueños…
Una frase poética para mi capuchino con canela
Y el mozo no se da cuenta que lo llamo…
dibujando un garabato sobre el mismo aire que respiro
mi mano se agita sordamente
“un gesto vale más que mil palabras”
(siempre que haya alguien observando…)
y cuando voy a escribir esto en una servilleta lo olvido de repente
sin que ya vuelva otra vez a recordarlo.

El Endémico Impostor y sus antropomorfizaciones alegóricas

“…no terminaban de comprender que aquella soledad y aquel sentido del absoluto de alguna manera seguían refugiados en algún rincón de su propio ser, ocultándose o luchando contra otros seres, horribles o canallescos, que allí también vivían, pugnando por hacerse un lugar demandando piedad o comprensión (…)mientras el corazón (…) seguía aguantando en esta turbia y superficial existencia que los torpes llaman “realidad”…”
(Jorge Sábado. Abaddón el Exterminado).

-Si usted sabia como era esto… ¿de que se preocupa?- le dijo a mi cara de consternación, ahora también un poco pálida. Y la verdad… yo no tenia idea de nada, de hecho nunca supe de que estaba hablando hasta mucho tiempo después, y sin embargo me costó entenderlo.

-Su vida no es lo que digamos…-hizo como que si se esforzara por ser piadoso- … lo que una persona llamaría en fin…normal… vamos, admítalo-

Se me ocurrieron muchas cosas para alegar al respecto y más de mil imágenes se me cruzaron por la cabeza remontándose a cada una de esas cosas….en ese momento mi tipito saco el proyector, apago las luces y puso a rodar un “documental” sobre todo aquello en una micro fracción de segundo.

Y ahí estaba yo, parada en medio de una cuestión que me resultaba absolutamente ajena, pero que evidentemente tenía que ver completamente conmigo.

-Vamos! dígalo! acepte los hechos, usted lo vio con sus propios ojos !!! Nadie en su sano juicio puede negarlo!!…- Dijo y siguió diciendo, pero yo ya había dejado de escucharlo, mi tipito ahora empezaba a dibujarle cuernos y a exagerar su papada y mostrármelo cada vez mas ruin y repugnante como un cerdo chirriante…Creo que fruncí mi ceño ante aquella imagen tan deplorable.

-Usted conocía a la víctima! Usted sabia que era un asesino! Sin embargo….- Pero yo ya estaba lejos, muy lejos… y mi tipito ya se había aburrido con todo aquello, se había enchufado el walkman y escuchábamos ahora un tema de The Doors que iba opacando los gritos de ahí afuera…solo veía que un cerdo con cuernos transpiraba gesticulando con los brazos agitadamente como espantando moscas mutantes a su alrededor, con ojos calamitosos, desesperados, llenos de miseria humana, incompasivos, supurando odio. Se hizo una pausa que pareció incomodara mi tipito que se desprendió un auricular para ver porque tanto silencio.

-¿Disculpe…?- salio de mi garganta una voz tímida, serena y algo titubeante porque no supe como seguir la frase- pero…no le comprendo- termine por fin diciendo para no quedarme en esos puntos suspensivos, que por algún motivo, intuyo, no me estaban concedidos.

La reacción fue abrupta y algo paradójica. El cerdo congelo su rostro en un gesto mezcla de perplejidad con alucinación, pero solo por unos breves segundos que siguieron al súbito estallido de una carcajada casi obscena ante mis propias narices (cosa absolutamente literal, puesto que se había puesto de pie y lo tenía a centímetros de mi cara). Nunca olvidare su doliente respiración y el insoportable hedor fétido de su aliento que me traspasaba como una bruma atontando mis sentidos y levaba en mi una arcada que subía a toda velocidad por la traquea desde el esófago mismo pero yo  la detuve en mi garganta, tosiendo para disimular la repugnancia ante los inquisidores ojos del entorno impío.

El cerdo gozaba de una afición preferencial por la degradación del espíritu y la perpetración a ultranza de los valores filantrópicos. Utilizaba diferentes técnicas, todas con un error probabilística casi nulo, que dependían ante todo de cómo fueran manejados los tiempos en los que desplegara sus ávidos trucos manipuladores, y de la perfidia intimidatoria que aseguraba una espectacular abdicación del alma sometida, y por supuesto vilmente engañada.

