Las Hadas Madrinas

Salagadoola mechicka bula bibbidi-bobbidi-bú!

No estoy triste. No estoy deprimida, tampoco. Ni estoy enojada. No. Lo que yo sufro es insatisfacción. Casi fisiológica. Tengo todos los síntomas. Palidez. Ojeras. Risa falsa. Cara de constipación. Mirada ausente.

Y entonces pensaba, que en una de esas, yo también podría llegar a protagonizar una historia. Una con gracia, desde luego. Aunque tuviera que inventarla yo.

Primero agarre por Santa Fé con la actitud de quien sale un día al pedo de paseo a gastar plata. Miraba las vidrieras con aspecto a veces interesante como buscando algo…que justo parecía haber encontrado pero casi... o sino ya me paraba con el temple decidido (ceño fruncido y todo) de irrumpir en el local para llevarme a toda costa el (supongamos) par de sandalias con incrustes de piedritas en composé. Preguntaba precios, colores, talles. Y adentrándome en la ficción podía sentir la ansiedad de que realmente iba a hacer mías todas esas cosas que me gustaban. Así, por momentos me subsumía en un estado de casi deplorable sumisión al personaje. Me probaba todo lo que iba a comprarme. Combinaba modelitos. Me paraba frente al espejo, desde donde una mirada suspicaz me devolvía el reproche mientras yo simulaba no haberla visto. Nada más obtuso y porfiado que hacerse el boludo con uno mismo…”Pero con estilo” me respondía ubicando la pera en el hombro y levantando el culo para ver como me calzaba de atrás. Y entonces llegaba el impostergable momento del “bueno… voy a seguir mirando cualquier cosa vuelvo” o del “y hasta que hora están”. Y me iba, otra vez más. Sin pena ni gloria. Con insatisfacción, inconsolable. Hasta que entré en una librería y….tanto jugar con fuego….El diablo si que sabe como vender la manzana. Siempre se sale con la suya, y con la mía (que es a veces “la nuestra”). Edición barata, che! Tampoco para tanto!. De bolsillo. Completa. Excelente traducción. Eso sí en finísima impresión en papel higiénico (hoja simple). Tengo miedo de darle vuelta a las páginas con el dedo humedecido y que se me desintegren.

En fin. Falta suplida, continué la marcha. Claro que la falta faltó mucho para que se fuera… Habito consumista que presta un consuelo vacuo para llenar un vacío que no se llena con cuestiones materiales…Sabiendo esto, no aspire a ningún mejoramiento del espíritu…sin embargo el libro que compre oficiaba mas de antídoto a la misantropía que plenitud en el ostracismo…
Ahora enfilé para Corrientes. No se si doblé por Paraná o en la otra…cuestión que desemboco en la avenida de los teatros con vista al majestuosísimo monumento falico porteño. Pensando en entrar en un bar. Café con leche y un tostado. Mucha plata. Bueno cortado y una medialuna, porque tengo hambre. Mucha grasa, puras calorias. Bueno un café y me trago la servilleta. Cuidado con la constipación…

No observo predisposiciones iracundas ni esquizoides. Nisiquiera. La insatisfacción es todavía mas grave, porque circula con la sangre llegando a todos los órganos angustiando su labor…pero a la vez dándole uno, con lo cual se vuelve crónica hasta la mas absurda naturalización.
Paso por delante de los bares que elijo mentalmente sin detener el paso. No me gusta la luz. No hay lugar junto a la ventana. Demasiado ruidoso. Demasiado vacío. Muy de viejo. Mucha borregada. No es que no sepa lo que quiero. Lo que no se es como. Cada cosa en su carma. Nunca supe bien de que estaba hecho un carma. Y basta de interrupciones. “Disfruta del ocio”. Oh! Si oh!. No tengo. Ejercito mi tozudez con esmero cuando puedo.

Dos extranjeras me interceptan cuando voy pasando por la entrada del Teatro San Martín. Quieres una entrada para ver danza ahora?. Al principio no se si interpretar que me la regalan o si en realidad están queriéndome preguntar alguna otra cosa que su rudimentario castellano no les deja expresar correctamente. No gracias. Sigo caminando como desligándome del tema. Pero antes de llegar a la esquina me vuelvo a buscarlas corriendo. Eh! Son para ahora las entradas?. Si, si (entusiasmo). Y cuanto están?. 15 pesos. Ah no tengo 15 pesos (desilusión). Palidez. Ojeras. Cara de constipación. Mirada ausente. Corazón bombea insatisfacción en su indetenible ciclo orgánico.

Seguí caminando hacia Callao con el alma atravesada como por un sable japonés. Te das cuenta que no puedo ni hacer algo espontáneo?. Es como encontrarse una lata de pate en el desierto perdido. Ya no te preguntas como carajo abrirla, ni en si te va a terminar dando mas sed…solo te preguntas porque carajo no te cayo en la cabeza y te mato de un golpe seco.

A punto de entrar al Complejo La Plaza se me da (por mero exabrupto de cuello contracturado) mirar hacia el Teatro Alvear donde me vengo a enterar que están dando la obra de teatro que yo quería ver. Y en un súbito arrebato ciego me lanzo a cruzar de forma casi suicida la avenida. Un par de bocinazos y alguna que otra alegoría al vientre materno y ya estaba en la vereda de en frente.

Entro al teatro animosa y encaro directo a la boletería. Cuando dos (de las tres) hadas madrinas me cierran el paso. Venís a comprar entradas para el teatro?. No, vengo a averiguar sobre la obra…Ah sí, empieza ahora en 15 minutos, si querés tenemos una entrada de una amiga que no va a venir. Y cuanto sale?. 8 pesos. Bueno se la compro entonces. Las hadas sonríen por mí y me cuentan de la buena ubicación. Yo no tenía que ir a un bar. Ni que ir a ver danza moderna. Yo tenia que llegar hasta acá para que dos hermosas hadas me hagan entrar a ver esta obra que era para mi. La tercera llego mas tarde, cuando yo volvía del quiosco con una cajita de caramelos. Se sentaron todas juntas a mi lado. Y yo cerré los ojos como la Bella Durmiente del Bosque que es salvada por los encantos de sus varitas mágicas… Salagadoola mechicka bula bibbidi-bobbidi-bu!. Se apagan las luces comienza la función.

Que pasa cuando no pasa lo que queremos que nos pase?. Nos conformamos. O no. O si tan solo queríamos creer lo queríamos, y que era para nosotros. El caso es que cuando nos sucede otra cosa diferente, la mayoría de las veces lo tomamos como una “sobra” del universo conspirativo y lo desechamos, alegando a una dignidad personal que nos impide aceptarlo. A veces el destino se pone caprichoso, pero queda en uno cierto margen de aporte al desenlace: hacer de esos caprichos una oportunidad increíble o salir huyendo a esconderse empecinado. Y la razón emancipadora se volvió conservadora primero y tirana después, como todo régimen que entra al poder como revolucionario que por el statu quo termina prostituyéndose. Una salida que lleva al precipio.

Entré al teatro porque me moría de ganas de ver esa obra pero también porque me hechizó la magia de las hadas que me ofrecían la gracia de una historia espontánea que me hacia su protagonista sin dejar de ser yo.

Y nadie sabia donde estaba. Pero tampoco nadie me había preguntado que iba a hacer esa noche. Nadie me esperaba. Nadie venia en mi busca. Nadie más que yo hacia algo por mí. Y yo quería hacer de cuenta que nadie tampoco me importaba. Ya sabemos, eso no era ni muy cerquita lo que me pasaba. Pero supongamos que yo sea un ser racional, que domina sus pasiones con la fuerza indemne de la razón frente a las circunstancias, supongamos que además no tengo tanto tiempo al pedo (o que de tenerlo lo “disfrutara”) …supongamos todo eso pero que además tengo hambre y accedo sin rodeos al manjar de mis antojos…y mientras lo devoro voy saciando la bendita falta. La insatisfacción, convengamos, también tiene sus momentos…

Decir que soy. Decir que tengo. Decir que solo digo lo que siento, y sentirlo. Sin titubeos. Sin disimulos. No culpa. No miedo. Y sin lamentos. No hay estado de alteración. No hay movimiento. No hay. De nuevo la falta. Sin la más mínima diferencia para el mundo. Pero me satisfago, solo por el hecho de haber decidido, libremente, el desenlace de, si más no fuera, una infinitesimal, pero beneplácita, parte de la historia, que me tiene como protagonista. La diferencia con el conformismo radica en el procedimiento. Circunstancia no menor a tener en cuenta para algunas cabezas huecas. Y yo no estoy triste. No estoy deprimida ni enojada. Es que no puedo mermar esta conflictiva e incesante insatisfacción que me trastorna y transforma en seres que ilusionan ficciones de lo que, también soy en realidad ahora o antes o posiblemente en algún mañana.

Las hadas madrinas salieron delante mío al finalizar la función. Y al salir a la avenida parecía como si la ciudad entera fuera la ilustración de un cuento pintado a acuarelas. Y ya no me interesaban las vidrieras llenas de absurdos parches para mi insatisfacción incauta. Todo remiendo esconde un agujero. Mis hadas subieron a una carroza majestuosa que se elevo por los aires y se alejo en el cielo hasta transformarse en una estrella… Y yo me fui caminando a casa cantando bajito… Salagadoola mechicka bula bibbidi-bobbidi-bú!

LABERINTO

La solución no era adentrarse en las tinieblas de aquel malsano laberinto que no parecía conducir a ninguna parte.

Sobre todo cuando urgía la esperanza. Los recodos, idas y venidas se volvían insoportables en los momentos de mayor asfixia.

Ahora entiendo porque nadie podía salir de allí. La solución no era adentrarse. Cuando menos se lo esperaban descubrían que el laberinto había sido diseñado justamente para engañar los sentidos de aquellos que creían fervientemente que atravesarlo consistía en mantener agudizada la astucia y la memoria para descifrar la salida.