Cerré los ojos, aunque más bien fue como un parpadeo en cámara lenta. Un suspiro ciego que intentó detener el tiempo...con incluso la vaga esperanza de que al abrirlos, aquella pesadilla se hubiera esfumado y yo estuviera otra vez en la tranquilidad de mi casa, fumando la pipa de mi abuelo (en realidad no fumo pipa, pero me gusta hacer como que la fumo porque era de mi abuelo y me gustaba cuando el lo hacia) escuchando la 1° de Malher mientras leo en el sillón de pana verde del living, junto al piano, las conflictivas transmutaciones de Harry Heller en lobo estepario. Forzosamente me aflojé el pañuelo que cubría mi cuello y trate de desprenderme los botones de los puños de las mangas, todo en un solo acto que mi mano temblorosa entorpecía con movimientos que penosamente intentaban pretender una naturalidad poco creíble.

En lo mas recóndito de mi propia inconciencia, estaba segura que aquel no podía ser el final…y de serlo, no estaba dispuesta a dejar que me lo impusieran…De alguna manera había mucho que negociar…y perdido por perdido, esa era mi oportunidad de revertir la situación a la que, como sea, se había llegado.

Mi Tipito

“La ilusión descansa en una sencilla traslación.
Como cuerpo, cada hombre es uno, como alma, jamás…”
(Herman Hesse. Lobo estepario.)


Entonces mi tipito se empezó a reír sarcásticamente. El tiene esas cosas….Mi tipito esta en mi cabeza. Es algo así como mi “pensamiento” pero…como si no fuera en realidad mío, ya que, a veces parece pensar con independencia propia. El espacio donde me lo figuro es por supuesto circular, las paredes son como bibliotecas llenas de libros hojas sueltas, anotadores y gruesos cuadernos. En el medio hay una mesita con una computadora y mi tipito esta ahí sentado en una silla siempre atento, procesando información de mi cerebro. Clasifica, rotula, recopila documentación grafica (-fotoretinal-), hace los informes diarios y los partes de defunción para la gente y cosas que mueren para mi, (los haya o no eliminado Némesis…de quien hablaré oportunamente mas adelante), acomoda y decodifica los sentimientos (que son como complejos jeroglíficos en incógnitas claves que le cuesta mucho tiempo descifrar).Pero por momentos se cansa y empieza a cantar alguna canción que repite hasta el cansancio y tengo que ponerme a escuchar otra para que deje esa. A veces le sobre exijo y se queda dormido, en bata y pantuflas con termo de café y anfetaminas y yo me equivoco y digo cualquier cosa porque el tipito esta dormido y manda la primer data que manotea como movido por un piloto automático de emergencia que procesa cualquier información de forma imprecisa e incluso incorrecta, pero ni bien se da cuenta salta inmediatamente, tira el termo, se le escapa una pantufla y agarra el papel pertinente con el dato correcto y lo manda a mi cerebro para que yo me corrija y diga lo que debí haber dicho.Algunas veces cuando no le interesa lo que me hablan las personas (o, directamente… esas personas), entonces se encoge de hombros, pega media vuelta, y pone un disco (porque el todavía usa tocadiscos) de su colección[1] que tiene una serie de frases hechas y clichés preparados para que yo diga mecánicamente, y se tira a descansar en una hamaca paraguaya amarilla (que utiliza en casos de hartazgos, como este) y se hecha una siesta mientras yo repito los “aha”, “no me digas…!”, “claa…claa...”, “y si…”, “y bue…”, “que va a ser…”, entre otros….O, directamente se marcha dejándome absolutamente sola, lo que consecuentemente me produce una especie de parálisis facial, reflejo de mi momentánea acefalia inintencional…, es decir, él es el que se va y yo la que me quedo “ida”.Bueno ese es mi tipito, es arrogante, ciclotímico, irónico, sarcástico, narcisista, nihilista, egocéntrico, histérico e intolerante pero sobre todo, mi mejor amigo. Por eso se reía, porque en el fondo detestaba al cerdo tanto como yo pero a la vez le resultaba ridículamente patético, y no lo ocultaba porque ni falta le hacia, refugiado en mi cabeza a el nadie lo juzgaría. En cambio yo, siempre estuve mas expuesta, del lado del cuerpo para afuera lidiando con el mundo exterior y sus indómitas vicisitudes…Su risa fue mermando hasta convertirse en a penas, una lejana respiración.Esta es otra confabulación de la logia triyuntar…-pensé-, (-que duda cabe.!!-exclamó mi tipito enardecido) y entonces…¿vamos a morir? (-la respuesta es obvia…lo que me preocupa es como….-) …como resolver este misceláneo hiato inefable…? (-si… pero no sin antes…-dijo reflexivamente mi tipito rascándose la barbilla-…no sin antes…-y no pudo terminar la frase) Si ya se, no sin antes, justamente, morir…

[1] Dicha colección, me urge destacar, atraviesa los más innumerables sucesos de la vida cotidiana, desde saludos matinales, diálogos de ascensor, de velorios, de encuentros casuales indeseados, etc…(Cap. II de "El endemico impostor y sus antropomorfizaciones alegoricas")

Conventiculos Gnosticos

Ignota peripecia

“Sospecho que no existe en el universo mayor dicha que la incapacidad de la mente humana para vincular entre sí todo lo que ella contiene.