Yo por suerte fui siempre más escéptica. Sobre todo porque habiendo nacido en Buenos Aires nunca me aprendí bien las calles ni las alturas, nisiquiera aquellas avenidas referenciales que ningún porteño en edad adulta y en su sano juicio puede ignorar. Bueno yo cumplía con esos dos requerimientos (con el primero seguro) y sin embargo siempre tenia que terminar preguntando y no se porque todos insistían con eso de “de donde sos?” y entonces por dignidad o por bronca contestaba “de La Chicata” (incluso ensayaba distintos acentos) “un pueblito escondido de la cordillera al sur de Mendoza” y siempre me decían que “que bárbaro” que nunca habían escuchado hablar de el… que “que grande que es la Argentina hay tantos lugares que uno nisiquiera conoce” y querían saber mas asique a veces inventaba cosas absurdas como que nos dedicábamos a la domesticación y adiestramiento de chinches, que teníamos el torneo tradicional de carreras en guanacos…y cosas así, hasta que dudando ya de mi sano juicio (segundo requerimiento por el que le pueden entender a uno que se pierda estando en su propia ciudad) me contestaban rápido para donde tenia que irme así me sacaban de encima sin mas. Por supuesto siempre terminaba invitando a todos a pasar por mi pueblito a comer chinches a leña, que preguntaran por “Los Villa-Zapata” que si no la ganan la empata…etc

Como me pudre que me pregunten de donde soy. Me pierdo porque no se prestar atención a las calles ni a las alturas ni a los barrios, ni a los mapas…puedo perderme estando parada. Y?. Estoy pensando en otra cosa…la calle puede llamarse como quiera.

Por eso cuando vi que no iba a salir jamás de ese infastuoso laberinto me resigne a disfrutar del paisaje, total, no tenia salida, ya estaba sabido.

Y entonces fui a dar a un claro donde se abría una especie de túnel, como esos por donde pasa el tren. No me hacia gracia meterme ahí en esa oscuridad infinita. Pero tampoco quería retroceder (aunque retroceder en este caso es solo una hipótesis porque tal vez ese túnel me llevara devuelta al comienzo….y así). Como sea, me mandé. Al principio se veía algo. Después nada y tuve que ir tocando la pared para fijarme de no llevarme algo por delante. Entonces pise en falso. Una grieta me tragaba. Caí a los gritos. Hasta que el agua de un mar infinito me recibió entre sus olas gigantescas. Tras una ardua lucha nadando pude hacer que me dejaran en la orilla de lo que parecía ser un desierto infinito. Nada de flora nada de fauna. Solo kilómetros y kilómetros de tierra árida.

Cuando avance hacia el desierto la arena comenzó a levantarse como en una tormenta…y allí donde debería estar el horizonte apareció un espejo. Atrás el océano. Delante yo, con el océano detrás de mi, frente al desierto. El infinito y yo enfrentados. El laberinto no tenía salida. Yo si….o mi reflejo.

Memento non omnis moriar

"...El ser superfluo de cada día danos de hoy…

(-…y perdona nuestras crueldades así como nosotros hacemos como que perdonamos las tuyas…-)

Y no nos dejes caer en la desazón…

(-Maldíganos tu bla!-)

¡Amén!".

De Pasadizo LXXVII

SER O NO SER - Wanda Wenzel en el boliche

El invita a Wanda a un boliche, ella no quiere porque no soporta esos lugares. El insiste y ella que quiere ser “normal” es decir quiere ser como la masa (que es quien determina los rangos de “normalidad” o de sometimiento a la dominación social como os guste más) va.

Al llegar su amigo le dice “vas a ver que la vas a pasar bien… “
Wanda ve varias imágenes:
Un chico habla con una chica de brillante cabellera rubia en la barra, ve entonces un monstruito pálido con dentadura filosa y babosa -transpirando algo pegajoso- hablando en un lenguaje estrafalario pero animosamente con ella –Wanda frunce el ceño, no comprende-, entonces la bella rubia la mira directamente a los ojos y dice: me esta diciendo que quiere cogerme no importa cuantos tragos tenga que pagarme. Wanda abre los ojos, se espanta un poco y mira hacia otro lado, allí encuentra en una especie de VIP sentados en unos silloncitos alrededor de una mesita ratona que sostiene un balde metálico con un espumosa champaña en su interior, a una vanidosa y voluptuosa mujer que charla con dos amigos, parecen muy alegres. Pero lo que Wanda ve, es una mujer demoníaca pintada exageradamente y riendo burdamente, sometiendo a latigazos a los dos pusilánimes seres que se arrodillan debajo de sus exuberantes tetas – de un tamaño más grande de lo normal- como pequeños monstruitos bajo el yugo de la deidad de los pajeros. Wanda empieza a sentirse un poco mareada.
“…ves?” – continúo diciendo su amigo. Wanda sonríe poco convincentemente, sus ojos la delatan pero trata de parecer normal, su meta es ser una chica normal…su meta es ser una chica de la masa, su meta es ser tan vulgar, ignorante y estúpidamente megalómana como el resto de los miserables seres que la rodean…Wanda sabe que quiere que crezcan peras del olmo… pero así y todo quiere probar si con algún golpe en la cabeza pueda tal vez arrimarse a ese nivel de idiotez mental, (que es una idiotez no genética, sino una idiotez social, psicosocial, es decir, una idiotez incomprensible y patológica) que todos exhiben a su alrededor por donde sea que mire.
Ahora alguien de pigmentación anaranjada llega a saludarla, el tipo parece una bergamota con anteojos de sol. Lo ridículo de los anteojos de sol llama la atención teniendo en cuenta que es de noche y se esta dentro de un lugar cerrado y especialmente con tenue iluminación donde por lo general la visión es ya de por si bastante mala. Como sea, Wanda ve que el hombre-bergamota con anteojos de sol se acerca a darle un beso en la mejilla a ella y a su amigo mientras los invita a tomar algo. Su amigo parece entusiasmado, cosa que le provoca una iracunda indignación. Se van hacia un lugar al final de la barra donde el hombre-bergamota, pide un par de tragos.
La música es una monocorde alienación de monotonía mental. Todos bailan y desfilan en una perfecta sincronía coreográfica de masturbación del ego. Eyaculando gregarismo pútrido con movimientos epilépticos sobreactuados que desafían la corporeidad natural de la anatomía humana. Bizarro surrealismo. Wanda siente ganas de vomitar. Se excusa y va hacia el baño. En el camino que atraviesa hasta el se siente en cámara lenta, en sus oídos hay una sola música, una especie de coro tibetiano y tambores tribales, la psicodélia de las luces la enceguecen y entorpecen su paso, la empujan, le pegan codazos, la pisan, y empieza a sofocarse, a aturdirse y a atacar contra esa masa de insectos gigantescos que intentan devorarla. Un súbito terror se apodera de ella hasta que llega por fin al baño que estaba lleno de mujeres arreglándose el pelo, el busto, los pantalones, las mascaras…todas le abren paso y entra a un sanitario del que justo sale alguien y cierra la puerta. Vomita. Mira los azulejos sucios…piensa en la pobre alma que tenga la tarea de limpiar estos baños, debería ser el trabajo mejor pago del mundo porque es casi una inmoralidad andar fregando los fluidos y excreciones ajenas. Piensa que esta es la parte más real del boliche. Aunque siente asco por ese lugar, también siente que es donde preferiría quedarse. Un hoyo hediondo pero real, alejado de la multitud fantasma.
El hombre-bergamota nota su ausencia y pregunta a su amigo si no sabe donde esta. En ese momento regresa Wanda como si nada le hubiera sucedido. Su amigo intenta integrarla con el grupo y la lleva a sentarse a uno de los silloncitos donde charlar con el resto, ella conciente, el hombre-bergamota en un aparente gesto de caballerosidad le cede el paso a Wanda, el objetivo es, lógicamente, corroborar la famosa reputación de sus tan elogiadas nalgas. Su rostro musita algo entre dientes que muestran, tras una maléfica sonrisa, la morbosidad de sus intenciones subyacentes.
Wanda quiere irse. Desea nunca haber venido. Piensa que estaría ahora en su casa durmiendo placidamente, o leyendo un apasionante libro o simplemente haciendo zapping en su cómoda ropa tirada en la cama.
El tema de conversación parece ser algo referido a una súper mega fiesta de DJ´s cuyos nombres le resulta imposible de retener en la cabeza. A penas acotó tres “ahá” y dos “si, claro” mientras injería cuantiosas cantidades de bebida alcohólica, difícilmente diferenciables unas de otras a esta altura. Alguien hace una broma con connotaciones racistas y todos estallan en unánimes carcajadas. Wanda sufre, esa broma no solo no le causo gracia, sino que además insultó sus más profundos valores. Wanda debe reír como los demás ríen si quiere ser normal. La gente normal se ríe. Se ríe de los demás. La gente normal es prejuiciosa, es racista, es narcisista, es cobarde, mezquina, es mediocre, es vulgar, es hipócrita. Wanda simula una tos y se termina medio vaso de un solo trago. Su óptica se ha obnubilado y todo parece mecerse arrítmicamente, las dimensiones perceptivas se han vuelto desproporcionadas. Ve un brazo alzarse, ve unas comisuras abrirse y luego cerrarse, ve una rodilla, una botella, ve sus propias manos, ve que ya no ve…y poco a poco tampoco sentirá…No quiere no sentir…eso la asusta.
El hombre-bergamota parece haberle estado hablando todo este tiempo, y por alguna misteriosa razón que Wanda jamás comprenderá se ha lanzado con esa patética expresión de triste actor de telenovela hacia ella. Wanda siente que desea gritar desesperadamente, y se pregunta: si lo beso, el hombre-bergamota me va a ver como alguien normal, si lo empujo con violencia y le hago saber que no me interesa su anaranjada existencia y que detesto este lugar como a todos los que están en el, y me voy, va a darse cuenta que soy una intrusa que se coló en sus filas para observarlos mas de cerca…para ver como actúan, como piensan, cuales son sus modalidades culturales como se comunican…a ver si puedo aprenderlas y adquirirlas, pero me van a descubrir, van a saber que no soy normal, que no soy uno de ellos, y nunca voy a poder serlo…yo se que nunca voy a serlo…entonces que hago acá?...que hago acá?.
Un brusco empujón en el pecho alejó el corpulento tórax del hombre-bergamota que tomó extrañado aquel irremisible rechazo al que todos los presentes habían asistido cos sus atrofiados sentidos. Wanda ahora era una paria, debía huir de allí inmediatamente. Se puso de pie de un salto y todo su entorno giro como un remolino que la tragaba y la sumergía en una caída infinita. Sin embargo, el infinito fue vencido por la mesa ratona sobre la que acababa de caer tras un estruendo de roturas y estallidos de vidrios que rociaron el piso del que trabajosamente trataba de reincorporarse, su amigo se inclinó a ayudarla pero en ese momento Wanda estiró una pierna para darse envión, incrustando involuntariamente la punta de su zapato en la nariz de su amigo que ahora sangraba y lo subsumía en un agudo llanto. El hombre-bergamota se haya inmóvil observando la impresionante odisea tratando de mantenerse al margen. Wanda se levanta apoyando sus manos sobre los vidrios rotos, y una vez en pie escapa como una presa que ha logrado burlar a sus depredadores.
Al salir recobra el aliento estampando su cara contra el aire fresco que le devuelve los sentidos y también la calma. Camina cuadras y cuadras doblando esquinas y esquivando miradas, hasta llegar a una estación de servicio, entonces se da cuenta de que su mano derecha está llena de sangre, se quita un vidrio, luego otro mas pequeño y mas incrustado. Le da vergüenza entrar así y sigue de largo.
Esto es lo que pasa cuando se quiere ser lo que no se es. Pasa que en realidad yo no quiero ser lo que me convendría ser para encajar mejor en esta sociedad-cloaca. Pasa que no me sale no sentir, o sentir superficialidades, cotidianeidades, vulgaridades vanas. En mi mundo pasan otras cosas…cosas que jamás podrían ver ni entender…cosas que para poder sentirlas hay que haber atravesado la fina y quebradiza corteza de esa superficie vacua. Yo no quiero ser normal, si ser normal es tener una mente tan limitada. Mi mente es mi salvación de la inutilanza, de la intrascendente reproducción de una existencia sin afecciones en el alma, sin cuestionamientos, sin rupturas, sin declives ni relieves, sin sentido… de una existencia plana – piensa acongojada.
Wanda llega por fin a su casa. El sonido que hace la llave al girar en la cerradura le produce un espasmo de alivio que le doblega el alma en un llanto mitigado solo por la necesidad de no hacer ruidos.
Entra a su habitación y siente lo mismo que un guerrero al regresar de una difícil batalla y reencontrarse con los suyos. Se abraza a su almohada y ve todas las imágenes vividas reproducidas ahora por el proyector de su inconsciente sobre el lienzo de su mente dormida. La mujer voluptuosa le dice: el sexo es manipulación de poder…con el pongo a todos bajo mi yugo. La mujer rubia grita te odio y el monstruo la devora, la imagen se rompe como un vidrio que quita ahora de su mano, ve sangre… sangre que inunda todo el lugar y miles de insectos flotan desesperados por no ahogarse en ella, un hombre naranja la toma del cuello y le pasa la lengua por toda su cara, Wanda lo vomita y el bullicio cacofónico satura sus tímpanos hasta mermar en un grito de su propio rostro sobre el que se enrosca una boa que esta a punto de taparle los ojos. Vas a ver que la vas a pasar bien….ves?. El mundo se apaga y todo queda en silencioso negro.
El alma cuando se agita traspira sueños…o pesadillas…Wanda entenderá que ser normal es una etnicidad de hipócritas.

"MI TIPITO" - Presentacion extra-oficial-

“La ilusión descansa en una sencilla traslación.
Como cuerpo, cada hombre es uno, como alma, jamás…”
(Herman Hesse. Lobo estepario.)

Entonces mi tipito se empezó a reír sarcásticamente. El tiene esas cosas….Mi tipito esta en mi cabeza. Es algo así como mi “pensamiento” pero…como si no fuera en realidad mío, ya que, a veces parece pensar con independencia propia. El espacio donde me lo figuro es por supuesto circular, las paredes son como bibliotecas llenas de libros hojas sueltas, anotadores y gruesos cuadernos. En el medio hay una mesita con una computadora y mi tipito esta ahí sentado en una silla siempre atento, procesando información de mi cerebro. Clasifica, rotula, recopila documentación grafica (-fotoretinal-), hace los informes diarios y los partes de defunción para la gente y cosas que mueren para mi, (los haya o no eliminado Némesis…de quien hablaré oportunamente mas adelante), acomoda y decodifica los sentimientos (que son como complejos jeroglíficos en incógnitas claves que le cuesta mucho tiempo descifrar).

Pero por momentos se cansa y empieza a cantar alguna canción que repite hasta el cansancio y tengo que ponerme a escuchar otra para que deje esa. A veces le sobre exijo y se queda dormido, en bata y pantuflas con termo de café y anfetaminas y yo me equivoco y digo cualquier cosa porque el tipito esta dormido y manda la primer data que manotea como movido por un piloto automático de emergencia que procesa cualquier información de forma imprecisa e incluso incorrecta, pero ni bien se da cuenta salta inmediatamente, tira el termo, se le escapa una pantufla y agarra el papel pertinente con el dato correcto y lo manda a mi cerebro para que yo me corrija y diga lo que debí haber dicho.

Algunas veces cuando no le interesa lo que me hablan las personas (o, directamente… esas personas), entonces se encoge de hombros, pega media vuelta, y pone un disco (porque el todavía usa tocadiscos) de su colección[1] que tiene una serie de frases hechas y clichés preparados para que yo diga mecánicamente, y se tira a descansar en una hamaca paraguaya amarilla (que utiliza en casos de hartazgos, como este) y se hecha una siesta mientras yo repito los “aha”, “no me digas…!”, “claa…claa...”, “y si…”, “y bue…”, “que va a ser…”, entre otros….
O, directamente se marcha dejándome absolutamente sola, lo que consecuentemente me produce una especie de parálisis facial, reflejo de mi momentánea acefalia inintencional…, es decir, él es el que se va y yo la que me quedo “ida”.

Bueno ese es mi tipito, es arrogante, ciclotímico, irónico, sarcástico, narcisista, nihilista, egocéntrico, histérico e intolerante pero sobre todo, mi mejor amigo. Por eso se reía, porque en el fondo detestaba al cerdo tanto como yo pero a la vez le resultaba ridículamente patético, y no lo ocultaba porque ni falta le hacia, refugiado en mi cabeza a el nadie lo juzgaría. En cambio yo, siempre estuve mas expuesta, del lado del cuerpo para afuera lidiando con el mundo exterior y sus indómitas vicisitudes…
Su risa fue mermando hasta convertirse en a penas, una lejana respiración.

Esta es otra confabulación de la logia triyuntar…-pensé-, (-que duda cabe.!!-exclamó mi tipito enardecido) y entonces…¿vamos a morir? (-la respuesta es obvia…lo que me preocupa es como….-) …como resolver este misceláneo hiato inefable…? (-si… pero no sin antes…-dijo reflexivamente mi tipito rascándose la barbilla-…no sin antes…-y no pudo terminar la frase) Si ya se, no sin antes, justamente, morir…

[1] Dicha colección, me urge destacar, atraviesa los más innumerables sucesos de la vida cotidiana, desde saludos matinales, diálogos de ascensor, de velorios, de encuentros casuales indeseados, etc…

(Cap. II de "El endemico impostor y sus antropomorfizaciones alegoricas")

Eclipse de Luna

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TODOS LOS TEXTOS PUBLICADOS EN ESTA PAGINA PERTENECEN A LA OBRA LITERARIA "EL MUNDO DE WANDA WENZEL Y SU TIPITO" REGISTRADA EN LA "DIRECCION NACIONAL DEL DERECHO DE AUTOR" EXPTE-477164-2006.

(Plagiadores abstenerse);P

Abúlicos desquicios ahuyentos

Subsuelo IV

“…El eterno ocaso de una visión funesta.
Sabíamos, tu ojo y el mío no estaban viendo la misma cosa.
Sin embargo contemplábamos serenos
el extermino a través de la pequeña ranura
de nuestra gran coraza…”.

Tuky*

Furico refracto incauto

No tiene razones la voz de tu entendimiento
cuando gira sobre la noche el espectral reflejo…
y no esta en su sueño, ni esta en sus ojos…
Todo lo que puedo reconocer en su rostro
es mi inusitado vínculo con el agujero del espejo….
Y sobre el abismo se hamaca el péndulo de mi inconsciente mundo introspectivo.
Entre mi cielo y tu tierra la infinitud del destino me cabe en la palma de la mano
Y no hay mayor ferocidad que la de los delicados pétalos que cobijan tu alma escondida.
Del otro lado del laberinto que nos separa
puedo escuchar decir al cadáver de tu inocencia (que se presenta con mi nombre)
que tu realidad es la única viva…
y yo la imperdonable nada.
Aunque no este en mis ojos, ni este en mi sueño
está en mis manos, el destino que le pertenece a mi alma escondida…
y no hay mayor ferocidad que la de los delicados pétalos que a ella cobijan,
y resguardan
de la única muerte posible,
la de no querer entender que esa imagen es mía.

Tuky*

(*Tuky es una persona que recita para si estas cosas en su cabeza solo cuando viaja en subte o colectivo -tren no usa-. Lastima que no tenga nunca donde anotarlas y que cuando puede hacerlo ya se le han olvidado por completo. De allí que no tengamos registro alguno de ellas. Realmente una pena.)

"Circunvalación Omnimoda"

“…mirame pronto, antes que en un descuido me vuelva otro…”
(Benedetti)

¿De veras pensás que la soledad puede ser un mal necesario?. Me repugna!. Tu miserable apatía por la vida me repugna!. Débil y cobarde!.

No puedo sentirme mas impotente de estar al lado tuyo y verte cerrar todos los caminos adrede encapsulandote en tu propia película, en tu propia suerte, obtusa, mediocre, infinitesimal, absurda.