Estamos morando en un islote de grata ignorancia, circundados por las aguas negras del infinito, y no nos está predestinado emprender largas travesías.
Las disciplinas científicas, que tienen su propio recorrido, no han perjudicado esto demasiado hasta el momento; o obstante, un día la alianza de esos conocimientos dispersos nos mostrará la realidad y la pobre posición que tenemos de ella, visiones tan nefastas que perderemos la razón ante su manifestación, o bien escaparemos de esa iluminación ominosa, para resguardarnos en la calma y la seguridad de ese nuevo período de la oscuridad.”
(“La llamada de Cthulhu. El bajo relieve de arcilla”. - H. P. Lovercraft)


-Perdón… ¿no se va a sentar?-

-Eh….si, si- dije con solemnidad. En realidad imposté automáticamente la voz para contrarrestar el chillido de aquella aguileña criatura, que además no le importaba si yo me sentaba, mas bien todo lo contrario, pretendió dar por entendido que yo no iba a sentarme, para así sentarse ella y poder empollar sus mezquindades mas inmundas en mi lugar. En realidad donde me dice “¿no se va a sentar?” debe leerse “que te corras que me siento yo!” sin ningún tapujo…descaradamente.

Soy una infeliz con suerte- pensé mientras me sentaba con una expresión de exagerado regodeo amplificado hacia el rostro picudo del ave colorada que respiraba con inocultable envidia– el subte va lleno, con toda la humanidad acá adentro, apretujada en poses que poco tiene que envidiarle al mismísimo contorsionismo o al yoga y justo se baja el tipo que esta sentado frente a mi! en esta estación que no baja nadie!. Mi vida es una mierda pero tengo estas cosas….en algún punto pareciera que “Mr. Di.[1]” se apiadara de mi por algún breve interludio.

A mi los subtes me transportan, quiero decir, me arrastran a otra dimensión…(-a mi también- dijo el tipito). Son como un viaje mental al universo del “ensimismamiento” (-esa palabra no existe-replicó con expresión sobradora).

El tiempo transcurrió místicamente. Había entrado en una especie de letargo cuando entre mis parpadeos somnolientos aparecía y desaparecía un rostro que fijaba su mirada perturbadora en mí. Su aspecto parecía el de un hombre cansado que se tomaba el subte para ir a trabajar, sin embargo…la tónica de su persistencia en dirigirme la mirada, parecía pretender que me conocía de algún lado…y que esperaba acercarse a mi para decirme alguna cosa…(-¿es ella?-me pregunto el tipito frunciendo el seño preocupado). Si…? A mi también me dio la impresión. (-¿no te asusta?-)

De repente el tren se detuvo en la mitad del túnel.

Primero todos se quedan quietos –reflexioné- como si concensuaran tácitamente un comportamiento colectivo de seguro dominio de la razón por sobre el instinto (de reacción, por definición anómica en si misma), donde supuestamente todos coinciden en que pronto habrá de reanudarse el curso natural de las cosas…. La cuestión es que a veces, ese curso “natural” de las cosas… no es justamente el racional como se cree (o será que la razón tiende a naturalizar su dominio sobre la naturaleza). Pero, solo es cuestión de tiempo…de a poco van a empezar a preocuparse, y a mirarse de reojo buscando en el otro la aprobación para otorgarse el beneficio de esa preocupación que los confluye. Entonces esa tranquilidad se va poniendo tensa…incomoda, y la incertidumbre oscurece como una nube negra las mentes mas proclives a la desesperación (-el instinto siempre termina venciendo a la razón- acota mi tipito, pero yo no estoy totalmente segura de acordar con su acotación).

Los minutos comienzan a pesar como plomo en la espalda y lentamente se desata el in crescendo de movimientos corporales de fastidio y ansiedad anticipatorio de una crisis de angustia motorizada por la fobia y la psicosis general. Al movimiento le siguen los sonidos…primero se oyen los roces de la ropa entre los seres y las “eses” que fluyen hacia una cadencia de cacofonías apocopadas, que van desembocando en un alborotado bullicio hasta erupcionar como un volcán de gritos.