¿Qué tiene que ver eso con la búsqueda de la felicidad… que vida?! …. Más bien parece tratarse de una perdida de tiempo, vital e irretornable en donde solo se termina afianzando la estupidez de un autismo ensimismado y ya nada importa, sin los demás, el ser social se agota y cae en las fauces de la desolación. Y no me vas a decir que vos no sos un ser social porque entonces si te tengo que mandar bien a la mierda, y a otra cosa!.

¿Quién te dijo que eras más fuerte por prudenciar tu boca? Por desvincular el vínculo y por naturalizar desde el cinismo la derrota? para finalmente falsear el propio sentimiento, la propia verdad dolorosamente rota.

Porque si no te importa…NO TE IMPORTA!!…pero por alguna razón intuyo que siempre se encuentra vida bajo la roca…y tu odio no es más que una aberrante tristeza de miles de lágrimas solidificadas en agujas filosas que cortan con solo mirarlas.

Tus sutiles desagravios….tu mirada con la ceja levantada y la apenas perceptible curvadura ascendente en la comisura de tus frágiles labios como rosas que muestran sus espinas siempre después de besarlos…para defenderse…pero de que carajo!?.

Y no es la tercera persona que utilizas a veces para hablar de vos misma lo que me incomoda…sino el enajenamiento que eso te produce del resto de las cosas…de mi, por ejemplo.

Entonces yo no puedo enojarme con Némesis ni con el tipito, porque entraría en tu juego, ellos no son mas que imaginarios…o, esta bien, tus metafóricas “antropomorfizaciones alegóricas” como te gusta llamarlas, y también me molesta eso, el hecho de ponerle carátula a cada cuestión, como si al rotular recién entonces le dieras el sentido y por tanto la existencia. Y después te enojas con el pensamiento hegemónico y la racionalidad moderna occidental, cuando vos misma no podes dejar de aplicarla a todo momento.

Vos reproducís esa lógica de la cual renegas, y es más, la ovacionas! Porque hace que te cierre la cuentita de mierda que haces en cada ajuste con la realidad afuera.

Te cierra pero te acumula resta. A la larga esa sustracción también te pesa….y yo lo se, porque yo te conozco, yo te veo incluso cuando llegas ausente y me miras con esos ojos llenos de curiosidad angustiosa….llenos de clemencia hacia un Dios que te ha dejado huérfana…tus ojos tienen alma, y tu alma tiene guerra.

Pero como voy a pedirte que dejes a Némesis, verdad?, ninguna persona que diga interesarse por tu bien te pediría jamás semejante cosa…sería como pedirle a un diabético que deje su insulina…porque ella es tu salvadora…tu sensación de “protección”. Ella es tu guardiana, tu nodriza, tu verdadera “seguridad” ante la maldad del mundo exterior.

Lo que no ves es que no todo en el mundo es maldad y que ella es tan solo una guerrera, nació para luchar, no conoce otra cosa mas que el camino de la violencia, sin embargo vos lo que proyectas en ella es tu garantía de paz!.

No, ella es tan solo tu más impulsivo e irrefrenable mecanismo de defensa. Un mecanismo de defensa activado por el insoportable sufrimiento adquirido durante la adolescencia, un mecanismo que solo sabe cerrar puertas y crear un mundo hacia adentro donde las cosas siguen siendo como vos querías, donde no hay motivos ni razones para cambiar, porque cambiar implica romper, crecer, hacerse cargo, y por supuesto todo eso duele, jode, entristece, y desencanta…pero como podrás notar…el dolor siguió entrando…solo que ahora en vez de doler, joder, entristecer y desencantar desde afuera lo hace desde adentro, y extirparlo es aún más difícil, que haberlo aceptado y afrontarlo en su momento.

Relacionarse es también comprometerse con la existencia del otro, la relación es un diálogo recíproco, tu mundo monolítico no tiene receptores más que tu propio Foro de Fantasmas.

A propósito….sabés lo que pienso de tu Foro de Fantasmas? Pienso que es tu más oculto y secreto vínculo introspectivo con la muerte, o Madame La Mort, como te gusta llamarla…

Porque tus fantasmas son toda gente muerta, se trata de un cementerio de opinólogos sin derecho al habla!. Y vos decís que los escuchas y ellos te escuchan…pero resulta que todo eso es puro teatro imaginario, que se presenta en tu mente patrocinado por la atrofia en tu conexión con los seres vivos!.

Y ahora con todo lo que hice para que pudieras ver que soy yo ese héroe que atraviesa los mas retorcidos laberintos de tu Pasto Imperio, y habiendo vencido cada vicisitud con increíble proeza, te ocultas en tu torre a la que no puedo llegar si vos me dejas fuera…y aun más grave, presiento que la bestia con la que debo enfrentarme para rescatarte no se haya en ningún otro sitio más que dentro de la princesa a la que debo salvar de sus feroces garras.

Decime por favor como hago para quitarle la vida sin que con ello vos también te mueras!!?. Habrá Sábato resuelto el acertijo que ahora me arrojás con esta otra pista sobre tu persona?. Pero yo no estoy “Sobre Héroes y Tumbas”…yo estoy sobre el felpudo de la entrada de tu casa a punto de tocar a la puerta y lanzarme a las fauces de tu habladuría “intelectualoide” sobre cualquier simple cuestión de la vida cotidiana.

Nunca me vas a decir “te quiero” sino algo así como “mi corazón presenta cierta aceleración arrítmica que me hace circular la sangre con mayor euforia a la normal, provocándome ciertos sofocamientos que sonrojan la tez de mis pómulos y alteran el pulso de mis manos y la fluidez de mi habla, posiblemente se trate de un sentimiento, para cuya clasificación más específica se requerirá del experimento recurrente para abordar el estudio de los síntomas más profundamente”.

Y seguramente me vas a decir que no me lo decís vos, sino tu tipito…con gafas y guardapolvo de doctor y te odio!. Decime te quiero y punto! Que tan difícil puede ser!? Que tan amenazante es para Némesis soltar semejante término a una persona que siente lo mismo hacia vos!? De que tenés miedo, por dios! Animate a sentir! Animate a decir lo que sentís, pero a decirlo en serio, sin rebusques cientificistas que en definitiva no hacen más que develar tu cobardía por aceptar tu verdad, porque aceptarla es también exponerla…pero vos la escondes, te escondes…y te metes a pispear el mundo desde la pequeña ranura de tu gran coraza…vivís el mundo de tu coraza…y negas arbitrariamente al mundo que esta acá donde estoy yo ahora saludándote y aceptando tu café y el budín de manzanas.

Y terminas creyendo cosas aberrantes como que la soledad es un mal necesario!!. Disiento!!. La soledad es un mal innecesario que pudre las almas de quienes la veneran. Es una falacia que contradice las leyes de la mismísima naturaleza humana. Yo en cambio no quiero estar solo, yo quiero estar con vos, y se que….puedo ver y saber…que vos también, cuando miro el ojito que se asoma desde aquella pequeña ranura de tu gran coraza.

Veo un ser sensible y dulce, temeroso de ser lastimado, porque ya ha sufrido demasiado y no quiere saber nada al respecto…veo “una niña perdida…un pasado olvidado…una serie de trabajo…y un corazón extraviado”, y lo veo de puño y letra de la niña que lo escribe a los 7 años en un cuaderno maltratado por el tiempo, y me doy cuenta que ya sabias lo que iba a pasarte, de alguna manera tuviste la visión para notarlo, y la determinación para vivirlo. Y así al perderse la niña se olvidó el pasado y comenzó el arduo trabajo por sobrevivir al arrebato de la vida…dejando de lado la única brújula que iba a servirte en esa lucha, tu corazón ahora extraviado.

De que puede servir que yo te cuente todo lo que te extraño, todo lo que te amo…si vos seguís considerando que la soledad puede ser un mal necesario?.
Y yo que soy? Un bien circunstancial? Un potencial sucedáneo? De què? Para què?. Y ahora no puedo entender porque después de enojarme con vos por todo lo que me molesta de tu extraño vínculo con la realidad, te miro y me conmuevo tan profundamente que todo lo que venía pensando se diluye en tu sonrisa, en tu mirada, en tu respirar, en los simpáticos ruiditos que haces en el arrumaco, y solo quiero besarte, y abrazarte, más allá de tu locura, más allá de lo que intentas decirme y explicarme de forma tan confusa.

De pronto puedo sentir en tu piel que también me extrañas, que también deseas besarme y saltar a acurrucarte entre mis brazos….y me decís sin decirme todo lo que se que no vas a poder decirme sin tu diagnóstico foliado sellado y firmado por las autoridades pertinentes de tu infranqueable Pasto Imperio, y ya no me importa nada de eso….tan solo me emociona percibir en tu incapacidad de poner en simples palabras algo que por dentro también te conmueve y emociona y es tu necesidad visible de contar conmigo y estar a mi lado.

Y eso es todo, y es lo que vale…asique podes hacer un bollito con tu discurso sobre la “apología al ostracismo” porque no te creo nada. Una vez más te estoy mirando y absolviendo por no ser lo que de todos modos no podría tolerar que fueras: un ser de reproducción.

Porque de todas formas lo que me atrajo de vos fue justamente tu rareza, tu especial seducción inintencionada, tu peculiar interpretación del mundo y sobre todo tu mundo…la poderosa sed que hacia el te arroja.

Y en cuanto termines de preparar el café y vengas y te sientes a mi lado voy a dedicarme a besarte hasta que por fin haya arrancado todas las espinas de tu rosa, y entonces voy a zambullirme en los verdes bosques otoñales de tus ojos que murmuran “tor nec donavam[1]” y yo voy a pedirte…que vos tampoco, y sobre todo…menos ahora!

[1] “No rehuyas el don”

(De "El endemico impostor y sus antropomorfizaciones alegorica". Cap XIX.

Cuando Esteban visita a Wanda)

"...Tratar con el miedo, con la ostración más infame de uno mismo y emitir el lacónico sonido de quién se espanta una mañana al encontrarse con un ser que lo observa horrorizado desde el espejo del botiquín, el cual se abre para sacar alguna pócima que vuelva a transformarlo en nadie, en efímera alucinación narcotizada, en fetichismo reflectario de un ausente indefinido, de un sepulcral vacío inusitado, en abismo…en agujero… en enajenación inadvertible…en mitad perdida….y en perdido rastro (borrado a mano por el diablo adentro).

Tratar con el miedo, en medio de las obnubilaciones y la adrenalina de los presentimientos de cornisa y los súbitos giros del drenaje de sueños hacia la cloaca terrenal, y el cuerpo deshabitado anidando arañas y murciélagos del abandono, ecos del silencio retórico en perpetua lejanía e impermeable vacuidad.

Tratar con el miedo y sus ojos como agujas (iniquidad absorta) y el ultraje en pleno vuelo de las alas (y del vuelo). Cerrojos y clausuras de portazos en la cara, de brújulas perdidas y laberintos que conducen siempre al mismo sitio (las fauces del minotauro). Los gritos, el asco, la perturbación existencial de no poder nacer sin haber muerto, de no poder levantarse sin haberse caído, la manipulación arbitraria del tiempo (que no es más que la distancia entre los cuerpos, o una mera proyección subjetiva del cerebro sobre lo inabarcable) la antropomorfizacion de la soledad tocando el piano en blanco y negro y la negación obstinada de repetir no haber visto jamás a quien niega no habernos visto jamás al otro lado del espejo y destruirlo de un puñetazo, para ver como sangramos su mano, como lloramos sus lagrimas, como gritamos su dolor y como si no nos ocupamos de el, él se ocupará de nosotros a su tiempo..."

SILENCIOSOS GRITOS QUE HACEN RUIDO

"En la soledad, recuerda Erdosain que el chico Remo se movía con agilidad feliz. Todo le pertenecía: gloria, honores, triunfos. Por otra parte, su soeldad era sagrada, no se daba conscientemente cuenta de ello, pero ya observaba que en la soeldad ni su mismo padre podía privarle de los placeres de la imaginación."

(Roberto Arlt. Cap. "Día Domingo". El enigmatico visitante. "Los Lanzallamas")



(Primera hipótesis sobre la génesis del tipito de Wanda)

PARTE I:
“Vestida de soledumbre”

-No te pongas eso. Ponete esto-
-No me gusta-
-Si es hermoso, además te lo regalo la tía, así ve que te gusta y que lo usás-
-Pero dije que no me gusta. No lo voy a usar no quiero ir así vestida-
-Bueno basta, no valoras nada, ella te lo regalo de corazón, asique lo vas a usar y le vas a dar las gracias porque ella espera que te guste y además te queda lindo vos sos la única a la que no le gusta, todas quisieran tener un vestido como este y por eso ella te lo regalo a vos-
-Pero yo quiero ponerme pantalones, así estoy incomoda no puedo jugar con vestido no puedo correr con zapatos…voy a ser la mas estupida!-
-Bueno, no te pongas nada, anda desnuda si queres, me cansaste! …malagradecida malcriada!! Alguien te hace un regalo y vos lo desprecias-
-No me vas a peinar?-
-No! ahora peinate vos ya que no te gusta nada.-
-Pero no me se peinar…-

Con cara triste.
-Papi me peinas?-
-No te sabes peinar vos?-
-No, mama nunca me deja porque dice que yo lo hago mal-
-Y dejatelo así si te queda lindo el pelo suelto-
-No, no quiero, es incomodo y mama no me quiere peinar.-
-Que te dije!…para que le contestás?-
-Es que a mi no me gusta esto…papi yo no quiero ir así me siento disfrazada…en realidad no quiero ir de ninguna forma…me quiero quedar!-
-Bueno pero sabes que a ella le gusta como te queda, además no te podes quedar, … es un rato no mas que vamos a estar, yo tampoco tengo ganas de ir pero hay que ir, asique después cuando volvemos te pones lo que queres, pero no la hagas enojar no ves que ahora va a estar con esa cara todo el día…-

A Wanda se le aparece el arrugado rostro desproporcionado de la Hermana de la Cruz como apreciado a través de un lente cuadrangular desde donde exclama con su amargada voz inquisidora: “todo esto te pasa por ser mala…Dios te esta castigando por eso…por ser mala!".

Ella va con el vestido, pero saluda con desgano a todos, se queda sentada en un rincón sin hablar ni escuchar…siente odio…se siente huérfana…”Dios me abandono” se repite… “podré ser horrible pero yo se que no soy mala…”. Su cara ya no es triste….es seria…de enojo casi.
“Nadie hace nada por mi….todos hacen todo para ellos mismos…me usan para componer sus propias tramas cotidianas…soy un objeto de deseo… (y no un sujeto) me quieren porque les sirvo para acomodar sus miserias mas ocultas, (o mejor dicho disimuladas)…sin importarle las mías…no les importan las mías…y Dios tiene ganas de echarme la culpa de todo siempre … si por lo menos lo viniera a hacer en persona! Pero el muy cretino se pronuncia siempre a la distancia...una lejanía que ya es prácticamente una ausencia declarada.”


PARTE II:
“Sabría dios que el Hombre iba a crearlo?"

Nos cabe aquí surtir un interludio respecto al trauma que Wanda adquirió gracias a esta monja en particular. El comienzo del hecho podríamos situarlo en una de las clases de catequesis dictada en la misma morada del altísimo señor donde, vaya a saber porque, a Wanda se le ocurrió levantar la mano para preguntar algo que venía haciéndole ruido en sus razonamientos…”Y quien es el diablo”? dijo con su dulce e inocente voz, a lo que la expresión de la monja se transformó en una pavorosa mueca de espanto, sus ojos se crisparon, se santiguó musitando algo inentendible. Repitió este acto algunas veces más mientras se dirigía hacia ella. Wanda contó que fueron 6, pero este es un dato que no pudo precisarse dada la velocidad con que era realizado por la horrorizada monja. Por fin exclamó con tono tenaz que como osaba nombrarlo en la casa de Dios nuestro señor el creador, que era una falta de respeto y que la serpiente del pecado no se cuanto, que el castigo eterno nose que cosa y que la mar en coche…y al carajo.

Acto seguido Wanda tuvo que pasar el resto de la clase en la galería, afuera de la capilla, aislada del “rebaño del señor”…(así lo llamaría con tono sobrador al recordarlo años posteriores, destacándolo como “mi primer herejía” con una extraña expresión de complacencia en el rostro). Allí fue que se le ocurrió la idea de que el diablo se le había metido en el cuerpo, e inducida por este cometió semejante atrocidad!!, seguramente la primera de quien sabe cuantas aun peores, que advendrían irremediablemente si no luchaba contra El, pues la iría dominando progresivamente hasta robarle el alma por completo…

Se confesó y rezo mas rosarios de los prescriptos en su penitencia. Se obsesionó con la necesidad de hacer obras de bien para lavar su pecado, asique cualquier ocasión era aprovechada, (de hecho no sin exagerar podríamos decir que ha llegado casi a obligar a las personas mayores de edad a cruzar la calle aun cuando estas le manifestaban su negativa a hacerlo). Leía capítulos de mas para las clases, evitaba enfáticamente la ingesta de dulces y practicaba rigurosos ayunos, especialmente los domingos hasta retornar a su casa después de la misa (de allí que la frase “podéis ir en paz” fuera para Wanda lo que el sonido de la campana al perro de Pavlov).

Sin embargo, no importaba cuanto se esforzara en demostrar que hacia todas las cosas por las que Dios profesaba, la hermana De la Cruz la trataba con creciente repulsión y cizaña, algo que por su parte tampoco parecía preocupada en ocultar. Así es que Wanda, poco a poco se fue cansando de todos y de todo. Nada era suficiente. Su mente trataba de evitar las contradicciones que se generaban en ella cuando analizaba las cosas…Y las dudas sobre aquella pregunta jamás contestada la atormentaban hasta el delirio, sufriendo cada vez con mas frecuencia epifanías del propio Mefistófeles presentadose para su sorpresa con la educación de un caballero ingles, dispuesto a someterse a las interrogaciones que Wanda deseara realizarle sobre su vida personal. Y aunque deseaba hacerle miles de preguntas se detenía antes de comenzarlas temiendo, de repente, que todo aquello fuera un engaño para caer en sus garras, y entonces la hosca monja tendría la razón…”estoy poseída, tengo al diablo adentro”, cavilaba.

A veces el rostro de aquella bestial ominosidad se asemejaba al de la hermana De la Cruz y entonces empezaba a imaginarse que todo estaba puesto al revés, que, en efecto, los que se dicen del lado del “bien” son en realidad el “mal” disfrazado…que triunfante en su hegemonía, había logrado un discurso único que profesaba este mentira para dominar…, por lo tanto, la hermana De la Cruz era un demonio (de menor rango seguramente -se decía) cuya misión era destruirla a ella por haberlo descubierto todo!.

Generalmente estas tormentosas cavilaciones solían ir acompañadas de las más variadas descompensaciones fisiológicas, pero la mas frecuente era la de la alergia asmática, por lo que inesperadamente se brotaba deformándose toda su cara y todo su cuerpo, se hinchaba hasta que se le cerraba la garganta y no podía respirar.

A los efectos, fue reubicada lo más al fondo posible del aula del lado de la ventana que daba al patio (se creía que así se evitaría respirar tanto la tiza, sobre todo al borrarse la pizarra), su madre hizo comprar inyecciones de decadron para tener en el botiquín de la escuela “por prevención” ante la eventualidad de que se repitiesen estos cuadros, también hizo cambiar el colchón y las almohadas y se deshizo de todos los peluches y muñecos de la habitación de Wanda para disminuir la cantidad de ácaros… El medico le aconsejaba reposo, le daba una dieta especial considerando que podría tratarse de la ingesta de algún tipo particular de alimento y le advertía no agitarse demasiado ni exponerse al sol (lo de agitarse fue inmediatamente usufructuado por Wanda que detestaba los deportes). Lo más raro era que nadie asociaba los hechos...Pues, no fue ninguna de estas formulas, lo que por fin influyó directamente sobre la salud de Wanda, sino otro suceso que ataco la raíz del problema mas que a su mero y circunstancial síntoma ocasional.