El espectáculo es demencialmente fascinante. Pero yo no quería unirme a ese caótico desenfreno coral. Otra cosa ocupaba mi mente ahora….

El hombre ese me sigue mirando…(-es Ella! Estoy seguro!- dijo enojado mi tipito mientras se metía por una puerta dentro de la cual parece guardar ciertos objetos que no son –o han dejado de ser- de uso cotidiano)

La sed me estaba angustiando… Hacía tanto calor allí dentro que parecíamos haber llegado por un desvío inusitado al sauna personal del propio Mefistófeles en las entrañas mismas del infierno.

Finalmente nos hicieron bajar de los vagones y caminar por el lateral del túnel hasta la próxima estación. Aparentemente había ocurrido un accidente allí y por eso tuvieron que detener nuestro tren. Bajamos y empezamos a andar en fila. Todos quejándose. No se si los demás podían percibirlo, pero un persistente olor como a castañas quemadas y tierra húmeda iba y venía como traído por la circulación del aire allí dentro y realmente me producía una extraña sofocación…

Mi único objetivo era caminar manteniéndome alejada del tipo que no había dejado de mirarme inquisitivamente durante todo el trayecto.

De pronto me sentí como los hombres que conducidos por Platón caminábamos por la oscura y engañosa caverna hacia la luz de la Verdad. Pensado esto, el tipito se pone unos anteojos de sol y me sonríe sarcástico. Comenzaba a divagar mi mente.

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Desvarios del tipito de Wanda Wenzel:

Neo genesis subterranea:


(-¿Que pasaría si tuviéramos que vivir dentro de estos túneles?. Que una lluvia de meteoritos hubiera caído salvajemente sobre la tierra devastándonos y que solo hubieran sobrevivido los que viajamos en subte en el momento de la tragedia mundial, y así quedarnos para siempre a vivir bajo la tierra aquí mismo…- hablaba emocionado). Tendría que haber traído las galletitas y la botellita de agua en la cartera…Igual, tampoco durarían mucho…nose porque pienso estas estupideces y encima las correspondo...
(-…Armaríamos una colonia con nuevas reglas de organización social, adaptadas a este particular modo de supervivencia, pero no habría alimentos, eso nos llevaría a luchas y enfrentamientos violentos, aprenderíamos a cazar ratas y cucarachas y al que se enfermara deberíamos llevarlo a un lugar alejado para que no contagie al resto o eventualmente matarlo y tal vez comernos sus partes sanas, hacer cuchillos con sus huesos, collares con sus dientes…Nos volveríamos expertos conocedores de los túneles y se agudizaría nuestra visión nocturna. Y si esto pasara en toda la red subterránea?-)

Si bien continuaba caminando mi mente ahora se disipaba en lejanas imágenes proyectadas por la imaginación exacerbada y desubicada de mi tipito:

“Un chico viene corriendo por el túnel, agitado, las ropas harapientas, llega a la comunidad gritando:

-los de la D han atacado a los de la C y tomaron la combinación!! Dicen que van a apoderarse de toda la red!!-

Gran alboroto entre la comunidad. Los que han adoptado su rol de líderes se levantan preocupados con el seño fruncido y expresión seria. El chico agitado a penas puede hablar.

-mi papa esta prisionero! El formaba parte del consejo que lideraba la línea C, enseguida cuando empezó todo me mando a traer este mensaje, que nos uniéramos con la A para defender la B que es la que intentan tomar ahora…-

-no te preocupes hijo…. los de la A se van a unir a nosotros…ahora tomate un poco de agua y descansa…tenemos que pensar bien lo que vamos a hacer…Centinelas!!! vayan a ver que esta pasando en la A y díganles que esta noche nos reunimos todos en Bolívar para ver como nos organizamos.

Vitoreos: si, si!! Que se creen estos de la D!! los vamos a hacer mierda!! Por la Libertad!! Por la Igualdad! Por la Justicia!!! Vamos a la guerra!!-“

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Que asco, acá no se puede respirar. De pronto algo detuvo mi divague mental…una especie de picazón en la garganta que ya no se salvaba con tragar saliva o es que la sed ya ni saliva me había dejado.

Había metido mis manos en los bolsillos que buscaban empecinadamente la tabletita de chicles, que estaba segura que tenía porque la había comprado esa mañana.