En búsqueda de material para un trabajo sobre las cruzadas que tuvo que preparar para su clase de historia medieval, se fue a la biblioteca nacional donde, inducida por el “poderoso mal” que albergaba en las tinieblas de su débil alma, se encontró con gran cantidad de libros que alimentaron su insaciable sed de conocimientos, libros que la hermana De la Cruz –pensó- quemaría a su gusto en la hoguera conmigo incluida mientras aprovecha el fuego para asarse unas salchichas con chucrut (si es que estas no representasen un símbolo pecaminoso de la libido…desde ya –acotó irónicamente su tipito entre risitas). Pero a diferencia de lo que ella esperaba aquella sed no mermó ni mucho menos. Todo lo contrario. Cuanto más leía mas dudas le surgían, volviendo, esta sed, mas aguda y persistente. Como un alcohólico que no quiere reconocer su afección a la bebida, se negó todo esto, también se dio distintos tipos de excusas a si misma que la exhortaban de haber cometido falta alguna contra Dios…u hombre alguno. “Yo solo quiero entender” se repetía como justificando su oscura adicción a aquellos textos reveladores y confusos a la vez…ya que la ponían en contradicción con casi toda su estructura racional hasta aquel momento construida.

Sin embargo, fue entonces cuando las epifanías y sus sintomatizaciones –incluso las alergias- mermaron “misteriosamente” hasta por fin desaparecer por completo. Y las despiadadas miradas que le arrojaba impávidamenta la hermana De la Cruz dejaron de afectarle al punto de ya nisiquiera esquivarlas (hasta llegó a contestarlas achinando los ojos en actitud desafiante), con lo cual el desprecio que esta sentía hacia ella se hizo mutuo.

Pero hasta que aquello por fin sucediera Wanda tuvo que atravesar profundos pasadizos sorteando lo más importunados escombros a su paso… odisea en la que contara con su tipito, y otras antropomorfizaciones alegóricas…

Pero existe un momento concreto en que estos personajes acudieron en su rescate (por así decirlo)? O han existido “a priori” desde siempre, y por razones inauditas –como exceso de imaginación entre otras- brotaron metaforizados para que Wanda se relacionase mas fácilmente con ellos –o mejor dicho con lo que ellos representan…si es que representasen algo-?. Cuando surgió el tipito en el mundo de Wanda?. No podemos precisar nada de todo esto. Nisiquiera la propia Wanda ha podido develar el misterio. Tal vez haya sido un proceso discontinuo aunque progresivo de su mundo instrospectivo. Tal vez nada de esto sea correcto.

Sin embargo, creemos que hubo un hecho particular en el que podríamos ubicar sino la primera, al menos una de las más importantes entradas consumadas del tipito en la vida de Wanda, avizorándonos, ya desde aquel entonces, la impronta de su presencia en la vida de esta contrariada jovencita…y su peculiar vinculo con la realidad.

Este hecho fue corrobardo luego por la misma Wanda en una entrevista realizada a su tipito, quien dijo recordar los acontecimientos mencionados, aportando incluso una rica cantidad de valiosísimos detalles que para nosotros resultaban, por supuesto, inadvertidos.

PARTE III
“Sobre la génesis del tipito en la vida de Wanda”:

(Hola…que tal…soy tu mente…vine para darte alguien con quien hablar)
hola….vos sos mi pensamiento?
(…algo así)
y vivís en mi cabeza?
(ahá)
Que bueno porque ya me estaba sintiendo insoportablemente sola, nadie me escucha vos viste?, vos fuiste testigo de todo eso? Todo el lío? Por nada…
(si lo vi, y creo que vos tenes razón pero tu mamá también)
-eh? como? Porque ella tiene razón?-
(…y porque esa señora que te hizo esa ropa te la hizo con amor pobre debe esperar vértela puesta- dijo con un tono que rozaba el sarcasmo…en realidad estaba probando la reacción de la pequeña Wanda)
Nadie que sienta afecto por mi … me regalaría esa ropa!!!, además ni la conozco a la señora, es mi tía si, pero es la primera vez que la veo en mi vida, y no tengo porque querer a alguien que no conozco y que tampoco me interesa conocer!, además estoy segura que era un regalo que no quiso nadie mas y por eso me lo enchufaron a mi, para quedar bien con mi mama y ella a su vez para responderle con los mismos mediocres códigos de sociabilidad me hace exhibir a mi el ridículo de llevarlo puesto para agraciarla…y yo que tengo que ver con esos estupidos gestos hipócritas?, nadie se pregunto que quería yo?? Que me gustaba a mi?, no! como siempre… en mi al final no pensó nadie, ni la vieja que me lo regalo que lo único que le importa es quedar bien con mi mama haciéndome un regalo, ni mi mama que lo único que le importa es quedar bien con la señora haciéndomelo usar para que ella lo vea, ni mi papa que lo único que le importa es que mi mama no se enoje porque después el la tiene que soportar…
(…y ya rezaste a Dios para que te ayude ?? podría hacer que lo encoja y de pronto al ponértelo note que no te queda…y así te tendrías que poner cualquier otra cosa!)
Mi mama lo arreglaría y quedaría peor, y me lo haría poner igual…te lo aseguro. Y además ya recé. Recé toda la noche, como la vez de la excursión a la granja, quería enfermarme para no tener que ir, tengo menos campo que un parquímetro! Era un día para aprovechar a quedarse en casa leyendo un libro fascinante, o cualquier otra cosa de mi interés, además….sabia que en el micro me iban a fastidiar como siempre las arpías que alimentan su poder de patética vanidad desagraviándome con burlas y comentarios alusivos a mi poco feliz aspecto… y yo no me iba a poder defender porque de un micro uno no puede salir huyendo…Iba a tener que soportar como luego soporte durante todo el camino la humillación y el deseo de haberme muerto aquella misma mañana antes de partir. Pero no! por más que hice lo imposible por enfermarme, desde tirarme por las escaleras (con lo cual solo me rompí el reloj pero ninguna extremidad, esto me produjo algunos moretones y raspones pero insuficientes para argumentar una falta), hasta aspirar el aire del congelador metiendo media cabeza dentro con el pelo mojado… pero nada…mi salud nunca estuvo mas rozagante que aquel día! Y maldije como nunca en mi vida la suerte de mi desgracia!.
(porque no hacerles frente? Contestales, defendete! si son unas estupidas !)
Les contesto, pero ellas siempre se agarran de la única cosa donde saben que yo no puedo hacer nada y me cierran la boca. No porque no les pueda contestar algo peor…sino porque todo lo que yo pueda decirles esta a años luz de sus mentes limitadas y entonces aunque mis palabras sean las acertadas…no pueden salvarme de la ignorancia de la masa nunca!! Y me duele…esa incomunicación es mi aislamiento, mi no pertenecer, mi ostracismo anidando una especia de violencia latente, violencia que no merezco, que no busque y que no necesitaba pero que me infecta el alma y me produce tantas pero tantas ganas de llorar que se me hace un nudo en la garganta y no puedo decir palabra alguna
(se llama impotencia…si)
bueno eso…y si hablo se me escapa el llanto, y como no voy a darles el gusto de verme llorar…
(eso si que no!!!)…
por eso me tengo que callar la boca y mirar para otro lado como si me diera lo mismo lo que me están diciendo
(pero no te da lo mismo)
…y no…aunque son personas que no me importan…me importa el que me lastimen gratuitamente mientras yo me quedo sin derecho a defenderme por el hecho de hablar un lenguaje extranjero a su exiguo mundo superficial
(esto es realmente una mierda)
Si una mierda!! Una mierda, una mierda!!
(eso que estas sintiendo es odio?)
No, el odio es malo, yo no soy mala, vos tenes que saber si estas ahí adentro mío que yo no soy mala, al revés, hago todas cosas buenas y correctas para que vean y digan “que nena buena…será fea medio torpe…algo rara, lee libros en vez de salir a jugar- (susurran detrás de mi) pero es buena” y eso es lo que vale o no? asique no me digas que odio …
(ay que pena…me hubiera gustado mas una respuesta sincera que saliera de vos y no del disquito rayado que te grabaron para que repitas con enferma automatización. A que se debe tanta culpa? Todos los seres humanos odian, es parte de la estructura psicoemocional de nuestra especie, desde el mas al menos desarrollado, desde el mas al menos sublime espiritualmente, si se dicen humanos han de someterse a las mismas estructuras posean el adiestramiento que posean para “administrarlas” –o reprimirlas que es lo mismo-….No esta bien sentir culpa por sentir…aunque se trate de un sentimiento que llevado a los hechos pueda perjudicar mas que solucionar las cosas…pero acaso encubrirlo resuelve algo?. Se trata de no mentirse a uno mismo…y a mi no vas a poder mentirme….el discursito ese de “yo soy buena” podes decirlo para afuera…pero a mi no me engañas…no hay santos sobre la tierra y vos no sos la excepción…es bueno que lo sepas)
Me avergüenzan tus palabras…ahora me siento doblemente una mierda….una por querer transmitir de mi una imagen de mártir que no es cierta, pues soy un ser humano es cierto, y albergo tantas luces como sombras amalgamadas en una dialéctica impenetrable… pero también Dios debería dejar de ponerme tantas pruebas y tratar de escuchar mi dolor mis suplicas mi llanto … una vez aunque sea…y hacer justicia! …alguna vez tiene que venir la recompensa no?
(si pero eso es en la otra vida, en esta tenes que reventar ja! O no leíste el folleto?…”pague mientras viva…cobrara cuando este bajo tierra” jaajajja que buen negocito para la iglesia eh?-bromeo sarcástico el tipito)
si, y yo ya tengo hipotecada la esperanza…mientras, cumplo su voluntad…
(la de el…la de tu mama, la de tu papa…la de las arpías…la de la masa….en otras palabras, la voluntad de todo el mundo….menos la tuya….)
Si y todo porque no soy como ellos, o mejor dicho si soy como ellos pero a su vez distinta…me explico??
(completamente)
Por ejemplo, yo no sirvo para los deportes, nunca salgo bien en las fotos, no me hacen gracia los chistes segregacionistas…no me gustan las telenovelas que nadie se pierde…incluso me entristece ver tanta pauperización…banalidad…idiotizacion nose decirlo, pero desde ya no lo hago con pedantería, allá ellos si así lo piensan! que diferencia hay!. A mi me gusta leer en vez de jugar a los jueguitos…y ya se dice que ningún chico normal tiene ese tipo de preferencias!!, no entiendo la estupidez de la sumisión gregaria a la enajenación vacua... Esta bien, “ser buena” es una frase capciosa…pero se suponía que si “era buena” me iba a ir bien, que poner la otra mejilla me ennoblecería …que dejarse azotar humildemente por las mas viles maldades ajenas elevarían mi espíritu…y que después de todo como lo que importaba no era lo de “afuera” sino lo de “adentro” yo me iría al cielo a cagarme en todos y ya…mientras los demás hijos de mil puta arderían en los hornos del infierno!!!
(…jajajaaja!!!! Con que odio habla tu noble espíritu elevado!! Escuchame, NADIE puede ser tan excepcional para soportar todo eso como vos decís …no existe tal magnanimidad en el ser humano, puede ser un ideal pero…por definición inalcanzable…nosotros no somos eso…)
Que somos?
(no se que somos pero definitivamente otra cosa...-se rascaba la barbilla meditabundo)
Me estas diciendo que no se puede ser bueno, que el hombre es malo por naturaleza?
(a ver…es como si te dijeran “solo te salvaras si puedes correr…” mientras te amputan ambas piernas!!. Como es la cosa?? Si mi salvación es lo imposible, no es posible que me salve… Exigir eso es negar la naturaleza humana!...pedirle al hombre que no desee…que no sienta miedo…que sea libre de todo eso a la hora de tomar decisiones que escuche a su corazón jajajaa- reía con ironía el tipito-… además porque “corazón” y no hígado?, yo siento con el hígado!!-desvarió el tipito cada vez más efusivo- )
Nadie ama con el hígado…
(-que no se mezcle…hablo de cambiar una metáfora por otra. Decía que quien exija al hombre tal imposible aberración para sentirse “bueno” y “salvarse”… es tan impugnable como cruel. Yo trataría de ver lo que pasa con el ser humano…desde el mismo ser humano -que es real- y no desde la perfección de una deidad cuyas cualidades distan de lo que pasa en nuestra realidad acá abajo…no existe ni bueno ni malo, se trata de algo mucho mas complejo…)
Pero si es así….todo ha sido una mentira
(como si no lo hubieras sospecho antes…)
No! no puede ser! No me digas eso…entonces que?…me mintieron! Todos me mintieron! Se burlaron de mi!! Ahora yo nunca voy a poder…por mas que estudie, y vaya a misa, por mas que ayune hasta la inanición, y no blasfeme contra los hijos de mil puta que me embaucaron!…y “ame a mi prójimo mas que a mi mismo”, lo que para el caso podría hoy traducirse en “ponerme ese vestido espantoso con el jubilo de quien esta sirviendo al señor, haciendo el bien” para los demás… –aún y más precisamente- por encima de mi bien… y lo peor de todo que hago este acto libremente y no porque pienso que si no lo hago me voy al infierno y no me salvo nada…entonces no importa cuanto sufra, cuanto aguante, todo es para ganarme legítimamente el cielo…demostrando así mi fe…
(a quien?)
a Dios! A quien va a ser!?…
(a vos...a los demás...sobre todo a los demás…nose…pensaba)
No, no, vos no entendes, deja explicar, si vos sufrís después te llega la recompensa…o sea que yo seria recompensada por el dolor que me costo ser buena
(como que a mas daños y perjuicios mas millas acumulas en el paraíso!)
No te burles por favor estamos debatiendo…razonemos
(Esta bien, según vos, tu Dios es el sufrimiento…veneras el culto al sufrimiento…porque por este uno se salva del infierno…a ver…salvarse del infierno seria salvarse del sufrimiento eterno…a costa del sufrimiento presente, es decir el de esta vida, el de ahora…-que si bien no es eterno puede incluso superar al del infierno- para no ir a parar a este por el resto de la eternidad la cual, -si se me permite la herejia…- no me consta)
No es justo…que tengo que hacer?... porque me siento tan sola…? Todos una mierda! malditos!! Los odio!!!
(ah viste que odiabas)
Si !! y te odio a vos también si no me dejas tranquila


PARTE IV
“Desafecciones”

-Saludá a la tía…-
Que asco porque te tienen que dejar saliva en el cachete cuando te besan…me repugna su aliento, me pinchan sus bigotes!. (No te seques el beso ahora…disimulá y después hace que miras para atrás secándote sutilmente con el hombro…)
-Hay pero que hermoso le queda el vestidito che…-
-Si precioso…-
(no entiendo porque en el “precioso” mi mama me tiene que lanzar una de esas miradas ríspidas que me hielan la sangre)
-Y como vas en el colegio?-
-Bien…le va excelente la verdad…tiene muy buenas notas y la maestra dice que es una nena muy estudiosa, muy inteligente…-
(ah como? Hasta donde yo sabía era una desagradecida, malcriada, una mierda!).
-…Un poquito flojita en matemáticas pero bueno…ahora la vamos a mandar a una maestra particular para levantar esa nota…-
(si, levantar la nota para pasar de grado, para levantar la nota y no bajar el promedio, para levantar la nota eh, no para aprender nada, si de paso cañazo se aprende algo, bien, pero si se aprende y la nota no se levanta todo ha sido en vano, incluso tu existencia…)
-Che pero que bonita que es tu hija-
(Que no me toque la…-demasiado tarde-…cara)
-Y ella dice que es fea! A vos te parece…las chicas del colegio que son unas envidiosas …-
(Perfecto, fusílenme desnuda en la plaza publica enumerando a los cuatro vientos antes de disparar a todos mis debilidades…o no! mejor desnuda no! mejor en este vestidito lleno de puntillas para hacerlo mas humillante!)
-Si es una nena que piensa mucho…mucho…y no esta bien pensar tanto…yo siempre le digo “si quieres vivir como tu dices no analices no analices”

Ay! No…..no puedo creer que haya dicho ese refrán espantoso, horrendo, no tiene sentido y nisiquiera rima, es tan vergonzoso todo esto…cuanta vulgaridad… no quiero ser así…no quiero ser otro ser de reproducción que se desarrolla tan solo en la superficie del mundo…Y la próxima cosa que pregunte esta morsa bigotuda y mi mama le conteste por mi, me levanto y me voy.
(es verdad porque las preguntas van dirigidas a tu persona…es como si de repente diera lo mismo que estés acá o no, como si no existieras realmente…hubieran traído un cartón tamaño real con tu foto, lo apoyaban ahí….en la silla o contra la pared y se dirigían a el, que es lo mismo, mientras nos quedábamos en casa y ya…todo el mundo contento!)
-bueno espero que te guste el mondongo querida…no sabes que rico lo preparo!!-
Ay! Porque me pellizca mi mama!!
(se advierte que si no lo comes “con jubilo” o haces algún comentario al respecto…ya no va a ser Dios sino ella, la que se va a asegurar de enviarte a las mismísimas profundidades del infierno)
Lo único que me faltaba!! a quien hice tanto daño en la otra vida???
(Habré sido Hitler??)
no!!…tiene que haber habido alguien mucho mas hijo de puta l!!!. Juro por dios (pronunciando nuevamente su santo nombre en vano…dado que por mas que lo nombre nunca viene) que me como todo el mondongo y se lo vomito en la alfombra…
(Dios dijo “la venganza es mía”)
Perfecto! Como el hoy no se hizo presente, pese a haber sido insistentemente convocado, voy a tener que remplazarlo dada la urgencia que nos acomete…asique hoy Dios me toca ser a mi!.

El rostro de la pequeña Wanda de pronto se iluminó y hasta dejó ver un atisbo de sonrisa levemente esbozada…aquella idea le había provocado cierta sensación de libertad, aun dentro de ese vestido que tanto la asfixiaba…
No seré “perfecta” pero tengo sentimientos. O…porque tengo sentimientos no puedo ser “perfecta”. Nada de esto hubiera pasado si Dios o las hadas hubieran existido…pero no me siento defraudada, ya paso la frustración…ahora siento que yo también puedo hacer algo con mi destino, si, yo misma por mi misma!! sin amuletos ni formulas mágicas ni ordenes divinos…tan solo … escuchando a mi corazón…o a mi hígado...disculpame...
Esto último lo pensó con ironía y aceptó gustosa el plato de mondongo que englutio a grandes bocados.

(y además yo no lo llamaría venganza…lo llamaría justicia divina, divina justicia…la venganza!!-exclamo el tipito que se había quedo analizando aquella frase que el mismo antes había pronunciado)


PARTE V
“No ensucies la alfombra…no toques nada…no hables…no respires…no existas”

Ah…ahora veo porque me había quedado esa frase dando vueltas…resumía un poco toda la cosa no?. Donde nos habíamos quedado?.
(En Dios?).
No, no, en dios….en la mas magnificas de las mentiras jamás elaboradas en la historia.
(Bueno….quien no se tragó un sapo alguna vez…)
Jaja, no me desconcentres. Esperá que piense. Si, pensar. Homo sapiens. Homo Vanus?. Homo Psicoticus… ¿Como queres que te escuche alguien que no existe?. Que farsa, que farsa todo, mis padres, mis compañeras arpías, mis maestras, mis tíos…mi familia. Un asco!! me dan nauseas todos!. Puedo vomitar acá…?
(nada me haría más feliz que vomites justamente acá…y ensucies bien la alfombra).
Antes que nada quisiera agradecer a todos los que hacen esto posible: y ahora sí! Por mi existencia!! para que quede la mancha de mi existencia, el hedor de mi existencia, lo que me trague y lo que no me trague todos estos años hasta ahora…todo junto y revuelto aquí mismo, sobre la mismísima alfombra…que parece ser más importante y respetada que yo…
(a tu salud!)
-Nena te sentís bien?- fue la pregunta sobresaltada emitida desde el empalidecido rostro de la morsa bigotuda tras el eructo de la violenta arcada de Wanda, anunciando la primera revelación de su liberación…

El resto podrán imaginarlo. La madre se puso de pie como intentando empujar a Wanda fuera del perímetro del majestuoso tejido…pero en vano fueron sus movimientos apresurados. El padre a penas despego el culo de la silla…de alguna manera –más o menos encubierta- quería ver que aquel hecho inesperado se produjera…tal como se produjo. No contenta con haber ensuciado la ya estropeada carpeta, Wanda procede a secarse la boca utilizando el cuellito de puntillas del vestido como si se tratase de un babero y luego frotándose bien con la manga su nariz…

A continuación se desmaya presa de un “jubilo” incontenible, de amarse a si misma un poco mas de lo que el prójimo ha de amarla... Y nunca mas le obligaron a comer mondongo pues “a la nena le cae mal”, ni tuvo que volver a usar aquel vestido, dado que, su mama dejo pasar bastante tiempo antes de volver a la casa de la morsa bigotuda…y para aquel entonces dios había hecho “que se le encogiera”, aunque, como siempre, ya fuera demasiado tarde.