Mi tipito enseguida se puso a serchear esta data en su computadora tratando de confirmar el asunto. Encontró varios links relacionados, y en uno se mostraba claramente mi mano extendiendo un billete con el rostro azulado de Mitre mientras a cambio recibía la tabletita de chicles…Al darme el vuelto el viejo dejó caer una monedita que rebotó, rodó y fue a dar debajo de un estante…Recuerdo que la recogí. Me costo agacharme. Aún más ponerme en pie nuevamente. Tenia los chicles en la mano…pero no los guarde en el bolsillo…antes comí uno y el resto los metí…los metí......(-¿!donde mierda!?-) … ¿Y mi otro brazo?... ¡¿pero qué era lo que me pesaba tanto…?!

(-Ay por dios!- cayó mi tipito bruscamente de su silla), hecho que hizo detenerme bruscamente como si de golpe me hubiera chocado como un ciego contra una pared inesperada.

¡¡Mi carpeta!!. seguro que se deslizó al costado del asiento mientras dormitaba antes de tenernos que bajar.

La carpeta no me importaba, …lo único que realmente me preocupaba era mi dibujo en lápiz negro que había realizado la noche anterior, desde lo mas remoto del aula en la facultad.

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Orígenes de un dibujo en sombreado negro


Todo surgió a partir de una vaga imagen fotografiada por mi retina ocular en algún momento mientras subía las escaleras del fondo del establecimiento, cuyas paredes se hayan pintadas con mil dibujos de variados colores. No es la primera vez que me topo con ellos, pero en esta ocasión algo pareció captar particularmente la atención de mi tipito en sus siluetas expresionistas…y ya no pude quitarme aquella imagen multiforme de la cabeza. La fotografía mental que reveló mi tipito no tenia nada de lo que efectivamente se encuentra dibujado en aquellas paredes, hecho que no me sorprende, pues el lente de mi retina absorbe mucho más de lo que el ojo por si solo muestra materialmente; las imágenes las capta desde el cerebro, donde se encuentra con otras percepciones sensoriales, absorbidas muchas de ellas a través del filtro psicoemocional (ajustado culturalmente) que en su conjunto aportan a la fotografía una multidimensionalidad que trasciende, por definición, lo meramente visual.

Y entonces, me encontré garabateando casi sin conciencia de que lo hacia sobre una hoja blanca lisa algo que hasta terminar no pude saber de que trataba. La sensación era la de estar siendo manipulada por un talentoso titiritero invisible que hábilmente conducía el trazado de mi lápiz negro a través de mi torpe extremidad. Si bien la inspiración me había brotado inesperadamente a partir de aquella imagen extrañamente percibida…los ojos…las manos… las hojas… las piedras del muro…ahora nítidamente definidos frente a mí, no habían jamás pertenecido a este mundo, es decir, al mundo por el que mi alma transita a través de mi cuerpo (cuerpo: “la sede donde se firman nuestros pactos con la realidad exterior”, Merleau Ponty-). Y ahí estaba él.

Sus ojos y sus manos….y sobre todo, sus alas de murciélago; observándome…reconociéndome…El vino a mi y a través de un lápiz se metió en mi hoja…¿y ahora?...

Levante la vista y miré a mi alrededor, de pronto tuve una espantosa impresión de extrañamiento hacia mi entorno, ¿quienes eran todas esos seres a mi alrededor?…y el del frente debe de ser el líder, les habla al resto en un tono monótono con una especia de lenguaje que me resultaba completamente alófono.

Trague saliva. Baje la cabeza y vi lo que ahora se que eran mis piernas, mi cuerpo…de pronto comprendí que yo era otro ser como el resto, yo era uno de ellos… ¡y en medio de todos ellos! … pero no entendía absolutamente nada… Uno dirigió su mirada hacia mí y sentí un horrible pavor, solté la hoja. Estuve a punto de salir corriendo de allí cuando de pronto sentí algo extraño en mi antebrazo que me producía una especie de calor… dolor y cosquillas, luego supe que se había tratado de simplemente un apretón. Me volví hacia ese lado y otro ser abría y cerraba un orificio del que salían sonidos susurrantes, ahora se que aquello debió de haber sido su boca por medio de la cual parecía estar hablándome, pero no entendía su lengua…solo cuando señalo hacia los que eran mis pies comprendí que me estaba avisando que se me había caído la hoja. La recogí y me quede inmóvil en silencio.

En cualquier momento despierta Némesis, pensé. Y el tipito estupefacto.

Cerré mis parpados y mis ojos ardieron ácidos.

[1] Neologismo (sarcástico) para alegar antropomorficamente al hado, destino.

De "El Endemico Impostor y sus antropomorfizaciones alegoricas" -