(Recopilación de investigaciones presentadas en la “XIX Conferencia Internacional de tipitólogos”, realizada en Plaza Dorrego, San Telmo -Buenos Aires, Febrero 2014- )

“DESCALZA”

"-A veces creo que tenés una caja de zapatos en la cabeza!!- terminó por exclamar acaloradamente el armonico feligrés mientras se abotonaba torpemente la sotana como apurado en que no se le notara la necedad subyacente..."

En mi caja de zapatos
hay todo menos zapatos
hay ríos turbios de dolencia
hay risas menudas que hacen ecos
hay dulces lágrimas saladas.
Hay un sol de otoño que se oculta
y una luna hermosamente sabia
hay sueños como noche
y sueños como alba.
Hay un mundo que no espera
ser comprendido, ni nada.
Hay malezas de disturbios
cielos lejanos...
horizontes infranqueables...
luces fatuas y de bengala.
Hay un mar de incertidumbres
y una barca que naufraga.
Vientos que a la deriva
diluyen empatías en el aire
hojas que caen
de los árboles, doradas.
Pensamientos legibles y no tanto,
sentimientos decodificados, a veces, en falacias.
Hay perfumes y colores, pasadizos, recovecos…
un dragón y una princesa,
y una flor de lis germinando en la desesperanza.
Un piano en el vacío
-cuyo canto embauca toda la melancolía de mi alma-
Hay fantasmas en un foro estable de inasistencias
y hay ausencias como dagas.
Hay enigmas indescifrables
y la búsqueda de unos zapatos que jamás me calzan.
Como una cenicienta descalza
voy bordeando la ribera de mi pobre caja
y no hay nadie más que yo quiera ver ahí afuera,
no hay dioses ni amuletos
que presten para mí su magia
sólo una sombra cuyas huellas persigo
los hados del destino
-vigilia en el hastío de la inutilanza-
soledades y silencios
que fielmente me acompañan.
En lugar de zapatos
todo eso hay en mi caja,
y una cinta hecha mil nudos
-por miedo, rencor y venganza-
la mantiene bien cerrada
sabe que sólo el AMOR
posee capacidad para desatarla.

Wanda Wenzel

(de "Halitos de Cornisa")

ESCOMBRO XXIII

Como si no supiera explicarlo. O es que prefiero no hacerlo?. Tengo la sospecha, cada día mas grande de estarme creyendo la mentira que invente para afuera. Y me contradigo conmigo misma… me ofusco y me confundo… es lo que pienso o es lo que digo? O será lo que siento?.“Yo siempre digo todo lo que pienso pero nunca digo todo lo que digo”[1]. Y adonde queda lo que siento?. Siento? Y si toda mi tristeza es un teatro que llevo desde hace años montado para mi misma?. Una trama donde siempre el problema se representa de la misma manera, aunque cambie la escenografía de fondo o el atuendo de ocasión. Y si soy yo el problema? Y no el objeto o sujeto de turno contra el cual arremeto la lucha con toda mi furia. Si mi verdadero yo no esta en el espejo??? …que importa el espejo???.... lo que importa es otra cosa…que el espejo no puede mostrar… es algo mucho menos visual…y mucho mas sensitivo…pero casi todo el mundo es ciego…solo miran con los ojos, no creen que haya otra manera de mirar…
Como si no supiera explicarlo…o es que prefiero no hacerlo?....tal vez no lo prefiera, pero lo estoy necesitando…pesa el silencio de los cadáveres que arrastro adentro…agobia el hedor fétido que emanan…y proliferan los gusanos que estos convocan hacia su festín putrefacto. El odio en las tripas, es el odio que no llega a las manos, se muere adentro, se muere, es decir, te mata…y a veces ni nos damos cuenta… o si, pero preferimos hacer como que no, para no tener que dar explicaciones…como si no supiéramos darlas…o es que no sabemos darlas….o es que nos cansamos de hacerlo?...y con que objeto? Cual es el sentido?....importa el sentido? Que es lo que importa?
Atenerse a las cenizas del fuego viviendo bajo la nieve. Gozando de los beneficios otorgados por las inaptitudes adquiridas…libres de pecado pecando libremente…corren contra el viento los sueños del ocaso en tus ojos al otro lado del abismo…donde mi muerte resucita y grita que no hay tiempo para el espanto, que la mentira se abrió paso contra el alma y la hizo añicos, que dios se resbaló ebrio en la bañera y se agarró de la cadena que al soltarla drenó todos los sueños hacia la cloaca terrenal, que al reincorporarse se vomitó y maldijo hasta quedarse dormido, que todo lo que había no debió haber sido, o si, pero no exactamente, debo decirlo …mejor me callo….
No porque no sepa explicarlo…es que tal vez… esta vez prefiera no hacerlo.


Wanda Wenzel
(De “Pasadizos y Escombros”)

[1] Abelardo Castillo. El Evangelio de Van Hutten

PASADIZO LXXVII

El silencio….

Las tormentas del silencio….

cuando mis ojos le cierran la puerta a la conciencia en la cara.

Eterno sigilo en la cornisa que da a la desesperanza.

El ultimo halito de vida diluido en el viento estallándome en el rostro ya no mío.

Y el salto es un suspiro…(vacío) de gracia en la desgracia del abismo.

Temer a la verdad, conspirar contra lo indefectible, romper el entorno

para tomar el centro…perder el centro por haber roto el entorno,

seguir sin continuar, perderse lejos….

Todo lo que me existe me pesa adentro, y caigo en el silencio de la soledad,

de los vértigos de cornisa al otro lado del espejo, queriendo no ser, no estar,

no regresar del sueño.

Haber no sido, no haber vivido, vivirse muerto,

creyendo en la nada,

fe desconfiada,

cromatismo ciego

morbo lúdico intersubjetivo…

del carnaval lisérgico…

La última risa se oirá…en las tormentas del silencio.

Deo Ignoto

-SEÑOR…YO NO SOY DIGNO DE QUE ENTRES EN MI CASA, PERO UNA PALABRA TUYA BASTARA PARA SANARME…. -
-PITO -
-GRACIAS MI SANTISIMO….EXCELENTISIMO…DIOS PADRE…GRACIAS… -


Mi dios siempre me advirtió que no confiara en el, que hacia las cosas por interés… o por diversión, que de altruismo y filantropía…. nada, nisiquiera conocía las palabras y tuve que explicárselas, pero tampoco me entendió, igual no puso demasiada atención, mientras le hablaba estaba distraído en otra cosa, y a penas me dirigía la mirada.
Entonces me fui, ofendida, desganada, desilusionada diría yo…pero, no sin antes darme vuelta por ultima vez al grito de: “ignorante”! a lo que para mi asombro respondió riendo burdamente: “ignorante el que cree en mi”!, y tuve que darle la razón.
Cuando llegue a casa me puse a llorar. Ahora estaba más sola que nunca…
-Como que sola? Estoy yo…
-Y vos quien sos
-Tu pensamiento!
-Y venís a ayudar a la gente que esta mal?
-No, vengo a decirte que yo soy dios
-No me molestes, te gustara parecerte
-No no, no me parezco, soy
-Quiero pruebas fidedignas…me canse del ad-hoc de la fe de mierda y el ceteris paribus del carajo ¡
-Y…que se yo, fijate que siempre estoy donde estas, que yo siempre se lo que sentís y lo que pensás, y además te escucho, y además te entiendo y además me importa
-Porque te importa?
-Porque vos sos yo y yo soy muy egocentrista
-Yo también
-Ah mira…ya vamos coincidiendo en algo
-Y cuanto tiempo te vas a quedar?
-La finitud de tu existencia
-Y porque no viniste antes?
-Porque vos no me dejabas (el coro litúrgico de “no videntes” no te dejaba escucharme), tenías que liberarme!
-Ah si? Y cuando te libere?
-Cuando dios se alzo sobre ti y dijo por septijesimoseptima vez: “hija mía…yo no existo” y por fin lo practicaste
-Ah si, me acuerdo ….fue una revelación diurna para colmo y en un colectivo lleno, fue incómodamente doloroso
-Me imagino…por eso odio el transporte publico
-El amor a la humanidad parece ser directamente proporcional a la distancia que se tenga de ella….
-Coincido
-Y conste que no estaba bajo ningún efecto narcotizado, puedo afirmar!
-No no, eso seguro….sino yo no me acordaría
-Claro… De cuantas cosas no me acordare?
-Puff!!...
-Puff que!?
-Que muchas!
-Y como sabes si no te las acordas? no las podes contar
-Pero las puedo sentir
-Bue…
-Bue que? ¡Están en el inconsciente
-Y el inconsciente donde esta?!
-Acá al lado.. Pero tengo acceso denegado
-Malditos!
-No importa ya los vamos a hacer caer….
-Que fue ese ruido?
-Mi estomago, me muero de hambre
-No, enserio
-Si en serio…
-Es una ambulancia…
-Ah si ¡ nos vienen a atender
-Deciles que estoy muerta
-No puedo, ya se dieron cuenta que estoy…
-No me dejes
-Imposible, siempre donde este yo vas a estar vos
-Menos mal…tengo alguien con presencia indeleble al olvido!
-Gracias
-No, gracias a vos.

Wanda Wenzel
(de "Superficialidades de un encuentro inanimado" -2005- )